有一天,有个小偷潜入鹦鹉家中，在漆黑中听到：“我看到你了，圣人也看到你了，我看到你了，圣人也看到你了。”小偷吓了一跳，忙躲起来，拿出手电筒照了一下，看到原来是一只鹦鹉，於是很生气的想抓住它。当要抓它的时候，发现那只鹦鹉站在一只凶猛的大狼狗头上，当他正吓得半死时，听见那只鹦鹉说：“圣人，上！”

钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。

1、老婆和她俩闺蜜在卧室聊天，我在门口忍不住偷听，其中一个闺密问：出轨吗？老婆沉默了一会儿像是下定决心说：出！我气的一脚踹开门，只见她们三个拿着牌惊讶的看着我，我弱弱的说：斗地主鬼要最后出。。。2、买了六个包子别人老婆：我吃一个就够了。我老婆：你吃一个就够了吧？3、“老公，我想买个包。”“买什么买，反正离婚迟早是要分割的。”“那你给我买两个好了。”。。。4、最近我到处给儿子看幼儿园。。。今天儿子又耍小脾气了，老公语重心长地对儿子说：“儿子啊，你嘚瑟不了几天了，你妈花钱正在找代练呢！”

今天老婆给我打电话说给我买了个东西，下班后一百八十迈奔回家，看到床上有件大包裹！满心欢喜地打开原来是件羽绒服，很厚，很漂亮只是～～～～～怎么像是女式的啊？老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子这个赠品是你的！

老王说：兄弟，我手上有几个工程，有大的，有小的，介绍给你弄俩钱花花，你接大的还是小得！老张说：当然来大的，小的够鸟用！老王说：大的是给喜马拉雅山按个电梯，给太平洋做个护栏，给大西洋装个顶棚，你接哪个！老张说：太他妈大了，整不了。小的来个也行啊。老王说：给苍蝇做个口罩，给蚊子做个胸罩，给跳骚做双手套。老张：滚！！！

伞兵胖李每次训练总是第一个落伞，并且准确的降落到预定地点，受到了部队政委的表扬，政委说你可以向大家传授以下你的降落经验，胖李说：“吃胖一点就好了。”

徐夫妇俩好不容易等孩子都睡着了，便尽情欢悦起来！
因为太兴奋了，妻子忍不住呻吟着：“我要死了……”
这种奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。
兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，见了情形便私自窃笑，却被父母发现！
母亲恼羞成怒，扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：“活该，妈都要死了，你还笑！”

我：要是有人吃你豆腐你怎么办？女同事：帅不？我：帅呢？她：那就吃回去！我：要是不帅呢？她：那就揍回去我。。。

婚前老婆曾对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。听到第二点我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来她真的是功夫好。。。

昨晚饭后跟女朋友去逛街，与高中同学擦肩而过。我对女朋友说:“刚过去的是我高中同学，个子高，长的帅，学习好，会打篮球。。。我擦，他怎么那么多优点！？”女朋友幽幽的问我:“那你呢？”我不假思索得大声告诉她:“我女朋友比他的好！”女朋友羞答答的揽住了我的胳膊。请为我的机智鼓掌！

晚餐，五个人。买单时我问，请问可以支付宝或者微信支付？服务员说不可以。那行，你报警吧。

老鹰问乌鸦你是什么鸟?乌鸦说:我是凤凰,老鹰说你别吹牛了凤凰哪有你这么黑的呀,乌鸦说:操,我是烧锅炉的凤凰还不行啊

趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……

跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说纯色的好看，我说彩虹的好看。他说你的眼光不如我，我问为啥。结果人家一本正经的说，看我找的对象多好看，看你找的多丑……好吧亲爱的，你赢了。

妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”
丈夫：“为什么？”
妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！”
丈夫：“？”

谁有这样的经历呢？老爸说过，狗这东西，你狠它就怂！眼冒杀气盯住它的眼睛，狗就会被吓跑。我深信不疑。12岁时，和一条狼狗对峙。我想起老爸的话，于是伏下身，眼神前所未有的凶猛的盯住狼狗——那一天，全屯子的狗都追着我咬。

婴幼是天真活泼，少儿是两小无猜，洗澡是自我安慰，夫妻是厉行公事，画室是创造艺术，偷欢是动物本能，拍片是真情永献，看病是医学研究，柳巷是消遣乐园，田野是返族归尊。

刚和老婆说朋友明天约我去成都看车展，老婆说车展有什么好看的，不就是看车看美女嘛，车子我们有了，美女家里也有，不但给你随便看，还能给你随便摸，随便玩呢！好吧，老婆，我被你打败了………

阿呆和妻子一同去郊游，中午，他们坐在一个养鸭池边休息。
阿呆看着池中的鸭子，对妻子说道：“这些鸭子真肥，弄只当午饭倒也不错。”于是，他站起来，悄悄向一只鸭子靠近，猛地一抓，但只是抓着鸭子的尾巴，鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。
阿呆感到非常郁闷。过了一会儿，他拿出几片面包在池塘里泡了泡，吃了起来。妻子见到，忙问：“这是做什么啊？”阿呆愤愤地说道：“既然不能弄只鸭子当午饭，起码也得弄点鸭汤喝喝吧。”

下班回家，看见桌子上有盒蛋糕，上面还插着5根蜡烛，我疑惑的问：谁生日啊？媳妇冷笑着说：哼，是我身上的衣服，今天已经五周岁了。老公感概的对媳妇说：这么多年了，在这家里没谁能替代得了你。媳妇怒吼道：老实交代，这么多年了，你找了几个要替代我的？一群哥们坐在一起闲聊，一哥们半开玩笑的说：现在谈恋爱就是瞎扯淡，那都是给别人养老婆。我听后觉得很有道理，结果一屌丝若有所思的说：玩玩别人的老婆想想都过瘾

一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？
答曰：吃了20片避孕药。
又问：为何不按说明书用药？
又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。
医生晕倒！

通知:     近来有冷空气将至，

请同志们做御寒工作，有老公的抱老公，

有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，

实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意不要点燃）。

请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。

该南飞的南飞，该换毛的换毛，

实在不行的就地冬眠。

希望明年开春还能见著你们。    特此通告

“哥，我是不是你亲妹妹？”“是啊怎么了？”“那你给我买个6plus”“你刚刚说什么？”“那你给我买个6plus”“不是上一句”“我是不是你亲妹”“你是不知道当年咱爸妈把你捡回来的时候雪下的多大”

老公：“老婆，床底的皮鞋呢？”老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”

同事小马家添了个孩子，起了个名叫马克。小欧家添了个千金，起了个名字叫欧媛(欧元)。同事小贾说：“你们两家孩子真是一个比一个值钱。”小马偷笑道：“小贾，给你家孩子改个名字吧，叫贾超(假钞)。”

1.妻子为老公外出讨债，
几个月后却空手而归。
老公生气地说：
“你真无能！”
妻子不服地说：
“我虽然没有要到钱，
但老板的孩子
被我当了人质！”
老公大喜，
问道：
“人呢？”
妻子一拍肚子，
说：“关在里面了！

2. 丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。
丈夫：有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的！
妻子：……