部门有个大胸小姑娘很漂亮，公司年会，结束了去酒吧快结束的时候有个抽奖的节目，小菇凉想去，我就带她去前场了。主持人问小菇凉是不是我老婆，小菇凉说不是，“哥，我服你”主持人给我竖个大拇指，对小菇凉说:“不是就对了，现在来我们这的都流行带别人老婆。”

今天去吃面，隔壁桌一中年女，嘴里还含着饺子走过来对我说：“处女要吗？”我简直惊了个呆：“你还处女呢阿姨？”她二话不说给了我一耳光，把我桌上的醋给拿走了，我好冤好疼。。。。。

一个无耻的有夫之妇和她的奸夫一道私奔，奸夫的哥哥不但不阻止他的弟弟这不道德的行为反而为他提供保护，他们的老爹更是离谱－－－大嘉赞扬了弟弟勾引他人妻子，哥哥为虎作伥的行为。

受侮辱的丈夫只好求助于他的哥哥的帮忙去讨回老婆，他的哥哥又请了另外一对表兄弟帮忙。

然而很不幸，受侮辱的丈夫要回妻子的合理要求被拒绝了，而他也被奸夫的哥哥杀死。接着奸夫的哥哥又杀了那对表兄弟中的弟弟。同时，表兄弟中的哥哥却又爱上了奸夫兄弟的侄女。

最后表兄弟中的哥哥终于手仞了杀死自己弟弟的仇人。而他为了保护那个侄女，却被哪个卑劣的奸夫偷袭致死。

那个被侮辱的丈夫的哥哥死在了那个侄女的手里。

死了这么多人，最后奸夫和淫妇在一起过生活了……

一个多么郁闷的故事……

知道它是什么吗？最近的影片——特洛伊……

昨天做了一个很奇怪的梦，所以想去算算命，问算命先生：先生，我昨天梦到我长了两个JJ，这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道：这预示着你会娶一个2B的老婆！

夫妻俩闹矛盾，丈夫讽刺妻子：脸盘像姚明，身材像韩红，嘴巴比姚晨的还扇风。妻子不甘示弱反驳：马三立的身形，郭达的头顶，曾志伟的发声，你多好？

老公：中午吃饭可能得罪你爸了老婆：怎么了？老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是在说我吗？我这时才说出最后一个字。

老婆和老公参观车展，车模个个都很漂亮。老公说：“听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。”老婆很是羡慕地说：“老公，那我明儿也来当车模吧。”老公说：“我可没有那么多钱。”老婆说：“我当车模，怎么还要你有钱？”老公说：“不给观众发钱，谁会来看呀？”

农夫在地里干活，一位邻居气喘吁吁地跑来对他说：“快，你家着火了，快回去救火。”农夫听了不动声色，依然干他的活，老半天，才冷冷地说：“兄弟，我们夫妻早已分工，我在外面干活，她管理家务。家里着火，这是家务事，归我老婆管，你去通知她吧！”

晚上下班回到家里，我用一只手托起老婆的下巴，笑着说：“妞，来，给大爷我唱个曲儿吧!”
老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺!”
惊~~~~~~

一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。”
丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。”
妻子道：“我知道，那正是我担心的原因。”

鸡对牛说：“什么世道，人都实行计划生育，可我的主人天天逼着我多下蛋，你说我冤不冤？”牛对鸡说：“你还冤呢？你说多少人吃我的奶，没有一个叫我妈的。”

三岁女儿拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个问：“爸爸，这是什么？”我说：“这是穿山甲。”女儿又指着另一个问我老婆：“妈妈，这是什么？”老婆答：“这是穿山乙。”正在喝水的我差点没喷出来。

今天晚上回家和老公一起换衣服。。。脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆你的内裤穿反了。我说无所谓老夫老妻了没人看。老公看了我半天说：我记得你早上出门的时候穿的是正的。。。老婆。。。

开好房间，他给女神打电话：“房已经开好了，快来吧。”女神说：“真是辛苦你了，你真好。”他一阵感动：“说什么呢，只要你开心，我做什么都是值得呢。”“嘻嘻，么么哒。”么么哒……他都要酥了。一会儿功夫，女神来了，他把钥匙给了女神，目送着女神和她男友走进房间，开心的离开了

老公：亲爱的，你不是说要给我一顶帽子吗?老婆：哦，差点忘了，，在背包里面呢!老公：亲爱的，怎么是绿色的呀?老婆：怎么，绿色的不喜欢吗?老公：不是，我怕……怕别人说闲话……老婆：说什么闲话?老公：说我戴绿帽………老婆：艹，说就说呗，怕什么!你可以理直气壮的跟人家说“你家老婆对你有那么好么?”。。。

平平安安占位子，茫茫碌碌装样子，疲疲塌塌混日子，吃了喝了占票子。

感动版：老婆，你一定要多保重啊!(当然，是保持过去的体重了，嘿嘿!)

偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。“不好!我老公回来了!”男人一听之下，仓皇跳窗逃跑。很幸运，外面正在马拉松跑，他就夹在人群里跑了起来。旁边的人很惊讶：您……怎么不穿衣服……男人：怎么着，裸奔不是更环保吗?旁边的人：但是，还戴着安全套裸奔……男人：……那怎么了，我怕下雨!!

夫妻二人搭伙打麻将，商量好见老婆眼色行事！

玩牌中，妻子忽然劈开大腿，其夫见忙出八万！

结果给别人放了炮！

其夫不解！妻子盛怒的喊道：妈要的小鸡！

两岁的女儿过年回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，狗狗就过来添了。女儿问我：“狗狗在干嘛?”我：“在吃粑粑。”女儿：“妈妈，你叫狗狗给我留点……”

老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子！”
当老张夫妇走出电梯的时候，老张委屈的对太太说：“我并没有捏她呀！”
我知道。”张太太说，“是我捏了她。”