妻：“老公！我这头发会不会很丑？”

夫：“不会。你的丑跟头发沒关系。”

我：老婆！你为什么选择嫁给我？老婆：不为别的，就因为你姓张。我：？？？老婆：古语说得有‘张家长李家短’我没有看错你！

1.我：老婆，你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！我当时就怒了：你TM没烧熟，我怎么吃？！2.“假装自己很忙”是一项十分重要的工作技能。有木有！

早上出差4点就需要出发，结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说：你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶：你怎么起来了？我我我就煮个夜宵吃…

公司一个MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。她喉咙好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。”我说：“当然有效了，很珍贵的说。”她：“有那么贵吗？多少钱啊?”我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”

前女朋友是东北的，有一年过年和她去她家过年，顺便拜访未来的岳父岳母，东北真的很冷，一进她家女朋友就让我上炕暖和暖和，她去帮我倒杯茶，我脱光衣服就上去，然后她妈领着左领右舍七大姑八大姨的就来了，然后……

一个姑娘走进一家至公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”

一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格，工作人员说这个多少钱，那个多少钱。男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”工作人员：“主要是服装贵。”男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

为求官家调一人，日吊行踪夜登门。烟酒之后待研究，忘他夫人耳上金。

一对夫妻参观农场，农场负责人很骄傲的给她们介绍一只优质种牛！

太太问：“它一礼拜交配几次？”

农场负责人说:“五，六次吧！”

太太听后，随即很鄙视地对先生说：“你看！人家一个礼拜可以五，六次！”

负责人见状，连忙替那位先生解围，说道：“当然，我们从不让它老是和同一只母牛交配！”

西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的睾丸割下来吃。有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸。餐厅服务生说：“你付定金，明天给你。”第二天这个人来取牛丸，结果发现‘丸’很小，就问为什么。服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的，今天是斗牛士输了……”

最近老婆生气不接我电话，连续打了两天都不接，我就想怎么才能让她接电话呢？于是给老婆发了条信息，老婆我今天买了一张刮刮乐中了三万元，你的银行账号是多少来着？我明天给你打过去，发完没两分钟老婆就给我回电话了，借着这个机会就把老婆哄好了，呵呵

在一个满天星光的夜晚，一对热恋的情人坐到一条河道边的栏杆上。此时，已是晚上十一点有多了。于是一是不见如隔三秋的他们马上就想亲热亲热。恰在他们的嘴刚靠在一起时，忽然旁边的一个路灯“哗啦！”一声重重的摔在地上，两人激情顿失，于是俩人诗意大发“好可爱的灯泡啊！”

一灯：蓉儿啊，你说说，你哪里受伤了？黄蓉：全身的筋骨都伤了，无论我摸哪里都咯吱咯吱响……一灯：摸咪咪也响？黄蓉：也响。一灯：人家不信嘛，不信嘛～～～除非，让我也摸摸看～～～渔樵耕读：（怪不得师父抢着要治病呢……）师父，蓉姑娘她到底是怎么回事？一灯：（小声说）真笨，其实一进门我就猜出来了，耳鸣。

很久没联系了，大学临毕业，她说“我再也不用期待在学校的某个地方遇见你了”，是啊，你再也不用期待，而我，也再也不用偷偷摸摸地从你楼下走过，也不用再期待这辈子，能在何时，或者何地，能与你相遇，给我一个温暖的微笑，或者拥抱。而这样的孤独和落寞，也不再有人懂。

说到做到

新婚丈夫对妻子说：“从今天开始我们就要一起共同生活了，我对你没有过高的要求，就是希望你对我母亲好一点。”

妻子：“你要我怎么对待你的母亲？”

丈夫：“你要像对待自己亲生母亲一样对待我的母亲。”

妻子：“亲爱的，我会做到的。”

几天以后丈夫指责妻子说：“你为什么总跟我母亲吵架，当初你是怎么答应我的？”

妻子：“我答应你的都做到了。”

丈夫生气的说。“那你还跟我母亲吵架。”

妻子笑着说：“亲爱的，你不是说要向对待自己亲生母亲一样对待你的母亲吗。”

今天路过街边小店，有一对小情侣买饮料，女生打开后说：老公，再来一瓶什么意思。“不知道。”男的说完就走了，女孩随手把瓶盖扔了，暗笑，遇到俩SB，三步并两步跑过去捡起来，谢谢品尝，尼玛……

晚上睡觉前，老婆扑到我的怀里，问：“老公，我美吗？”看着老婆深情的眼，虽然老婆长得一般般还有点矮有点胖，但是想到老婆为我所做的一切，在我困难时不离不弃，鼓励我，即使是现在她也尽心尽力养儿育女，为这个家不断付出，想到这些，我不禁热泪盈眶，对她说：“老婆，你很美，非常美！”于是老婆微笑地松开了我的蛋蛋。

老婆下班回来，兴奋的扬了扬手中的菜：“老公，我在网上新学了一个菜，晚上我做着让你尝尝！”我：“好啊好啊，今晚有口福咯！”等我将食材洗净备好满心欢喜的期待时，只见她擎着手机倚着墙道：“老公，你来掌勺、我来说说步骤。。。”我。。。

儿子看见电视广告好多吃的，对我说：“爸爸我想进电视里面去。”我：“进去干嘛？”儿子：“我进去拿好吃的。”我：“好啊那你进去吧。”儿子弱弱的说：“不敢进去。”我奇怪的问：“为啥？”儿子答：“我进去了你要调台我就出不来了。”

下馆子，外面大暴雨，突然门被撞开，一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，对一服务员大喊：“妈！给你送伞来了！”交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。满座目瞪口呆。几秒钟后，萝莉又牛逼哄哄地冲进来，哭嚎：“妈！我没伞了。

隔壁的小唐娶了一个非常爱唠叨的老婆，小唐都快被她烦死了。一天晚上，小唐正准备睡觉，小唐的老婆突然用力地推了推他说：“你怎么不看看煤气、门窗、热水器都关好了没有，就睡觉了？”小唐生气地嚷嚷：“放心吧，老婆，除了你的话匣子，该关的都关了！”