前女友结婚，去参加婚礼，其老公在我面前各种嘚瑟，各种显摆挖苦……冷眼相对。本人向来脾气就不好，于是说了句:你睡的只是我女朋友，我睡的是你老婆！留下他凌乱在风中……

四岁的儿子特能吃辣，就刚才吃了5包泡椒凤爪，连里面的小辣椒，一点感觉都没。我就问老婆：“老婆咱儿子怎么那么能吃辣?”老婆：“还不是怪你，你忘了儿子吃奶那几个月，你天天拿辣条当夜宵吃!”

前两天下班骑着我心爱的二八大杠屁颠屁颠往家走。没想到路上一不小心挂了一辆老霸道的跑车，吓尿我了。这时车上下来一个美女，瞪着我大吼到：“这是什么车你认识吗！刮成这样你陪的起吗！”我真吓坏了，磕磕巴巴的说：“陪……陪不起。”美女一听顿时生气着说：“赔不起还不快跑！”

一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。法官：“你为什么要离婚？”“因为我丈夫每天都在床上读报。”“这可算不上离婚理由。”“怎么算不上？你要知道，他读的都是征婚广告。”

今天听老婆说：一男人为女人下跪30几天。我说：一般男人一年可以为他女人下跪100多天。老婆说：怎么可能，你会啊。我说：会啊，我一般隔二三天，晚上就会跪你面前。突然老婆秒懂。

朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶：“你确定不是网站而是电话？”朋友说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。”我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：“喂，是要上门收废纸吗？”

有人让问我，如果再给你做个选择，你会选择高考700分可以上任何一个名牌大学还是700万人民币？我回答道，我又不是那么肤浅的人，知识就是力量，我选择700万人民币

早上，老婆对我说：“老公，今天我们去逛街吧。”我说：“好，我去准备一下。”为了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子，一下比她矮了半头。老婆问我为什么这么穿。我说：“这样走在街上人人都以为我是土豪。”

相亲结束刚回到家，就接到那妹子发来的一条短信：

喂，对我感觉怎么样？中意我不？喜欢我不？

愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗？想让我做你老婆不？

看到这，我早已欣喜若狂，激动万分。。。

接着又收到一条：哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有！拜拜！

泥妹。。。

记得那是第一次和老公乘坐飞机～安检员对我说，“票给我看下”。我听成了“跳给我看下”。我愣了两秒，就很配合地蹦哒了几下，几下！！！然后～～我老公和周围的人都笑的腰都直不起腰了。。。。我当时真想找个地缝钻进去...

王大伯家老婆婆，今年年末八十多。背不驼，腿不跛，为晒太阳爬坡坡。爱吃菠萝、菠菜、胡萝卜，白天馍蘸芥末，晚上芥末夹饽饽。捧着笸箩簸一簸，簸出茶叶剩下末儿。

吵架后，老公气得无话可说，于是对老婆一咧嘴：“我成你的追星族啦!”老婆转怒为喜：“是吗?”老公慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”

晚上完回到家后，我问老婆热水器里有热水没有，想洗个热水澡。老婆回答说有。于是我就找了换洗的衣服，钻进洗澡间，调好水刚洗了没一会儿，发现水的温度越来越高。起初我以为是调水温的开关出了问题，又朝着相反的方向调了调，水温还是一点儿也没有降下来。我冲着外面喊道：“老婆，水温咋降不下来了？是不是水龙头开关坏了？”老婆在客厅里答道：“没坏，今天停水，没凉水。”我一听，气得肺都快炸了：“那你咋不告我一声？”老婆慢悠悠地答道：“你不是说要洗个热水澡吗？”

从平安夜开始，店里的音乐就是各种新年歌循环播放，我说这到过年还有这么久，现在放会不会太早，都听腻了！老板说:你懂啥，给店里营造点过年的气氛，客人来消费，花起钱来才不会心疼我！擦！奸商啊！！！

男：嫁给我吧。女：我不能嫁给你，我身材不好。男：不会啦，哪里不好呢?女：我胸部太小。男：那小到什么程度?女：不行，你一定会洞房花烛夜的时候，那时候......男：不会，不会，关了灯嘛，我都娶了你了，再小，能小到什么程度?女：差不多象橘子这样，男：那也不错啊，橘子很好了。结果新郎冲出来，说“天啊，金橘也算橘子?”

如何把益达口香糖的销量提高2倍？答：把广告词改为“要4粒一起嚼才够味噢！”

1.　某美院男生与裸模日久生情，没多久女模就怀孕了!

学校要处罚该男学生，却苦于找不到相关的校规适用。

几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形!”为由勒令该学生退学。

2.酒吧里，两个已婚女人正在聊天。

一女人说道：“我跟老公无论怎么吵架，我们都会在睡觉前和好。”

另一女人问其：“这样可真好，每次都能做到吗?”

女人答道：“做到了!记得有一次，我们整整三天都没睡觉!”

3.　一对陌生男女同住一室，当夜无话。

早晨，女人发现自己的丝巾被风吹到树上了!

男人见状，卖力的爬到树上取回丝巾送还给女人。

不料女人一记耳光扇到男人脸上，骂道：“树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来!”

月亮是圆的，海水是咸的，交了个网友是留过洋的，小嘴是甜甜的，小腿是长长的，伸过来的小手是绵绵的，口袋是空空的，心里是痒痒的，想摸那小手是要花钱的。

高考复习的试卷就像手纸一张一张擦干净脑子里的屎高考也是这么回事用一张试卷检查你擦干净了没有高考试卷一擦，人才也就分出了三六九等，985、211、一本、二本、智障、脑残、大小便失禁。。。

话说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。

这时，他的妻子走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”

“可我的眼睛并没有青肿啊？”哈比不解地问。

“我们这不是还没到家吗！”妻子冷笑着说。

玩游戏就是显得人更年轻！这不？我都快30了，玩游戏人家都还叫我小学生呢

表哥来我家里做客，得知我不爱做家务的时候，严肃的教育了我，女孩子不做家务，以后成家了，你老公气的打你怎么办？表嫂立刻对我说:文文啊，以后你会遇到像你表哥这么好的男人的，你表哥就喜欢做家务！表哥沉默不语……趁着表嫂上厕所的时候，表哥小声的对我说:你表嫂是散打教练，你是什么？！