一位女士给火车站打电话：“我的一瓶洋酒丢在车上了，请问有没有人将它送到你们失物招领处？”服务人员回答说，“没有，倒是那位拾到洋酒的先生，睡在我们招领处还没醒呢！”

做饭时，多凉拌，少煎炒，每次可节省煤气0.1立方，折价0.14元，且凉拌不会破坏蔬菜原有维生素和营养物质。吃饭时，对老婆大讲恶心笑话，每餐可节省馒头一只或米饭半碗，并有助于减肥。(此法早餐，午饭不可用，否则饿出病来要花医药费。)老婆不在家时可不洗碗，每次节省水费0.002元，反正自已吃的也不会嫌自己脏，如果怕落尘，可将碗倒置。内衣每两周洗一次，可减少洗衣机的摩擦，每两年可节省内衣一套，袜子一般不穿，有人问就都说袜子是肉色的。在家不穿鞋、赤脚走路、每三年可节省拖鞋一对，折价6元，并给老婆回归大自然感觉。出门一律步行，两公里内散步，5公里内快跑，10公里内快跑，12公里以上跑一段歇一段，省钱的同时气死那些在健身房的傻瓜。

七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子问爷爷：“你一把年纪，身体怎么吃的消？”老爷爷说：“这同打麻将一个道理~~~~少吃，多摸，拼命碰，不放炮。”

从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“。。。公交车。。。”

今天收一手机短信，说是：家里老公出车祸了，失去生育功能，愿意重金百万求子，还说自己长的如何漂亮，连三围都报了，我是一个善良的人，打算帮她。于是我毫不犹豫的把不孕不育医院的电话和地址给她发过去了。

老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要去挑水，到处找桶。
儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。

老公公见了大喊：“儿媳，你屁股抬起来，我要捅。”

儿媳妇听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，叫那么大声干嘛,不怕邻居们听见啊？”

一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！

宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！

老妇说：“我的梦想是周游全世界。”

上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。

老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”

上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！

通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！他会先问：洗多少？要不要泡一下？然后问：用哪瓶洗洁剂？再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？最后问：葡萄在哪儿？……有费事解释的工夫，我早洗好了。

在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

老婆：老公，上班路上小心！老公：啊！我忘了带公文包.....老婆：我帮你拿。老公：还有外套.....老婆：还有那些事忘了呢？老公：对喔！我忘了昨天我被辞退了！

月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！！惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过……后来呢？后来……车缓缓驶入了“开封府”。

夫妻俩到县衙告状：

夫妻进公堂齐声共喊！大老爷冤枉！

段县令：你们从实招来！

夫：小人本姓李，住在李家庄。结婚三年整，不见千儿郎。

妻：小人本姓王，嫁到李家庄。有地他不种，还说没儿朗。

段县令：老爷本姓段，来到你们县。你俩不塔蛋，我该怎么办？？？？？？？

同事聚餐，点了红烧鱼，一面已吃完，准备吃另一面，一男同事叫这妹纸一起翻下鱼：来，咱们翻个身。只见那妹纸似害羞的说：不要嘛，我就喜欢这姿势。。。

老这么看电视可不行！有辐射，会落下黑眼圈儿。你不怕出门让孩子们喊你奶奶吧？快洗洗睡去吧。

老夫妻到饭店吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫坐对面一口不动。“您为啥不吃？”“我要等她吃完后把假牙还给我。”

丈夫清晨刮胡子时，对太太说：“亲爱的，每当我清晨刮胡子时，就好像年轻了十几岁似的。”不料妻子反唇相讥：“那你何不把胡子留在晚上睡觉时再刮呢？”

闺蜜最近很喜欢说的一句话：等我好又贷里赚了钱，我要带你隆世界上最贵的胸....

一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”！ 男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！”

我最聪明的一次应该是我小时候！几个小伙伴一起玩，突然说起了电风扇怎么会有三个叶子！他们都不知道，而我想了想回答道：“因为插头有三只脚，所以就有三个叶子”说完他们都很崇拜我，后来遇到不懂的都来问我！

有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。后发现没有了，问她。她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……

看到一个老太太撞向一个正常行驶的小车，小车司熟练避让后扬长而去……老太太躺在路四处张望，我心生怜悯，过去问她:需要帮忙吗？老太太激动的说:太需要了。我拿着手机上去就拍，然后对老太太说:我已经帮你拍照上传朋友圈了！

冯巩，李菁，姜昆说相声。冯巩：大家好，我叫冯巩，冯就是二马冯，巩就是工凡巩，大家也可以叫我二马工凡；李菁：我叫李菁，李就是木子李，菁就是草青菁，大家也可以叫我木子草青；姜昆说：”你们说吧，我先下去了“！

今天上厕所，听到一小朋友在那里边拉边唱：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的份量真正大，没几秒钟就拉了一大把。