我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的，我认识），我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在！”亲人啊~~~~~~你以为我想呀！

晚上下大雨，没路灯，电动车带老婆回家，老婆在后座上。。。。路上一水坑，车子狂颠一下，暗自庆幸没摔倒，骑出几里地，感觉哪里不对劲，车子轻了，一回头，老婆呢？？？？

看到个老公和前女友狗合想离婚又被甩的帖想到自己结婚四年孩子三岁今年五月十二号门外来个女人闹的很欢我出去看热闹那女人和我爷们纠缠着骂嚣我不明所以还以为是俺家车倒车碰到她了居然是尼妈的你猜对了小三果断打她我这么大从没骂过人也没打过架只宰过羊就像宰羊那样拽头放倒开揍…知道她为什么找上门么他俩讲电话的时候我正好拿东西说了几句话她那头听见了找来问我是谁哪个贱女人勾引他爷们是的我就这样被小三了不好笑文笔不好只是现在心里还有阴影家是外地的没地吐苦水和糗友们说说吧

昨天刚和女朋友说，我睡觉特别容易醒，稍有一点动静就会把我吵醒，结果今天早上我醒来发现浑身被画满了画，还写着“看，没醒吧！”

以前有夫妻二人一齐作祷告，妻子祷告说：愿老天赐我平安，得到一笔钱！她的丈夫说：怎么只求这一笔呢？妻子回答说：如果求两笔，你就会拿这第二笔钱去讨小老婆了。

北京一老头骑车不小心撞了停在路边的奥迪A8，撞完以后骑车要走。车主下车就骂老头：你他妈瞎啊！撞完还想跑？老头转身淡定地说：小伙，你要这么唠嗑，我可就躺下了！车主说：叔，我跟您吹牛逼呢。

1、有天晚上一晚上不在家，第二天回家后，老婆追问：“去哪了？”

“老王家。”

“扯淡，我打老王的电话了，说你不在！”

“嗯，老王昨天晚上不在家！”

2、偷偷地在厨房里抽了一根烟，老婆看到了，追问：“怎么这么大的烟味？”

“油烟味！”

“扯淡，是烟卷味道！”

“嗯，我把烟都扔掉烧了，表示戒烟！”

“我不是把烟都锁在那个小抽屉里吗？”

“我那天趁你不注意，自己去偷着配了一把钥匙！”

3、老婆在书房里看我的聊天记录，追问：“妖冶仙子是谁？”

“哦，那是我妈妈的qq网名”

“扯淡，你妈妈怎么会叫这么个名字？”

“我还很纳闷呢！”

“你看看这，‘我至今未婚’，哪来的你？”

小李看到邻居张大哥经常开单位的车回家私用，趁着十一国庆假，也把单位的车来回老家，想在邻居们面前炫耀一下，老爸看到。李父：“你个混账东西，谁让你把单位的车来回家来的！”小李：“爹，我这是给你们二老长脸，您什么时候觉悟这么高，竟然不让我公车私用”李父：“滚犊子，你TM把殡仪馆的火化车开家来，丧气不丧气！”

农夫在地里干活，一位邻居气喘吁吁地跑来对他说：“快，你家着火了，快回去救火。”农夫听了不动声色，依然干他的活，老半天，才冷冷地说：“兄弟，我们夫妻早已分工，我在外面干活，她管理家务。家里着火，这是家务事，归我老婆管，你去通知她吧！”

刚吃完饭，就看到隔壁的那对小情侣在吵架。女孩：你这骗子，同居之前骗我说，只要跟了你，保证吃香的喝辣的！男孩一脸无辜：我没有说错呀！女孩立马咆哮起来：可是你没跟我说，天天让老娘吃康师傅香辣牛肉面！

亮瞎我狗眼，昨天到的小米2s今天手机发烫，于是打客服电话询问，哥哥哥高潮来了对话如下我：手机发烫啊，怎么解决？对面沉默了两秒：小米，为发烧而生啪就给我挂了烧烧你妹！

那天和老婆在一家店买东西，店里循环播放广告“满50送邓紫棋海报”。收银时看一大爷和收银员吵起“我满50了，你们说送个凳子骑，凳子怎么不给”。笑的我们前胸贴后背。

新年第一天上班，在办公室同事和我打招呼：哟，过年干嘛去了？都肿了一圈啊！我：哪里哪里，不敢和您比，您都成汤圆了，又白又胖，都膨胀得要裂开了…我边笑边说，突然感觉气氛有点不对，转身一看，立马急了：汤经理，您啥时来的？刚才那汤圆…

丈夫发现厨艺大进　就问正在吃的津津有味的老婆：“宝贝，我做的这么好吃　是不是该开个店卖阿？”
老婆不紧不慢：“我床-上--功-夫好是不是也该开一个。。。。”
丈夫连忙说：“好了我这辈子只做给你吃吧。。”

音响在放《我是一只小小鸟》，我纵情歌唱“我是一只小小小小鸟……”老婆一旁冷眼道：“哟，还挺有自知之明啊１

幼儿园里，有二个小男孩在吵架，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”另一个小孩大声笑道：“哈!哈!你才打不到呢!我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋!”

轮到老公做饭了，老公说自己不舒服，没有一点儿食欲。我只好下厨，没想到饭菜刚上桌，老公就蹿了过来，连扒两碗饭说：“你说奇怪不奇怪，只要不用我做饭，我马上就有食欲了！”

一对男女热恋，女的说：“你不嫌我胖吗？”男：“胖好，杨贵妃就胖。”结婚后，夫妻失和，男的说：“看你胖的像头猪，真讨厌１

前几年去烟台栖霞朋友那玩，看见地边有一片荷叶，关键是不是在水里的，而是在旱地里长的，我脱口而出：这荷花怎么没水？朋友也也脱口而出：煞笔，这是芋头！

小李：“唉!我老婆现在越来越表里如一了!”小王：“这是好事呀!”小李：“啥好事?她以前只是在家里骂我，现在到外面也骂了!!”

一个中年男子向一个“凶杀指导者”请教：“怎样才能摆脱纠纷、羁绊，还有妻子的唠叨……”

“这有什么困难呢？”那位“指导者”说，“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了……”

“这使不得！”亨利为难地说。

“不忍心下手么？”

“不，在家里洗衣，做饭的是我！”

老婆觉得肚子痛，我带她去看医生，医生说：“你老婆，有丘疹了！”我吓坏了！急忙问医生有丘疹了怎么办？医生说：“还能咋办？回家等着呗！”看来这是癌变了！医院都不给治了！我跟老婆那几个月每天以泪洗面，直到有一天我当爸爸时，才知道那天那个叼毛医生说的是英语。

在你人生的某个年龄段，它总是每个月来一次。它来得一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。它来时，常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振，当然最神奇的是，住一个宿舍的几个人，它来的日子竟然会一致。没错，它就是该死的。。。月考。

今天去吃羊肉串，和卖的师傅闲聊：师傅，你这不是猪肉，是羊肉吧。师傅：怎么不是猪肉，你再尝尝。我吃了口赞道：确实是猪肉啊。师傅：那是，我在这卖了20年了，从来就没卖过羊肉。后来回想起来总觉得哪里不对。。。

三人吹牛比谁的老婆最瘦。一个说:“我老婆的围巾能当衣服穿。”另一个不服:“我老婆洗澡时不小心能掉进下水道。”第三个镇定地说道:“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”