蛇说：凡事最要紧的是摆姿态。这些年，我虽然本性不移，但关键时刻我一蜕皮，人们就不好再说三道四了。

打光棍的原因有一个人都三十多岁了还没娶上媳妇，那天又有人给他介绍了一个，回来后他对同事说：今天见的这个还行，不过我回来的路上看见了一个姑娘长的真不错……正说着抬头看见了电视里的女主播又说：这个女主持人长的真漂亮，能取上这样的媳妇……。同事打断他的话说：我算明白了，你都三十多了，为什么还娶不上老婆!

“我曾经因为一句话让女神脱衣服了１“哇！这么厉害！你说的什么？”我说：在吗？她说：在，呵呵，去洗澡了。

医生:您怎么了，女士?女人:我一天到晚总是感觉浑身无力。医生做了综合的检查，发现没有任何疾病。于是，医生:你的夫妻生活的频率是多少?女人:星期一，星期三和星期天。医生:这有点频繁了，建议你去掉星期三的。女人:不行啊医生，只有那晚我才和老公在一起。

一人死，奈何桥头喝孟婆汤，近半时突吻孟婆，婆羞且怒：戏弄老婆子作甚？死者：我临死前要吻一人，刚才喝汤偏忘了要吻谁。就你吧。

漏斗上面倒斗豆，漏斗下而豆漏斗。漏斗漏豆漏斗漏，漏斗斗漏豆漏斗。有人说是斗漏豆，有人说是豆漏斗。漏斗上面倒斗豆，漏斗下而豆漏斗。漏斗漏豆漏斗漏，漏斗斗漏豆漏斗。有人说是斗漏豆，有人说是豆漏斗。

别老吹牛逼说学历有多高，多么才华横溢别总是手里拿串珠子在那搓，别总拿对核桃在那磨，别总咖啡..满桌搁，别总天南地北瞎JB说不服试试朗读以下词语：吃饭觌氅餮鼗曩磲蕤颥鳎鹕鲦鲻耱貊貘鍪籴耋瓞耵傻眼了吧，目瞪口呆了吧！到处找字典呢吧？问度娘呢吧？重新定位一下自己吧！看看，是不是发现自己除了吃饭什么都不会？

酋长的老婆出轨了！
黑人酋长非常生气，因为他的老婆生下一个白皮肤的小孩！
由于全村都是黑人，酋长想，一定是村外的白人医师惹的祸！
白人医师知道大祸临头，强词夺理说，白皮肤不一定是遗传，可能是基因突变！
他举例说：“你看，你们村的羊虽然全是白的，这两天不也生出一只黑色的吗？”
酋长听后，沉默了一会说道：“你和我老婆的事我不计较，你也别告诉别人我和白母羊的事！”

老婆外号叫“蚊子”，一天她在玩网络游戏“一起组队打怪”。对方网友通过聊天知道是个女的，就兴奋的问老婆的名字，老婆回了句:“我叫蚊子”。对方套近乎的说:“Y，你叫蚊子啊，那我叫苍蝇，我们是同一类的”。老婆犀利的来了句:“我跟你怎么是同一类呢，蚊子是吸血的，苍蝇是吃屎的”。对方瞬间冻结了。

山前有个催粗腿，山后有个催腿粗，俩人山前来比腿，不知是催粗腿比催腿粗的腿粗，还是催腿粗比催腿粗的腿粗。

>老总对秘书说：这几天我带你去北京走走.你准备下.>秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己.>老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩吧.>情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情.>小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧>爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩,不能去北京了.>秘书给老公打电话：这几天老总有急事,我们不去北京开会了.>老公给情人打电话：这几天不能出来玩,我老婆不去北京了.>情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课.>小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了.>爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的.你准备下....

老婆准备用高压锅炖鸡汤，被他爸阻止了说：你别弄这个高压锅，电视上经常放高压锅爆炸伤人事件，要炖汤让你老公来。我当时就郁闷了：老丈人您这么安排敢情您觉得您女婿耐炸些？（我老公也要耐炸）

老公不喜逛街，每次她去逛街，老公都找各种理由逃避。一次，她看中了一台8000元的空调，刷信用卡的时候忽然对收银员说：“给我分4次刷！”过了5分钟，她手机响了，老公破天荒地要来陪她逛街。原来，她老公收到了来自信用卡公司的短信：第一次刷1000元，第二次2000元，第三次2000元，第四次3000元…

女同事a：“读条短信给你们听：‘我已经把孩子打掉了，从此我们各走各的路／”男同事b：“发给我发给我，拿去整人，省得我自己写了１少顷，b：“你发了没有啊？”a：“发了啊１b：“怎么没响？……哎呀！坏啦，坏啦，手机落在床头柜上没拿！老婆今天在家呢。”我们都很期待明天他来上班。

老婆要去买肉，走之前问我：我要去买肉了，你喜欢吃哪个部位的肉？我回了句：我喜欢吃什么部位的肉你不知道吗？结果老婆买了六个猪奶子回来……

男生：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？”女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”

当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。

到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。

我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”

“你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。”

有个男孩很淘气，晚上，男孩死活要出去踢球，妈妈不让，非要他去练钢琴。男孩开门要往楼下跑，他妈妈一手拎住了男孩胳膊，一手狠狠扇在孩子他爸脸上，大吼：“不好好学习，以后娶个老婆就像我这么凶！”男孩看看他爸爸红肿的脸，默默的进门回去了。

暑假到了，黄教授带着黄太太一起去深圳玩。到了晚上对黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？”黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸被拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么吗？”...

月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！！惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过……后来呢？后来……车缓缓驶入了“开封府”。

闺蜜说：要说我老公那以前真是战斗机，腾挪翻滚俯冲滑翔啥都会玩儿。唉！才几年就成轰炸机了，扔了弹就返航。我问现在呢？她拉着脸：现在TM是侦察机，光看不动！

马上就要执行死刑，妻子问：你还有什么话要交代吗？犯人：没有什么可说的了。妻子：我说几句，你听好！犯人：法官大人，求求您先执行死刑吧。