今天晚上我托着疲惫的身体回家，发现茶几上有一张纸条，上面写着：老公，我已经把所有的货物都放进车上了，好累啊！我先睡了……我走到房间门口，看见熟睡的妻子，流下了伤心的眼泪。默默地走到电脑前，点了右上角的购物车，按下了“全部买单”。

大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。一天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个恐怖！没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答应。等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！”当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！莫非我未来的老公就是他？于是我伸出那双温润的小手……他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”

老婆以前买的照相机一直放在娘家，很久都没用过了，今天跟她去拿，丈母娘帮我们从楼上拿下来了。然后就听见老婆跟做贼似的小声问：“妈，那里面不会还有我前男友的照片吧？”丈母娘更小声的回答说：”没有啦！刚刚下楼的时候我全给删啦”

洗澡时，一个小伙伴光着跑我面前，伸伸胳膊踢踢腿，然后跑开…过会儿，又跑回来……我问她，干嘛呢…答曰，没带毛巾，风干呢…她就这样，满澡堂的跑…满澡堂啊…

下班回家，看见桌子上有盒蛋糕，上面还插着5根蜡烛，我疑惑的问：谁生日啊？媳妇冷笑着说：哼，是我身上的衣服，今天已经五周岁了。老公感概的对媳妇说：这么多年了，在这家里没谁能替代得了你。媳妇怒吼道：老实交代，这么多年了，你找了几个要替代我的？一群哥们坐在一起闲聊，一哥们半开玩笑的说：现在谈恋爱就是瞎扯淡，那都是给别人养老婆。我听后觉得很有道理，结果一屌丝若有所思的说：玩玩别人的老婆想想都过瘾

我真的有些想不通了……

简单看了下那些相亲节目里的女嘉宾到底是多少岁上学毕业的啊，

仅仅二十一二岁就挂着市场部经理，市场总监，总经理助理的头衔，

是我被时代抛弃了还是咋啊？现在就业前景这么好了吗？

我问老婆：“假如你有一天见到了阿拉丁神灯，你会说出什么愿望？”老婆说：“我会说，比我漂亮的人都死去吧！”我无奈道：“瞬间，世界上就剩下你一个女人了！”

汽车对红绿灯说：宝贝，你叫我停车我就停，你叫我滚开我就滚，像我这样听话的老公真的不太多了。

老婆：我有很多小，你发现没有？老公：什么小？老婆：我年龄小、身材娇小、小蛮腰、小鸟依人，我是不是与小有缘啊？老公：是啊！你还有小脾气、小心眼！

千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!”

老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些扫兴。老婆说：“固然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！”老公叹了口吻：“哎，可最重要的东西还是象你！”

老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！”随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”

记得有一次同学聚会，男男女女坐一大桌，大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒。这时一位二货童鞋问大家：“有没有人喝白的。”大家都摇摇头！就在大家都觉得这家伙太爷们了，是个汉子！这货喊了一句：“服务员给我来瓶营养快线。”我。。。。。。。狗友群里大家聊天，一个人说我家狗老咬我的手，还咬的可欢，打它也不听。大家纷纷表示同意说自己家狗也是这样，很无奈。这时一个妹子说＂我家狗以前咬我手，我就使劲把手往它喉咙眼塞，抠它喉咙，把它抠吐了。这货再也没咬过我手。＂大家瞬间纷纷赞叹猛女！北京下大雨，大街上水很深，很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中，这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢!

刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……

某一天，老婆不知中了什么邪，突然宣布：以后不准再叫她“老婆”。我纳闷，问她为什么？她说，“老婆”中有个“老”字，女人不经叫，叫着叫着就真把人给叫老了。
行。那我改口叫“太太”吧！过了没多久，又颁布新规：再不准叫她“太太”。我继续纳闷，问她为什么？她说，“太太”二字有对老妪和旧社会对姨太太的称呼嫌疑，不准叫。
行。那我改口叫“娘子”吧！“娘子、娘子”地叫了一段时间，先是小女提出抗议，说每天放学一回家就浑身起鸡皮疙瘩，肉麻死了。

偶家老婆是个急性子的人，做啥事都风风火火的！
有一天，偶家孩子病了，偶家老婆急急忙忙赶到医院，风风火火的排队挂号、交钱、排队就医。
好不容易终于等到了偶家老婆，偶家老婆一坐下来，马上面色青白，头冒大汗。
大夫就问：“小姐！你怎么了？哪里不舒服？我帮你看看！”
偶家老婆回答说：“我没事！我没事！是我孩子有病要看医生！”
偶家老婆接着说：“我把孩子放在家里忘了带出来了！”

一对夫妻结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：“我要生孩子了，快去请个接生婆吧！

“什么？”丈夫大吃一惊说，“人家都说怀胎九月才能生，你怎么……”

妻子看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你结婚几个月啦？”丈夫答：“三个月。”

妻子又问：“你和我结婚几个月啦？”丈夫又答：“三个月。”

妻子指指肚子：“孩子在我肚里多久了？”丈夫摸摸头：“三个月呀。”

“这就对啦，”妻子笑笑说，“三个三个月，你算算，是几个月？”

“果然是九个月！丈夫如释重负，说：“我真糊涂，连这个账也不会算，好了，现在我就去请接生婆！

一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。私家侦探问：“您

丈夫的照片有吗？”女人说没有。“那么，您丈夫长什么模样？他有

什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。”

女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，

对我很体贴，功能正常……”

“我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是

这个样子！”

“别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的

丈夫，家里那个我就不要了！”

妻：对于性你有什么看法？

夫：看法是没有，做法倒是很多。

妻：如果你答应我不再喝酒，我可以答应你任何事。

夫：好吧，那我不喝酒了。

妻：那你要我答应你什么事？

夫：让我再喝酒吧！

妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？

夫：不会，你的丑跟头发没关系！

中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐。把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。我就知道，这从一开始就是个阴谋！

他18岁时嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧！20岁时年少轻狂：都两年了你还没考虑好？22岁时风华正茂：放心考研，我可以养你。24岁时意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁时目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗？28岁时成熟内敛：行，我给你当伴郎。

丈大：“孩子他娘。咱们离婚好吗？”

妻子：“咱们从来下吵不闹，为什么要离婚？”

丈夫：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。”

妻子：“啊、你今天发神经疯了还是怎么着？”

丈夫：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些践怎么捞得回来哟？

老婆偷情，被我捉奸在床，我问：“你为什么背着我做这种事情？”老婆说：“背着你，是给你面子。”我竟无言以对。