前几天发生一件丢脸的事，门诊有个女病人说脸痒。

我看了她脸许久：你这种红法的皮损我没看过，完全对称还带渐变的，很奇怪。

我带她去给主任看，直男主任说：你没看出来吗？？这个是打的腮红！

病人：对对，我化的妆。

我问一个聊的比较熟的妹纸：“什么是缘分？什么是天意？”

妹纸回答道：“茫茫人海中你认识了我，我也认识了你这就是缘分，而碰巧的是你正好是男的，而我正好是女的，这就叫天意！”

今晚和两个闺蜜一起去见一个新朋友，我说等等我换换衣服化个妆。

一个闺蜜说：打扮干吗啊？她是个女的，又不会看上你。

我翻个白眼，怼她道：万一要一起自拍咋办？

二货男友贱贱的问我：你看我像不像暖男~

我看了他一眼，淡淡的说：就你那身高，最多也就是地暖~

那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。

输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)

这只老鼠好看吗啊

“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”

“就你这傻逼还幽默?“

“第二是喜欢动不动就砍人。”

“哈哈哈大哥您真幽默!”

百岁寿星老奶奶：我喝啤酒帮助消化，如果胃口不好我就喝白酒，低血压的时候喝点红酒，血压过高的话来点威士忌，感冒的时侯我会喝蒸馏酒。

记者：老奶奶，您都不喝水吗？

老奶奶：我还没病到那么严重过。

昨天去面试。考官问我：“你有女朋友吗?”

我说：“有的。”

考官又问：“她是你的初恋吗?”

我很理直气壮地说：“是的。”

然后，考官悠悠地来了句：“对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”

我：“大师，你帮我算算，我大概什么时候就很富有了。”大师：“嗯，你到89岁就要什么有什么的了。”我：“大师，真的是这样吗？”大师微微一笑说：“是呀，要什么烧什么就行了氨

下雨天带儿子出去买东西，小家伙对什么都充满了好奇心，指着落在地上的雨滴对我说：爸爸，你说这雨落在地上为什么会起泡泡呢。

我：傻儿子，跑这么远不得喘口气吗

终于跟女神表白了，她听后没说什么，而是默默地把我拉到黄河边。。。

想起人们常说的不到黄河心不死，我的心当时就凉了半截。

她长出了一口气看着河水说：你能给我买条这样颜色的项链吗？

年轻人工作顺利性格开朗，却一直苦于找不着对象，便去找禅师点化。

禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。

年轻人若有所悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”

禅师听了摇摇头：傻B！我是让你用微信摇一摇约妹子！

小何刚交了个女友，两人经常打手机聊天。 

一次，小何正在上班时突然想要和女朋友讲几句话，单位里不许打私人电话，于是他就借口上厕所，在厕所里给女朋友打电话。

正在聊着呢，有人进来小便，电话那头问是什么声音啊，小何急中生智到：我正在倒茶喝呢。

麻婆豆腐可以叫“老人与海”，

锅包肉可以叫“钢铁侠”，

驴打滚是“摔跤吧爸爸”，

辣子鸡丁是“地狱男爵”，

干煸豆角是“绿巨人”，

干煸肺子是“木乃伊”，地三鲜可以是“霹雳娇娃”，

锅盔是“美国队长”，过桥米线可以叫“蜘蛛侠”，

猪脑是“沉默的羔羊”，四喜丸子是星球大战，油条是“小黄人”

阿三买来新车后就出门旅游，可开出一半路就熄火了。

夫妻只能下车拼命推。

妻子很快汗流浃背，埋怨当时不该买这破车。  

阿三笑着说：老婆，这车省油啊。

我得了感冒，发高烧，一帮哥们们知道后纷纷发来“不是说傻瓜不会感冒吗？”

“喝点冰水压压惊，”

“少穿点别累坏身子。”

“要多锻炼，快去冬泳！”

“裸奔治百病！”等关切慰问。

想到自己人缘这么好，我高兴得都哭出来了。。。

坡坡：“用Google浏览器的女人都贤惠持家。”

兵兵：“何以见得？” 

坡坡：“Google浏览器不支持网银。”

高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

大姐家大儿子15岁，身高窜到了181公分！

今天跑我很前一站，笑眯眯的跟我说：“哎呀呀，我咋比小姨高这么多了？！”

我姐看不下去了，跳起来给娃一巴掌过去：“比什么身高！有能耐跟你小姨比比体重！”