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70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
刚刚在路边,我不小心摔了一个狗吃屎,趴在一美女跟前,我淡定地站起来,拍拍衣服,从容地说:“成功的人生难免跌跌撞撞。”
美女看起来很心疼……问我:“没事吧”
我:“没事”
美女:“真的没事吗”
我:“真的没事”
“老板你别误会呀!老板娘一直都是高高在上的,我哪里还敢有非分的想法呢!”
“啥?!你告诉我高高是谁!”
闺蜜今天生孩子了,是个女孩,我去医院探望。
听见闺蜜婆婆在外面叹气:哎,白忙活了,生了个女孩。
当时就把闺蜜气哭了。
我真是不知道那些要儿媳妇生男孩的婆婆怎么想的,你家有皇位要继承啊!
儿子小刚做《遗传与环境学》作业时,问身边妈妈“什么是遗传什么是环境”?
妈妈告诉他:如果你模样像爸爸就是遗传,如果你模样像邻居就是环境!
一个小村子边上有一栋低矮的小木屋,一位老妇正坐在门前晒太阳。
这时,一辆奔驰车驶了过来,车上走下来一个衣着华丽的男人:“老奶奶,您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗?”
“记得,孩子,当然记得。”
老奶奶兴奋地回答。“我就是当年那个小男孩儿,我来取大衣了。”
上课时一同学问老师,为什么冬天脱毛衣会被电?
老师说:这是静电。同学又问:那为什么夏天没有?
还没等老师说话,教室角落里传来:谁他妈傻逼啊,夏天穿毛衣。
单位有个同事,就是属于特别不会说话的那种,今天经理提了一辆新车,说下班请大家一块吃个饭。
结果这位同事来了句:买个车庆祝什么?庆祝自己多一种死法?
然后。。。这位同事也多了一种死法。。。
跟我侄子上街,回家的时候他突然想吃章鱼小丸子,吵着要去买。
我也懒得动了,委婉的说:“叔叔都带你玩一天了,叔叔走不动了。。。”
他:“叔叔我扶你去吧。”
奇葩室友是个懒货。
我:你怎么总不洗澡不洗衣服?
他:你们要洗,那是因为你们脏。我不洗是因为我不脏!
我。。。竟然无言以对!
昨天晚上跟女友出去河边散步,走着走着给我说她冷,
我果断脱掉外套给她,她白了我一眼,又继续走,
走着走着又给我说她冷,我说没衣服了怎么搞,
她说以前冷的时候都是我妈妈抱着我,
不知道脑抽随口就说我现在就给你接你妈妈妈去………
哎,不说了都是泪……
有个人喜欢吹嘘,有次他在一个非常非常大的峡谷里露宿,忘了带闹钟。
他说他只好临睡前,向着岩壁大声喊:“起床啰!”这样,第二天清早,从岩壁反射过来的回音就能自动把他叫醒了。
老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!”
老婆:“什么症状?”
老公:“我看不见钱了!”
微信上,一男的加我,问:“妹子,和男朋友住?”
我:“不是”
他:“那你是和家人一起住?”
我:“也不是”
他又问:“那你几个人住?”
我:“6个人啊。”
他:“妹子,你私生活挺乱啊!”
我。。。尼玛,老娘是学生,住的是宿舍!
好神奇,不信可以试试!
当你说“wo”时出来的是热气当;
你说“shi”时出来的是凉气;
当你说“sha”时出来的是不凉不热的气;
当你说“bi”时你身边的人会点头说对。
我问一个聊的比较熟的妹纸:“什么是缘分?什么是天意?”
妹纸回答道:“茫茫人海中你认识了我,我也认识了你这就是缘分,而碰巧的是你正好是男的,而我正好是女的,这就叫天意!”
老婆质问老公:“咱俩谈恋爱时,你曾对我说过,我若是嫁给你,如果想要天上的月亮,你也会摘给我。
现在我嫁给了你,可你答应给我的月亮呢?”
老公说:“不是我不想给你摘,问题是月亮老在夜里出来,而你又不准我天黑了不回家。”
那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!
我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。
嗯,然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来,看见我吃力地探着身,手里拿着她刚洗的小内裤。
我不想活了,她以为我偷她内裤。。。
公园里,一老头手里拿着风筝线抬头看天,四周围了一群人,他们也都抬头看。
其中一个路人问:“大爷,你放的是啥啊?挺高啊,我们都看不到了。”大爷说:“别着急哈,一会就看到了。”
路人们继续围观,感慨着大爷功力深厚。
过了一会儿,天空中飞来一架飞机,大爷“噌”就跟着跑了,边跑边喊:“你慢点,一会儿线断了!”
为了防盗,我把家里的wifi设成了无密码。门口常有蹭网的人守着。(门口人来人往的,贼你敢进来吗?)
初中时我还是个单纯的阳光少年,跟女孩子关系都不错。
有次体育课我看一个妹子蹲在那,后腰露出诡异的白边,好奇就扯了一下,就在那一刻妹子站起身来,等我回过神来一整片卫生巾都被我拽出来了。
妹子哭着跑开了,留我一个人扯着一片日本国旗在风中凌乱。
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