新来了个女同事，年轻不懂事，上班时间抹指甲油。

我提醒她：“老板娘看到会收拾你的。”

她说：“整个公司我工资最低，杂七杂八什么都要做，她还要怎样？”

我欣赏她的性格，还有了点亲切感，于是轻声说：“话虽如此，小心为上，那死肥婆喜怒无常，脾气很不好的。”

她皱起眉头：“不许说我姑妈是死肥婆。”

海南的闺蜜今天给我打电话说想买个浴霸放在浴室。

我纳闷道：“那里很冷吗？”

她：“自拍用。”

我。。。

昨晚跟麻麻讲电话，妈妈又开始念经了，让我今年要么带对象回家过年，要么跟对象回他家过年，不然后果自负！

我想了想，跟妈妈说：“那没辙了，我想人家动物园也不能同意啊！”

晚上打的，我：“师傅，服务卡上是你吗？”

他：“是的。”

我：“我看你开车技术很好啊？”

他：“还行吧。”

我：“看你这水平，你以前开过赛车吧？”

他不自信道：“是呀，是呀！这你都能看得出来。”

我：“那是，喜欢兜圈子是不是开赛车留下的职业病？”

他。。。

好久没和我一个哥们联系了，看他qq在线，于是就给他发了条信息。

我：哥们你最近在做什么大生意呀！

哥们：当鸭子！我：别逗了！说正经的！

哥们：我真的在当鸭子！

我：那肯定是在做大生意，都不愿意透露信息！

哥们：我真的在当鸭子！不给你说了，我要去接客！随后他就发了他工作照！

高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。

有一天他进教室，看我们安安静静的，仰天大笑：“你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈……”

然后他看见坐在后面听课的校长和其他老师… 

今天坐公交车去上班，来了一个小女孩对我说：“叔叔，你能给我让个座吗？”

看到萌萌的小女孩，我给她让了座，并期待她的回应。

没想到她来了句：“叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。”

勤奋的人，不会仅仅因为冷就不起床，懒惰的人，不会仅仅因为冷就不起床。（懒人就是，随便因为啥都可以不起床！）

天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子，在店里逛了一会愣是没找到，

就去问收银员，哪里有小帽子，他问我什么小帽子，我就说小弟弟带的小帽子阿！

她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯专区……我去年买了个表！

屌丝：最近过的好么？

女神：挺好的呀。

屌丝：但是我听说你被高富帅甩了呀。

女神：你TM都知道了还问我好不好？

屌丝：呵呵。。。不是啦，我只是想确认一下，不然我乐也乐不踏实啊！

去饭店，我预定的餐位，前台服务员妹子问我：先生贵姓？

我：赵匡胤的赵。

妹子：赵匡胤是谁？

我：。。。赵又廷的赵。

妹子：哦。

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。

按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”

我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。

我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

主人，今天我开车，你就安心坐到后面去

楼主妹纸，今年24岁，大学毕业半年，在家等着分配工作中……跟老妈逛街碰见老妈一个同事，那阿姨问我上班没？我说没，在家呢！阿姨跟我妈说，闺女怀孕啦？尼玛！你才怀孕呢！你全家都怀孕了！老娘不就是羽绒服肥了点么！姨妈巾抽出来给你看看？

两个北极探险者碰到一起互相吹嘘自己的遭遇。

一个说：“我们到过的一个地方特别冷，蜡烛点燃后，连火都冻住了，吹也吹不灭。”

另一个说：“这算什么，我们到过的地方才叫冷呢。在那儿，话刚出口就冻成冰块，我们只好放到锅里炒一炒，才知道谈话的内容。”

A：如果你撞见你男人和别人上床你会怎么办？

B：扭头就走。

A：好宽容呐！然后呢？

B：然后把头扔了喂狗！！！

A：…………………

一妹子在发传单，一二货走过时没给他发，他拐回来就问：“你是不是嫌我丑？为什么不给我发！”

发传单妹子一脸懵B：“妇科广告你也要？”

二货更急了：“你就是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友。”

妹子^%*&%$^&*

女孩终于争取到了和男神共进晚餐的机会。

晚餐的最后，女孩鼓起勇气问男神：“为了记住这个美好的夜晚，你可以送我点什么吗？”

男神有些为难，想了想说：“好吧，我送你离开”

不会做饭的我和媳妇的对话，

她：刚刚做了番茄炒蛋，虽然有点把番茄炒焦了，但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道！

我：怎么可能别瞎说。

她：你闻闻，是真的，你肯定做不出来。

我：那是隔壁做菜味道飘过来的你个蠢货！

今天和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：你那包皮手术做了吗？

然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。

那哥们却是淡定的看着我说：那个病人的手术安排在下午，我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间，真不好意思啊！