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做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
宋轶综艺活动图集,小清新清纯时尚又优雅
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
跟相亲对象见面,他想交往下去,我觉得不合适就婉拒了。
哪成想这货抓着我的手说:让我把买花的钱还给他,我说我也没收,干嘛要给你钱?
这货:花是我花八十块钱买的,拿回家没用,给你买的你就得给我钱!
擦。。。
以前喜欢过一个男生,有一天不知道为什么他被人打了,一个人坐在操场上暗自抹泪,于是我便拿了点药过去帮他擦,那之后他便成了我男朋友。
可是他永远不会知道:是我叫人打得他。。。
狗去院子里捉住了一只猫,它呲着牙对猫威胁道:“抓只老鼠回来见我!”
猫很害怕,赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前,
狗忽然咧着嘴一笑,从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克:“来,咱们斗地主!”。
一天看了蜡笔小新的漫画,想学他在身上画画,当然不可能完全照搬啦,退而求其次,在男朋友的胸前画了个naizhao,两个人笑得不亦乐乎,之后他也没洗澡,继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远,要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了,扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的,经过菜市场的时候发现回头率奇高,正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作,以后没法混了!
女A:宿舍有一个女生已经结婚了!
女B:哇,好早!
女A:她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子,大她两岁!
女B:哇,那不就是她哥哥嘛,好羡慕!
女A:是啊,以后就没有婆婆了,好幸福!
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉,男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多。突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”
儿童节这天是很多小人故意使坏报复的日子,给你发一句祝你儿童节快乐,看似是祝福,真意却是骂你长得矮,骂你那东西小,骂你智商低。
甚至有些人还要在儿童节快乐后补一句,永远不要长大哦,用意何其歹毒!
所以不拉黑这些人,难道还要留着和他们一起过父亲节?
小明:"爸爸,我到底是哪里来的?"
爸爸:"这个,这个......你是网上下载的。"
小明:"可是,我们家去年才有网络啊,我都6岁了啊?"
妈妈在旁边打圆场:"傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。"
爸爸内心咯噔一下:好像哪里有点不对啊……
刚谈了个异地恋,我妈死活不同意。。。
女友飞了两个小时特意来见我,却被我妈挡在了门外,我妈哭道:“阿姨,求求你,放过我家儿子吧!”
同事聚会,饭桌上,经理:“给每人先来一杯果汁。”
服务员端来几杯果汁放到女同事面前,经理:“怎么只给女的果汁?”
服务员:“你说的,给美人先来一杯果汁。。。”
经理。。。
河南人他到西双版纳旅游,正遇到泼水节。
他一到那里就骂:“日他姐,谁豁类?”
导游告诉他:“水泼到你身上是祝福你啊”。
他说:“不,日他姐,她泼来的是滚烫的开水啊!”
我让女友坐下,说有重要的事要告诉她:“亲爱的,你不是总说自己好喜欢好喜欢一家三个人快乐的生活么?
关于这一点嘛……”
她惊呼,“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗?!”
“不,我是想说。。。我还有一个女朋友。”
A:假如你彩票中奖了,1000万。你还去公司上班吗?
B:当然去呀!
A不解道:你还去干嘛?
B:拿我的水杯呀!!!
坡坡问:“听说你生病昨天没来上班,生什么病了说来听听?”
兵兵答:“我....我得了炎症。”
坡坡:“哦?什么炎症?”
兵兵:“拖延症....”
男对女说:“做女人多好啊,矮了叫小巧玲珑,胖了叫丰满,不化妆叫清水芙蓉,俺羡慕得不得了。”
女对男说:“当男人多好啊,矮了称精华浓缩,胖了称魁梧,丑了说成不花心,俺哪敢跟你比啊!”
和女票吵架,冷战中。。。
早上起来发现屋里已没有她的身影,我没太在意,随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。
到餐馆叫了碗面,面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的,我瞥了一眼然后若无其事的继续吃,吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道:你不吃醋吗?
我愣了一会儿,她不说我还真忘了0老板!给我加点醋!”
女友问我:“如果我们分手了,你会恨我吗?”
我说不会,她立刻给我一巴掌:“你还真想过分手啊,你应该回答我从没想过和你分手。重来,男人点知道吗?”
我哭着点点头。
女友又问:“如果我们分手了,你会恨我吗?”
我立刻给她一耳光:“臭娘们谁让你提分手的?”
前两天,无聊。我试着给10086发信息:“我想你了”。没想到10086真的给回信息了:“来找我啊,死鬼!”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
好友和他女友谈了三年了,我问他:你们怎么也不结婚也不同居啊?
他:女友极度反对婚前性生活,所以不同居。
我:那怎么不结婚呢?
他:女友说什么时候怀孕了再结婚。
额。。。
[爱情笑话]一同事,都三十多岁了还没有对象
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