作为一个妹纸，出门不带纸我很惭愧，问旁边一个女生借纸，然后她问我：你要湿巾还是卫生纸？

我说干的！

然后她问：抽纸还是餐巾纸？

我说餐巾纸就好

她问：你要维达清风还是心相樱。。

我顿时就。。。

《人民的名义》火爆落幕，我突然顿悟它的原型其实是《西游记》：主要讲了一个老师和他的三个学生的故事。

那个老师一脸深沉喜欢装，一个学生是猴子且充满正义，另一个学生被高小姐迷住了，还有一个学生整部戏都没多少台词。。。

一个傻逼纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。

于是他上山找高僧给算了算，高僧算完说，你回去等着吧！

傻逼说，操泥马的，你到是给老子破破啊！

高僧说：破你麻痹，你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难！回家等着去吧，

老师讲台上讲课，班里一同学睡着睡着打起呼噜了，老师随手一甩，粉笔头直接飞了过去，不过准头差了点，从后领子掉进衣服里了。。。

那家伙顿时跳起来了，疯狂抖衣服，嘴里还嘟囔进虫子了进虫子了，班里所有人笑疯了。。。

医院病床上，即将死亡的丈夫拉住妻子手说：我死后你定要嫁给老张！ 

 妻问为什么？  

丈夫说：因为是老张做媒介绍,……

我一定要他尝尝母老虎的厉害！

今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡，不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。”

只听对方大吼：“你TM是谁？”

我心想这人真没礼貌，然后果断挂了电话。

一屋子无聊男子比赛自我吹嘘谁长得最帅，

第1个喜形于色地说：“我是全市帅哥冠军！”

第2个不甘示弱地说：“我是全国帅哥冠军！”

第3个胸有成竹地说：“我是世界上长得最帅的！”

第4个说：“我是宇宙中长得最帅的！”

最后一个畏畏缩缩地说：“我怎能跟各位相比呢？我想我只能是这小小屋中……长得最帅的！”

妹子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着室友说：“你怎么长的这么丑啊？！”

室友听了面露怒容，妹子连忙改口说：“…………都快赶上我了！”

我老公特别怕鬼。有一次他出差突然半夜回家，我赶紧起来帮他收拾，他突然拉着我说：“媳妇，我刚刚好像听到厨房有动静。”

我吓唬他道：“不会是闹鬼了吧，老公你别动我去看看”

然后他轻声说道：“嗯，你去看看吧，如果下次再闹鬼我们俩就离婚。。。”

昨晚加班出公司大概都快0点了，又下着大雨车也叫不到，我又没带桑

于是给我爸发消息：老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？我拦不到车。

我爸回了句，不能，我已经睡了。

不到两分钟，我爸朋友圈转发了一条：《没有伞的孩子就必须学会奔跑》

理想很美好，现实很惨酷，我请上帝帮忙。

上帝问我，你想做古代人还是现代人？

我想了想，一狠心，说，古代人。

然后，上帝把我的手机拿走了。

领导：今天的讲话就说到这里，有什么异议吗？

我：有！

领导看着我，问：你有什么异议？！

我：领导您刚才的讲话对我们有很大的意义！

生活中的每一件事

都可以用三个字总结：会过去

上初中的时候，爸妈不在家，我打开DVD播放了几个小电影，撸了一发，之后太累了就在沙发上睡着了。

当我醒来的时候，发现裤子穿好了，旁边的纸巾也收拾了，一大桌亲戚在聊天。

一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~

终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 

“怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”

反应迅速的他立刻装出一脸奸笑，一个90度鞠躬，大喊一声：“撒由那拉，byebye~~~”

然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh！shit~~~Japanese！

爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆?儿子说：我要娶奶奶，她疼我!爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢?儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢!

老家有那种苍耳，我们那儿叫它毛球子，果实花生米大小，椭圆形，浑身长满刺，去年的一个周未回老家摘了好多。

回来之后，看老公在卫生间蹲着洗衣服，腚沟都露出来了，我就掀开内内撒了一把苍耳进去。。。

在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，

十分心疼的把它扔向空中，并吼道：飞吧，小鸟。

背后一男人对我叫道：你个傻逼，谁让你把我家鸡往天上扔的。

昨晚跟女友吵架，我摔门而出。。。

独自走在街上，边走边想，倍感凄凉！

一直走到半夜，觉得是我的错，想给女友打电话承认错误。

拿出手机的时候，发现微信有消息没读，打开一看，心情瞬间好了很多。。。微信步数26000多，朋友圈第一。。。耶！！！

喜欢长跑的妻子出门跑步后总有一群狗追着狂吠。

丈夫为保护她，就拿木棍骑自行车尾随其后。

路上人看到这残冷情景，愤怒地说：“你再狠，也不能这样虐待老婆的啊!”