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邻家小妹！14岁邓恩熙黑色look时尚有型，秀发飘飘清纯可人
当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。
姜宏波的一些简介，气场一直很强，46岁的她真是女人味十足
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面，出门美美哒，更加努力
乌克兰人口4千多万，相貌和俄罗斯人像吗？
一名瑜伽人，就要像一棵大树
县长到乡村调研，乡镇干部们热情宴待，叫他吃大王八，还请他吃王八蛋.……
县长很闷，难以进食，赶快回府。
干部们忙为他打开车门，说：县长，当心你脑袋啊！
信徒问：“菩萨！请您告诉我，我什么时候才能找到爱人？”
菩萨：“天机不可泄露！”我：“靠！您这不是废话吗？”
菩萨：“呸！我要知道我还出家？”
今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣。
…………这是背景…………
上来两碗辣椒都一样多，然后跟老板说:老板，我们有一碗是少放辣的。
然后老板看了一眼两碗面，默默的从后厨又拿了一勺辣椒放进其中的一碗。
说:现在对了。…………你妹的！
侄儿就是不肯吃饭。
大嫂再三追问下，侄儿才支支吾吾说：“很饱！中午在幼儿园帮小敏把饭吃了！她答应让我亲一口！”
大嫂板起脸训道：“以后再不准帮别人吃饭！”
侄儿无奈的说：“可是。。。这个月都得帮她吃，今天我忍不住亲多了。。。”
昨天告诉老婆，现在的骗子又出新招了：诈骗犯们会找个女的打电话给陌生人的老婆，声称怀了他的孩子，要他老婆转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。
果然，今天老婆做饭时就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。
“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”
“不去！我打游戏呢！”
“快点，人家在楼下等着呢！”
“不去！除非你给我100块！”
“我给你200块钱，你快下去吧。。。”
老公接过钱后，冲了下去！
然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”
我问女友：你不是另结新欢了？
女友：你这么问我，我肯定说不是啊，如果你换个问法，我肯定说是。
我：怎么问？
女友：你问我是不是对没钱没相貌没潜力的你没有半点留恋了，我肯定说是。
我。。。
有个人从非州探险回来，大谈在非州的见闻。
一个朋友问：“听说非州的草原很危险，令你最恐怖的是什么事情。”
这人海吹到：“有次我在灌木从中小便，突然有人向我开枪，还好没打中，吓死我了。”
“他为什么向你开枪呢？”
“我在小便，可能那个人看到我的JJ，以为是大象的鼻子，所以就开枪了。”
你问我舔狗算什么东西，我现在告诉你，别的男人不敢追的女神我们舔狗敢，还有，你听好了，别的男人不敢接的盘我们接，别的男人不敢带的帽子我们带，一句话，别的男人能的我们要舔，别的男人不能的我们更要舔，接盘带帽，皇权特许，这就是舔狗，够不够清楚？
难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：“你可知罪？”
犯人说：“大人我冤枉啊！小民做错什么了？”
女官就条件反射般的接下去了：“哼你没错，你哪里会错。”
高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。
靠站时大家排在车门前，等停稳开门。
观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让。。。”
站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：“让什么让，送葬还是奔丧?排队!”
我本是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶
粉后变成一名小学生，在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，
在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等，之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人…
途中到达青青草原，在那定居，最后成为了羊村村长。
“110吗？快来人呐！出事了！”
“您好，请问您有什么紧急情况？”
“两个女孩都要和我交往，打起来了！”
“那……这……这……”“快点来呀！胖的那个要打赢了！！”
前两天，无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
几个二货合资开公司，为了彰显公司的厉害，特取名“能力”！“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天！兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着：能力有限公司。
姐姐的同学，女生，结婚七年没有生小孩，她老公就以传宗接代的名义而出轨了，不负众望的小三怀孕了，接着就把原配甩了…
后面比较震撼，小三生了个女孩。
那个被甩的悲催女后来又嫁了，不到一年，诞下一对龙凤胎。
检查后，之前不能生育不是女方的问题…
狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道:“抓只老鼠回来见我！”猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克:“来，咱们斗地主！”。
周未，看到男友的房间很乱，我：你看你房间乱的，收拾一下吧。
他：周未休息就是休息，收拾房间还能算是休息吗？
我：。。。额，那你不休息时候为啥也不收拾？
他：不休息的时候我哪有空收拾！
老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具、买好吃的，两人关系特别铁。
今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。
外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水埃
然后他说：“别在这动手，有监控。”
部队里，来自浙江龙泉的新兵把‘肚’说成‘不’。
跑步训练时班长见他突然停步痛得抱着肚子，问他是否肚子疼？
他说：“我不疼！”
班长对他一挥手：“既然不疼，那就快跑！”
[极品笑话]我是特地留长对付同桌小丽的
[校园笑话]论搞笑,学校里那是群英荟萃
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