昨天去食堂打饭，

二货朋友问厨师：有什么菜?

厨师：家常豆腐。

二货：加长豆腐??

加长豆腐到底有多长?

厨师一脸杀气!

那个强悍.某天LZ和本寝另一个室友讨论，说以后咱两去伺候一有钱老头，一个星期让他精尽人亡，好分财产.那妞一听，鄙视我们一眼，说，你两闪开，让我来，一晚搞定，钱咱三分~~~~靠！你是有多强悍啊~汉子！！！

甲跟乙抱怨说：“你知道吗？我的邻居真的很‘过分’哎！”

乙说：“他做什么啦？”

甲说：“他居然在半夜2点多狂按我家的门铃。”

乙说：“这还真是个不可理喻的人啊！那你后来怎么处理这事呢？”

甲说：“我当然是没理他，继续弹我的钢琴。”

一个女人说:“老公~我是你的什么？”那时那个男人正在打游戏，无意之间说出:“啊？哦！你是我的优乐美。”女人说:“你还不快把你的管子插进来！”

小时侯，有次老妈上厕所，厕所没纸了，老妈喊我给她送。

我一着急，就从我哥的旧作文本撕了两张纸，给老妈送去了。

老妈出来后，拿着棍子对我哥一顿胖揍。

边揍边骂道：你这小混蛋儿，敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶煞。。

上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。　　

听到隔壁一哥们来了句：“真牛B，放个屁还要来厕所放……”

公园里，一老头手里拿着风筝线抬头看天，四周围了一群人，他们也都抬头看。

其中一个路人问:“大爷，你放的是啥啊？挺高啊，我们都看不到了。”大爷说:“别着急哈，一会就看到了。”

路人们继续围观，感慨着大爷功力深厚。

过了一会儿，天空中飞来一架飞机，大爷“噌”就跟着跑了，边跑边喊:“你慢点，一会儿线断了！”

大叔好看吗？好不好看叻~~

今天带女友在外面玩，女友突然指着一棵柳树说：老公，你看这柳条真好，帮我折一根吧！

我当然义不容辞，爬上树折了一根最好的。

你别说，这TM打起人来真疼。

某日连续上三节枯燥的语文课，老师一直不肯下课！

小强终于忍不住大喊：“老师，我要小解！”

老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要小姐！”

跟我妈说想买台电脑，她说：“你电脑又没坏买新的干吗？”

我：“来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。”

她说：“别了，干脆我再买个孩子放家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。”

我。。。

马克思改变了我的思想，

马化腾改变了我的交流方式，

马云改变了我的消费观念，

马蓉颠覆了我的人生观，

马赛克停止了我对人类文明的探索，

马卖批改变了我的问候方式，

马桶改变了我上厕所的姿势，

马克龙改变了班主任培养我的态度。

昨晚带着老婆跟几个哥们吃饭。酒足饭饱，我一个手势老婆心领神会，立刻跑去买单。当时就给哥几个羡慕坏了，“魏哥，现在嫂子对你是越来越好了啊，什么事都不用你操心。”我会告诉你们我的工资卡才被这二货没收了么……

酒局结束，几个年轻人互相搀扶着走出饭店，他们并没有回家的打算，喝酒只是铺垫，酒后的娱乐活动才是他们所惦念的，“走，咱哥几个玩玩去！”

说罢几个人脸上泛起别样的笑容。还是曾经的地方，还是熟悉的红色包厢，他们的欢声笑语。。。。

响彻了整个摩天轮。

今天女友手机在我旁边充电！响了！我一看上面显示妈妈！就对她说：“你妈的”，顺手把电话给了她！

她以为我骂她：“你妈的！”

结果接过电话一看！又来一句：“还真是我妈的！”

老婆：“老公，我意外怀孕了！”

老公：“怎么可能！我都有做安全措施的！”

老婆：“废话！孩子如果是你的，还算意外吗？”

甲：“学校用药水灭蟑螂后，怎么蟑螂出现得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 

乙：“你家人不见了，难道你不出来到处寻找么？”

结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的.”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”

今天早上给老婆说，自从上厕所可以玩手机以后，本来三分钟的事情，现在需要15分钟了。

然后你们猜我老婆怎么说的？

我老婆说：“那不如以后我们啪啪啪的时候你也玩手机好不好？”

老婆说做了个梦，梦见和别人xxoo了，我问：那你有没反抗啊？

老婆：好像没有。

我：你居然都不反抗，离婚！

第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢？”

“我正在反抗！”