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我有一闺蜜喜欢吃酸的东西,一天她去水果店买葡萄吃,老板很热情的招呼道:“我家的葡萄很甜的!随便选!”
结果我闺蜜冷冷的回了一句:“我喜欢吃酸的!有吗?”
老板顿时无语了,顷刻之后又弱弱的回了句:“那你可以挑别人挑剩下的。。。”
“老婆今天跟我玩了一手金蝉脱壳的把划!”
“怎么玩的?”
“把衣服扔在床上,跑到别人的床上去了!”
网吧上公厕,看到公厕门上第一条写着:女人就是贱!并附上一些低俗的骂人话。
然后一条回复:男人才最贱!也附上了一些脏话,应该是个女的写的。
这样来来去去几行,最后一条,某人吼道:男人女人都TM贱!现在贵的是猪肉!
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今天外出开会,开场突然肚子疼,赶紧往洗手间跑挨个的推门,没一个推的动,一个坑都没有留,心想真倒霉。
正在等待中,会议结束了,一大群人涌了进来,纷纷拉开厕所门进去轰炸了。。。
哥们几个在打牌,玩的正嗨,其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说:爸,敢快跑吧,妈妈知道你在这打牌了,马上就过来。
哥们:我不是告诉你妈,给咱的狗打预防针去了吗?然后转身大叫:卧槽,我的狗呢?
他儿子说:别找了,你还是跑吧,咱家的狗自己回家了。
二货在街上看到一妹子,背影十分靓丽,便大声唱道:“掀起你的盖头来,让我来看看你的脸……”
妹子听到歌声,便马上回头张望,只听二货马上又唱道:“……妹妹你大胆的往前走啊,往前走,莫回呀头啊……”
我带着儿子去洗澡,刚脱完衣服,想起忘了拿浴巾,就对儿子说:“你出去找阿姨要个浴巾拿上来吧。”
儿子说:“爸爸,还是你去和阿姨要浴巾吧,我怕羞,你下面有胡子挡着!”
路边烤串摊上朋友突然问我"是不是感冒了"
"是啊你怎么知道是不是我声音有点哑?"
"那倒不是我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟""。。。"
庆庆在集上卖猪娃,旁边站着个小伙,一个劲儿谈嫌猪姓不好,搅黄了生意。庆庆十分讨厌他。
一会儿,讨价还价的人少了,那小伙便凑到跟前说:“你说个正经价,这猪娃我要。”
庆庆说“给你算十块零八分钱。”
小伙问:“十块钱就行了,为啥还零八分呢?”“你可没看过戏?”
庆庆认真地说,“王小二买干爸就是花了十两零八钱银子。”
跟老公一边聊天一边吃瓜子,突然发现他竟然从大的那头开始吃,就跟他开玩笑说:“人家都是从头吃的,你竟然从屁股吃。”
二货居然来了句:“我从小就喜欢吃屁股!”
理想与现实的差距就是:女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过,
如果没被翻过,只能证明这书根本就不能吸引人!
昨天躺在床上听鬼故事,老婆突然放了个p。
我灵机一动说:“我女朋友漏气了!”
哎,算了不说了。
各位保重!春天的地板也挺凉的。
跟女友去逛菜市,买我喜欢吃的卤猪耳时,女友突然问老板:这猪耳朵掏干净耳屎没有?
结果老板恼羞成怒不卖给我们了。
我正要质问她,她吐吐舌头跟我解释钱包没钱了,我当即夸她机智。
不一会儿,她跑水果摊买了个榴莲,说要犒劳犒劳自己的机智!!!
好友和他女友谈了三年了,我问他:你们怎么也不结婚也不同居啊?
他:女友极度反对婚前性生活,所以不同居。
我:那怎么不结婚呢?
他:女友说什么时候怀孕了再结婚。
额。。。
2月16日,开学了。老师开始检查作业。
一同学语文作业没做,老师问:你的作业呢?同学撒谎答:没带。
老师又问:那你什么时候带来?
同学答:2月30号吧。
这还不是GC,GC是老师竟然说:2月30号的时候不要又忘带。
那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!
我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。
嗯,然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来,看见我吃力地探着身,手里拿着她刚洗的小内裤。
我不想活了,她以为我偷她内裤。。。
一个同学眼睛奇小,正常状态下看上去只有一道缝。
一天在食堂午饭后聚精会神看电视,食堂一清洁工走过来惊奇地说:“同学,你怎么吃完饭就在这儿睡着了?”
女:“你知道吗?矛盾是普遍存在的,同类事物、系统或过程的矛盾有共同性,即共性;而每个事物、系统或过程的矛盾又各有其特殊性,即个性。”
男:“说人话!”
女:“我们不一样。”
小时候我爸给我报了奥数班。
我不懂,他跟我说:“奥林匹克嘛,就是教教乒乓球,游泳什么的。”
我信了,结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。
为了赶一个单子,公司上下这些天没日没夜地加班了好几天,老板对我们说:“看大家这么辛苦,晚上给你们搞点刺激的东西,让你们兴奋一下!”
大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。
深夜,每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。
[恶搞]
[诗歌散文]消逝的钟声
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