什么叫土豪?讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字：“充满!……”

有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

网吧上公厕，看到公厕门上第一条写着：女人就是贱！并附上一些低俗的骂人话。

然后一条回复：男人才最贱！也附上了一些脏话，应该是个女的写的。

这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：男人女人都TM贱！现在贵的是猪肉！

女孩终于争取到了和男神共进晚餐的机会。

晚餐的最后，女孩鼓起勇气问男神：“为了记住这个美好的夜晚，你可以送我点什么吗？”

男神有些为难，想了想说：“好吧，我送你离开”

今天老婆给我打电话说给我买了个东西，下班后一百八十迈奔回家。

看到床上有件大包裹！满心欢喜地打开原来是件羽绒服，很厚，很漂亮只是....

怎么像是女式的啊？

老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子这个赠品是你的！

我的前任是个渣女，和男的蹦完迪开大床房过夜，告诉我是男闺蜜。暑假又和男的去度假山庄说是另一个男闺蜜。

问就是，难道男女之间就没有纯洁的友谊了吗？为什么你的思想那么龌鹾？我……

一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了！

我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？

唉！到现在不理我。。。

昨晚老公带我出去吃宵夜，谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒，招呼着坐在了一起，介绍之后大家纷纷埋怨老公，家有这么靓的老婆都不带出来玩！？

我替老公辩解道：“这个也不能不怪他，现在出来玩谁会带自己老婆啊！”

理想与现实的差距就是：女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过，

如果没被翻过，只能证明这书根本就不能吸引人！

刚才和女朋友一起登山，公园里小山也就三百多台阶。半山腰，

我说：“宝贝，走累了，咱回去吧。”

二货女友厉声道：“我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？做事情都这样，能成功吗！”

我羞愧得低下了头。

二货更来劲了说：“身体要多锻炼啊！”我默默的扔下二货，TMD实在背不动了

跟老公一边聊天一边吃瓜子，突然发现他竟然从大的那头开始吃，就跟他开玩笑说：“人家都是从头吃的，你竟然从屁股吃。”

二货居然来了句：“我从小就喜欢吃屁股！”

总感觉自己不会过日子，所以决定开始省钱，

先从地铁费开始省，买个自行车，骑车去上班，结果累个半死，

下班实在骑不动了，最后打车把车子拉回来的。

尼玛，还多花了钱。

信徒问：“菩萨！请您告诉我，我什么时候才能找到爱人？”

菩萨：“天机不可泄露！”我：“靠！您这不是废话吗？”

菩萨：“呸！我要知道我还出家？”

老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。

我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人!”

老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我!”

一哥们的儿子问我：“叔叔，苍井空是谁？长的好看吗？”

我随口一说：“是一个很厉害的老师，对了，你爸的电脑里有她的教材。”

结果第二天我哥们果断和我绝交了。

我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。

有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”

我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”

客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！”

我。。。

这只老鼠好看吗啊

理想很美好，现实很惨酷，我请上帝帮忙。

上帝问我，你想做古代人还是现代人？

我想了想，一狠心，说，古代人。

然后，上帝把我的手机拿走了。

昨天路过单位餐厅门口的金鱼池，正好看到一条小金鱼蹦到外边了，还在张嘴，就捡起来扔到池子里。

回到家跟老婆聊天时随口说起，老婆抱怨着说，“我说你个缺心眼的，怎么不去向它要幢别墅呢！”

昨晚12点多，我在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，

迷糊地问：“谁啊？”

电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸”。

我说：“今天太晚了，明天吧。”然后我就把电话挂了。