同事跟他老婆两地分居，因为空虚就在公司找了个情人。那天他老婆来了，请我们出去吃饭，他情人也在！

因为掩饰的不错，他老婆未发现什么异常！

后来喝多了，结完账习惯性的搂着他情人就走了。。。

车站等车，过来一个男生跟我搭讪：美女你好，能加个微信吗？

我说：你高三刚毕业吗？

他说：是呀，你也高三刚毕业吗？

我说：哦，我高三毕业九年了！

有三个懒汉在一起比吹牛，

第一个说：“我吃过1个包子，是33个人包了33个小时才做好的。”

第二个说：“我吃过的那个包子比这个还大，66个人包了66天还没包好。”

第三个说：“我吃过的那个包子才真叫大呢！先是99个人包了99天，又用了99天才好不容易蒸熟了，后来来了99个，吃了整整99天才吃到一块石碑，上边写着：此地离包子馅还有99公里。”

六岁的小堂弟告诉我，他喜欢上了一个女孩。我问他知道什么叫喜欢吗。

他说：“知道埃本来我不喜欢胖子，但她胖我就很喜欢；我不喜欢别人乱碰我的东西，她乱碰就可以。”

吃完饭跟女朋友闲聊：“亲爱的，那些失足的小姐姐们，都说金盆洗手以后，就找个老实人嫁了，你说什么样的男人才算老实人？”

她愣了一下，若有所思地说：“其实也没什么界定，我觉得你就挺老实的呀。”

哈哈哈~没想到女朋友对我的为人评价还挺高的。。。

老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。

老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？

老婆：起码买件200元的。

老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？

屌丝：最近过的好么？

女神：挺好的呀。

屌丝：但是我听说你被高富帅甩了呀。

女神：你TM都知道了还问我好不好？

屌丝：呵呵。。。不是啦，我只是想确认一下，不然我乐也乐不踏实啊！

记者：大爷，请问歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影＜孔繁森＞＜焦恩禄＞＜任长霞＞等有哪些共同点？

大爷：企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条。

记者：.......

为了讨她开心，我去宠物店买了条小狗。见她的时候我把小狗藏在背后，

对她说：“我给你带来了一个能让你开心的东西，猜猜是什么？。”

话音未落，小狗突然叫了一声，很尴尬，以为露馅了，没想到她低头认真想了一下，眼睛一眯对我说道：“吃的？”

记者：大爷，我们还是说点开心的，听村民讲你最近赚了100万，是真的吗？

大爷：是呀，那天我还在路边捡到一个手机，来条短信：王局长，那事就拜托你了！我没有犹豫把我的银行卡号发过去了。

青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼？”青年答：“咸的蛋疼！”禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去！”

和老公在一起好多年了，感觉这货在也不像以前那样爱我了，中午在街上卖完鸡蛋回家对他说：你知不知道我在街上卖鸡蛋差点被人强奸了。

老公：多大点事啊，我还以为鸡蛋被人给抢了呢

年轻人上山找到老禅师：“大师，我的人生很失败，我该怎么办？”

老禅师：“树挪死，人挪活，你可以走出去，去远一点的地方，比如南美洲，你的人生将出现转机。”

年轻人：“真的？怎样的转机？”

老禅师：“在欧洲转机。”

我哥没女票，老妈成天唠叨他：你看你姐姐结婚了，妹妹有对象，就是你，孤家寡人一个，真让我操心。

哥被说急了，脱口而出：你把她们都生成女的，把我生成了男的，起点就不一样，怎么能怪我？！

哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。

他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”

一人不慎落水，路人与救之。有人说：是公务员！

路人散了一半。再有人：看上去像校长！

路人皆散去。猛然有人说：红会的！

路人蜂拥以石投之，让他活着上来不是坑人吗！

突然有声惊呼：是城管局的…众人皆往水中撒尿。

边尿边高喊：我们在救你，至于你信不信，反正我是信了。。。

刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。

我：“那是饿的轻！”

老婆：“你懂个屁，是不够吃！！！说完她就又吃了一碗！”

刚才找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？

我用手指比划OK。

老婆大怒：啥？你还敢要三百？滚一边去，一毛钱都没，然后就走了。

我愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白。

用一副对联概括目前我的生活态度

上联：具体问题具体分析

下联：以后事情以后再说

横批：顺其自然。

开保时捷的女神问我，办哪张信用卡好？

我推荐百夫长白金卡，讲了很多这卡的好处，免费贵宾厅航空里程什么的。

她说出门直接买头等舱，用不上但听你的吧。

我本来挺得意。

她补了一刀：还是你们屌丝会玩，什么卡都办不下来还都懂。