今天去游泳，泳池人超多，没带泳镜闭着眼睛往前游，手碰到一个东西下意识的抓了一下起来了，就看到一个小胖子抱着胸大喊，流氓啊！

来人啊她在水下摸我！我次奥！

我就抓了一把他肚子上的肥肉好吧！

所有人都看我啊！

让姐情何以堪啊！

你个胖子你别跑！我保证不打死你！

一哥们早恋被抓了，叫家长。 

他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。” 

结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”。 

老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？” 

结果他爸怒了：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”

昨天去食堂打饭，

二货朋友问厨师：有什么菜?

厨师：家常豆腐。

二货：加长豆腐??

加长豆腐到底有多长?

厨师一脸杀气!

邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。

于是她劝男友研究佛学，早日扳依。过了一段时间，父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。 

那可以准备结婚了。

父母说。可是女儿哭了起来，哽咽着说：他信得太深，当和尚去了！

小舅子过来跟我借钱买车，我问他借多少？

“车落地多少钱，他说借15万，车落地12万！”

“你说反了吧？”

“没有啊！就是借15万，车12万，我得多借3万加油啊！”

我。。。

吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”

我争辩道：“我从没藏过私房钱！”

老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”

六岁的小堂弟告诉我，他喜欢上了一个女孩。我问他知道什么叫喜欢吗。

他说：“知道埃本来我不喜欢胖子，但她胖我就很喜欢；我不喜欢别人乱碰我的东西，她乱碰就可以。”

刚跟我妈遇到一乞丐老是纠缠，我妈就跟我说：随便扔一两块让他走吧。

我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了，我咬咬牙只好一连再扔了好几块。

路边的警察叔叔也看不下去了，过来就喊：“你给我过来！扔石头那个！”

班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。

开学点名了，班主任不知怎么念，就说:马叉叉到了没？

语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？

体育老师则直截了当叫:一群马到了没？

历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？

数学老师更直接：马6到了没？

美术老师最形象：徐悲鸿到了没？

最后，还是教务处主任统一了叫法:马俩仨！

万能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字？

同事聚会，饭桌上，经理：“给每人先来一杯果汁。”

服务员端来几杯果汁放到女同事面前，经理：“怎么只给女的果汁？”

服务员：“你说的，给美人先来一杯果汁。。。”

经理。。。

相亲中，女孩问：“你是做什么生意的？每月能赚多少钱？”

我笑道：“我没做生意，在公司上班，月薪八千。。。”

女孩：“八千工资对于单身狗来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办？”

我愣了：“我没想过要养你啊。。。”

啥叫“白领”啥叫“蓝领”

“白领”就是今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。

“蓝领”就是懒得去领，工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了。

一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？

然后便见他坐在那儿摇来晃去抖个不停．就问：干什么？那人回答说：我调成振动的了！～～～ 

八十六岁的老先生在301总医院体检时自豪地对医生说：我让32岁的妻子怀了孕，你说我健康不？医生给他讲了个故事：从前有个猎手打猎从未失手过，但有次出门他错把雨伞当成了猎枪，当熊扑向他时他抽出雨伞一指，熊应声倒下。老先生插话：这不可能，一定是别人开的枪。医生说：您说对了！

我们的班花有颗虎牙，大家都叫她虎牙妹。

这天我后面的一特自恋、特胖的女生说：我也有虎牙啊！

我旁边的男生沉默了一会就说：长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙。。。

楼主：当老师布置很多作业时你怎么办？

回复：我会熬夜做作业，并且用他的课来补觉。

语文课上，老师让同学们根据范文，用“大声”、“小声”和“无声”造句。

小华第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时侯，我爷爷总是小声的说：是。。。是。。。，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。”

女同事让我帮取下快递，我说：“你用给男友说话的语气再跟我说一遍！”

女同事愣了一下，啪一拍桌子：“还不下去给老娘拿快递！磨磨蹭蹭的，你TM找死啊！”

卧槽。。。

胖闺蜜在家正抱着全家桶狂吃，我笑着调侃道：“你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！”

她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：“我单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！”

在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。

突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？……”