既然来到这世界上

就从没打算活着回去过

醉汉归家对妻说：家里闹鬼了!妻惊问：何以见得?醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去：你他妈的又尿冰箱里了。

语文课上，老师让同学们根据范文，用“大声”、“小声”和“无声”造句。

小华第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时侯，我爷爷总是小声的说：是。。。是。。。，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。”

以前被人夸，赶紧红着脸摆手：“哎哟，没有没有没有！”

现在被人夸，真的假的我都照单全收，措辞特别美妙的我还会截个图，时不时翻出来看两眼。

大家都那么忙，能想起我就很不错了，更何况是夸我。

反正一味谦虚并不一定能使人进步，那不如活得耿直一点。

有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。

这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！

儿子：“妈妈：我要买一份母亲节礼物送给您？”

妈妈：“乖儿子，你真贴心。。。你在做什么？”

儿子：“找你的钱包！”

从今天起，跟节操说再见！从今天起，跟节操说再见！

记者：这么多钱，您不怕小偷强盗惦记?

大爷：不怕，我把钱捐给红十字会了，别说小偷强盗，现在全世界都不知道钱哪去了。

很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？”

见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。”

我松了口气：“啥事？”

“明天可以找你借钱吗？”

朋友在网上购物，结果五天未见发货，大怒之下与客服联系：“你们太没信誉了！这都五天了还不发货！！我要投诉你！！！”

客服忙回复：“亲，请稍等一下我去查查交易记录。”

几分钟后，客服倒是态度依然和蔼：“亲，原来送货地写邮箱地址的就是你啊！幸会幸会。”

我开了个小店，开业四个月了，每天都有一个男生来我店里买一个心形蜡烛。

今天他把所有的蜡烛摆成一个很大的心形点燃放在我的店门口，看到这个场面说不感动是假的，他说：“XX我喜欢你！做我女朋友吧！如果你不答应我，我就把蜡烛全部扔你店里，把你店烧了！”

有个女孩在微信里跟我说她被甩了，让我教她怎么做能让前任回头。

我真心的，发自肺腑的给她支了一招，自觉是最有效的方法了：尾随前任在大街上溜达，趁他不备大喊一声他的名字，他肯定就回头了。

老婆：“老公，我听说这太平洋上有个小岛，奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。”

老公爱理不理的：“那可真是够奇怪的哈。”

老婆：“我想和你一起去那里，这样小岛上就什么都有了。”

老公。。。

据称联通推出iphone沃信来对抗微信。

据知情人士透露，联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！

约女神出去喝酒，经过一翻痛饮，终于，把好灌醉，然后。。。

第二天，女神醒了，一个耳光打了过来，然后抱紧我温柔地说：“亲爱的，是不是很疼？”

“你，知道疼还打！”

“因为我不打你，你就会觉得我很随便。。。”

单位新来了一萌妹纸，我按捺不住骚动的心，使出浑身解数讨她欢心。

在我以为要得手的时候，主任下令让我到下面分公司体验生活。。。

我哪能愿意，于是下血本请主任做大保剑，最后主任说：你太客气啦！就算咱俩关系好，我也不能让你祸害我小姨子呀。

我%$#&*(

“哥，你是不是怕老婆啊？”

可能是碍于面子，我哥只是小声的回了一声：“嗯。”

结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆。”

有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？

我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃

医生说：奥，单身埃

晚饭后，和老爸坐一块儿聊天。想起车房彩礼都没有着落，不觉一阵凄凉。

“爸，如果你当初好好努力的话，我现在有房有车，不用这样为买房买车发愁了”。

老爸放下手中的茶杯说道“你现在拼命加班，吃糠咽菜，一心挣钱，以后让你儿子吃香的喝辣的，一天无比潇洒自在，你觉得怎么样？”

我：“怎么可能，凭什么我累死累活，让那小王八蛋快活？”

老爸拍手大赞：“我当初也是这么想的！”

有三个懒汉在一起比吹牛，

第一个说：“我吃过1个包子，是33个人包了33个小时才做好的。”

第二个说：“我吃过的那个包子比这个还大，66个人包了66天还没包好。”

第三个说：“我吃过的那个包子才真叫大呢！先是99个人包了99天，又用了99天才好不容易蒸熟了，后来来了99个，吃了整整99天才吃到一块石碑，上边写着：此地离包子馅还有99公里。”