正睡午觉，迷迷糊糊中感觉女友偷偷的拿起我的手机，悄悄的把我的手拉过去按在手机上解锁。。。

瞬间觉得自己像是在古代被冤枉的囚犯，被打晕了以后强行按手印认罪！

买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知，后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。

我说：可能你长的像导盲犬吧……

老婆嫌我给她的QQ上的备注太难听，要求我改了！

我想了想，写上“二货媳妇”。

她看了看，严肃的问我：“老实交待，你是不是还有个“一货媳妇”？”

某日几位女同事到另外一同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小鸡鸡好可爱哦！

小男孩不紧不慢的回答：我爸爸还有个大的！众同事无语！ 

我是和一个女生合租的，背景咯咯咯，今天晚上我炒的是黄瓜肉片，

她在客厅看电视，她说好香，我说一起吃点吧，她吃了后说了一句话，她说她好久都没有用过黄瓜了，用过？

不是吃过，僵了几秒钟，她说她衣服没洗就去洗衣服了，现在我们都是单身，我是明白了什么，我是不是该采取点措施?

闺蜜向我哭诉：“我老公外面有女人了，气死我了~”

我安慰她：“别气了，他可能是一时糊涂！”

闺蜜：“我想跟他离婚，又舍不得孩子，怎么办？”

我沉默了一会说：“要不你就给他点‘颜色’看看？”

理发师对足浴师说：“做足浴师多好啊，足浴的在你面前站不直腰，任你摆布，多威风！”

足浴师对理发师说：“当理发师多好啊，理发的不得不在你面前低头，受你使唤，俺哪敢跟你比啊！”

今天和几个好的朋友吃饭回来逛超市，惯性！各种乱割。到没得割！

有个朋友男的和我男朋友拼酒，喝的有点小多，平常玩的不错，然后搂着我男朋友对我说，“你知道么？我们是真爱”！我去！

当时把我那个凌乱啊。。。。

吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”

我争辩道：“我从没藏过私房钱！”

老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”

广西人把“空”说成“公”。

有次广西老板宴请，筷子夹起一田螺就发火：“呸，公的”。  

他又夹起一个，又火：“妈的，又是公的！”  

外地客奇怪：“老板怎么知道田螺公母的呢？”

女：“平时都7点到家，今天怎么晚了！”

男：“就晚回来1分钟，我能干嘛！”

女：“能干什么还用我说，你自己还没数吗？！”

公司里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”刘主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

一贯表情严厉的总经理，看到新员工名单中一个奇怪的名字时，不禁大笑，

……就去找见他：请问谁是范统啊？  

年轻人见老总来，马上立正回答：报告，我是范统！！

餐厅，邻桌妹子叹气：“我算明白了，男人没别的，老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了。”

她同伴说：“你能这么想就好了，所以是看上哪个老实人了？”

那妹子兴奋地说：“吴彦祖长得特老实！”

自从张大爷的女儿参加工作以后，虽然已经几年没回家了，却寄钱回来，他们家盖起了二层楼房，还买上了车。但是，在村子里的人缘却越来越差！

原来，大家都打听过他女儿干什么的，能挣这么多钱。张大爷说他也不清楚，就知道在接客。

大家一听，都一副原来如此的表情。

直到张大爷的女儿回家以后，大家才知道她是在捷克工作。

我得了感冒，发高烧，一帮哥们们知道后纷纷发来“不是说傻瓜不会感冒吗？”

“喝点冰水压压惊，”

“少穿点别累坏身子。”

“要多锻炼，快去冬泳！”

“裸奔治百病！”等关切慰问。

想到自己人缘这么好，我高兴得都哭出来了。。。

前几天感冒了，我女朋友天天来宿舍看我，舍友都很羡慕。

有一天一舍友问　我：“你感冒跟你女朋友接吻过吗？”，

“没有啊，我怕传染给她”，

“哦，那我就放心了。”

我，舍友真关心我，唉，感觉好幸福。

一天爸爸带儿子去卖牛,买牛的人摸摸牛的腰,打打牛的屁股,

儿子问爸爸;为什么他要打牛的腰和屁股呢,

爸爸说;因为他要买牛阿,

儿子说;那后院的叔叔也想买妈妈,你懂的。

一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？

然后便见他坐在那儿摇来晃去抖个不停．就问：干什么？那人回答说：我调成振动的了！～～～ 

最近学了个旋转判断生鸡蛋熟鸡蛋的方法，想教儿子学。

拿了俩鸡蛋给儿子，问知道哪个是熟的吗？

儿子举起右手说，这个。

我惊讶：为什么？

儿子：这个摸着热。

我。。。