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每天,女孩都会来他店里吃饭,坐靠窗位置,点上两份套餐,每次他问起几位用餐,她总是羞涩说两个人,可后却是一个人默默吃完。
他想也许曾经有个人陪在女孩身边,但那人已经不在了。
终于有天,他想过去问聆听女孩的故事,却听到那女孩自言自语:“两份的量也那么少,不够吃啊,艹”
今早,儿子低头对媳妇嘟囔:“妈,我英语作弊老师给了零分。卷子要签字,还要请你去一趟。”
。。。我气的打他几下,媳妇哆嗦的打开卷子,然后疑惑的盯着儿子:怎么是95分呐?
儿子突然大笑;“老妈,惊不惊喜,刺不刺激。给你的母亲节礼物。。。”
听朋友说的,运动会上,有个男的跑步腿抽筋了,半死不活的躺在地上,过来几个人给他揉腿,好家伙,那是一顿猛搓狠揉啊,搓了大约五六分钟。躺地上的这位老大哥缓缓的睁开眼,就说了六个字:抽的是那条腿!
山里坡陡路窄,闺女出嫁都是骑驴。有个姑娘找了个平川对象,张家港负压风机结婚这天,婆家抬来一顶花轿。
四个抬轿的是一伙调皮鬼,想开一下山里姑娘的玩笑,把轿底板抽掉了。
姑娘上轿后,只得在里面随着走。
抬轿的越走越快,后来索性跑了起来,姑娘在轿里面直跑得气喘吁吁,满头大汗。
第二天回门,女伙伴问她:“坐轿是个啥滋味?”
“和学生上操一样,先走后跑。步子要紧跟上,不然可就把脚后跟磕破了。”
记者:大爷,对于广州马上要花6.3亿修公墓,但这个公墓只埋干部您怎么看?
大爷:是活埋吗?
领导:今天的讲话就说到这里,有什么异议吗?
我:有!
领导看着我,问:你有什么异议?!
我:领导您刚才的讲话对我们有很大的意义!
有时候,我说“我很好”,其实只是希望有人能看穿我的眼睛。
紧紧地拥抱着我说:“我知道你并不好”,然后拿出一叠大钞塞我怀里。
姐姐的同学,女生,结婚七年没有生小孩,她老公就以传宗接代的名义而出轨了,不负众望的小三怀孕了,接着就把原配甩了…
后面比较震撼,小三生了个女孩。
那个被甩的悲催女后来又嫁了,不到一年,诞下一对龙凤胎。
检查后,之前不能生育不是女方的问题…
一屋子无聊男子比赛自我吹嘘谁长得最帅,
第1个喜形于色地说:“我是全市帅哥冠军!”
第2个不甘示弱地说:“我是全国帅哥冠军!”
第3个胸有成竹地说:“我是世界上长得最帅的!”
第4个说:“我是宇宙中长得最帅的!”
最后一个畏畏缩缩地说:“我怎能跟各位相比呢?我想我只能是这小小屋中……长得最帅的!”
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这些毫无抵抗力的背影杀手,你最喜欢哪个?
别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁。大神们指点一下,五十块钱怎么能花到下月十号。(一个字,真他们的穷!)
儿子:“妈妈:我要买一份母亲节礼物送给您?”
妈妈:“乖儿子,你真贴心。。。你在做什么?”
儿子:“找你的钱包!”
不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友
有一次同事聚餐,有个人喜欢恶作剧,我和另一个人去了趟厕所,期间上了一个凉拌海蜇皮,喜欢恶作剧的那个人就去厨房多要了点芥末,加在菜里,等我们回来说,快来尝尝怎么样,结果第一个吃了一口,竟然压着说,恩这菜不错,我也就以为真的不错了,结果可想而知,
今天在公园亭子里睡觉,模糊间听到两男对话。某男:“搞了我的马子,现在又想搞我这对象,你怎么这么狠呢!”我一听,觉得这里面有故事啊!于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人!一睁眼,我嘞个去,大哥,下个象棋能不能安静点!
二货同事去一个人气很旺的小店吃麻辣烫,刚进门就见一老外冲着老板说:“blood,blood!”
为了显示自己的外语水平,二货同事赶紧跟老板说:“他要血,鸭血。”
这时,老外回过头来幽幽地说:“我要,不!辣!的!”
老师看见小明一个字也写不出来。于是问道:“你怎么默不出来?”小明说道:“内存不足,记不下来。”老师说:“那你就应该多花点时间来背啊。”小明说:“CPU过热,运行太慢。”老师说:“那你就抄个100遍吧。”小明说:“网速太慢,无法运行。”
一女同事,胸很小,今天在发朋友圈与:内衣被偷了!
我忍不住在下面评论道:谁眼瞎会偷你胸罩,偷去当眼罩吗?
唉!到现在不理我。。。
婚前,他对我柔情款款的说:嫁给我吧,你是我生命中很重要的一部分。
婚后,我问他:我到底是他生命中的那一部分,他看了我一眼,指了指他的六指~~~
今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强,再给个部门给你管吧。
我问:工资加吗?老板:不加。
我答:我不是雕牌,也不是立白,加量不加价的事情我做不来。
相亲,在星巴克见面,女:你喜欢喝什么?
男:你呢?
女:我喜欢玛奇朵~
男:噢!我喜欢爽歪歪。。。
女。。。
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