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青年忧心忡忡问禅师:“大师,核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断,人类将何去何从?”
禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋,将蛋砸在青年头上。
问青年:“哪个比较疼?”
青年答:“咸的蛋疼!”
禅师道:“闲的蛋疼就找正事做去!”
刚从医院出来,五岁的儿子突然对父亲说:“我想当英雄!”“英雄要从小事做起,看到老奶奶摔倒要去搀扶,公车上有小偷要及时喝止,路上看到抢钱包的要帮忙追,在银行撞到劫匪要冲上去搏斗,零用钱要给姥姥姥爷买切糕吃,懂吗?”“懂惹!”儿子点点头,傻傻地笑了,父亲没有笑,把手中亲子鉴定书握紧!
上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角:“下午我可不可以不去上学啊,我感觉我发烧了。”
我摸了摸她头,说:“好,下午就在家休息,咱们先去打一针。”
她勃然大怒:“你是怎么当妈妈的?我说不去就不去了,你会不会带孩子啊?”
最后气呼呼的去上幼儿园了!
两公司老板喝酒聊天。
甲说:我公司10来人都有车,可常迟到,为啥你公司10来人都有车,上班越来越早啊?
乙笑笑说:这样的,……我是曾心留9个车位的啊。
上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,放出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。
听到隔壁一哥们来了句:“真牛B,放个屁还要来厕所放……”
昨天去食堂打饭,
二货朋友问厨师:有什么菜?
厨师:家常豆腐。
二货:加长豆腐??
加长豆腐到底有多长?
厨师一脸杀气!
大叔好看吗?好不好看叻~~
刚跟我妈遇到一乞丐老是纠缠,我妈就跟我说:随便扔一两块让他走吧。
我就给了他一块,他还不肯走,我想想再扔了两块,他更放肆了,我咬咬牙只好一连再扔了好几块。
路边的警察叔叔也看不下去了,过来就喊:“你给我过来!扔石头那个!”
老婆说做了个梦,梦见和别人xxoo了,我问:那你有没反抗啊?
老婆:好像没有。
我:你居然都不反抗,离婚!
第二天半夜,睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢?”
“我正在反抗!”
买睡衣,纠结,老板娘发问:“姑娘,结婚没?”
我说:“买睡衣跟结婚有啥关系啊?”
老板娘说:“没结婚就买睡裤,结婚了就买睡裙。”
我。。。
朋友说他的媳妇特别懒,我问咋了,他说他家住三楼,他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写:“孕妇,行动不便,请送货上门!”前些天,送快递的小哥终于忍不住了,在楼下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”
英文考试,80%是选择题,这下好了,我每一题都是闭着眼睛笔划到那个答案就选那个。
很快楼主就把题都做好了。
我后面那个二货一看我这么牛逼,使劲捅我给答案,我就随便写了一串答案,结果他及格,我36。
我勒个去。
都是泪啊。
一美女课堂上对老师提问答不上,……见后排一男生很快递她纸条。
她为英雄救美女而感动,赶快打开纸条看,可上面写道:你死定了!!
今天坐公交,到站了从车前头一大妈抱着一麻袋西瓜要下车,看着她步履蹒跚,本着中华五千年的传统美德,我赶紧上前一步抓住袋子对大妈说:大妈,台阶高,我帮你抱下去。
大妈:好孩子,谢谢你。
大妈刚松手,我竟然没抱动那袋西瓜,连人带瓜滚下了车。。。
走路偶然发现女神走在我前面,就悄悄跟着,掏手机跟她发了个信息:“美女干嘛呢,出来吃个饭吧?”
果不其然她掏出手机,按了一会儿,不一会我手机响了,短信内容:“我在家,我妈不让我出来。”
跟几个要好的小伙伴吃饭,说起各自的生活大家大倒苦水。
“哥们,你说当男人累还是当女人累?”
那哥们沉思片刻说:“这个,得看用什么姿势了。”
胖妻:亲爱的,我看上去是不是真的很胖?
瘦夫:斗胆问一句,你是想听实话还是想听假话?
胖妻:当然是想听实话了。
瘦夫:实话我不敢说,家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话,就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话,都不知道自己会有多惨!
坡坡问:“听说你生病昨天没来上班,生什么病了说来听听?”
兵兵答:“我....我得了炎症。”
坡坡:“哦?什么炎症?”
兵兵:“拖延症....”
一个傻逼纹身纹了个唐僧,结果第一天丢钱,第二天撞车,第三天让单位开除了。
于是他上山找高僧给算了算,高僧算完说,你回去等着吧!
傻逼说,操泥马的,你到是给老子破破啊!
高僧说:破你麻痹,你纹啥不行,纹唐僧,他九九八十一难,你这才三难!回家等着去吧,
庆庆在集上卖猪娃,旁边站着个小伙,一个劲儿谈嫌猪姓不好,搅黄了生意。庆庆十分讨厌他。
一会儿,讨价还价的人少了,那小伙便凑到跟前说:“你说个正经价,这猪娃我要。”
庆庆说“给你算十块零八分钱。”
小伙问:“十块钱就行了,为啥还零八分呢?”“你可没看过戏?”
庆庆认真地说,“王小二买干爸就是花了十两零八钱银子。”
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