一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”

他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！”

他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”

“因为他会抽烟！”

初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，

地铁上，一彪悍女大骂他老公，你TMD只知道打牌，总有一天把老娘也输出去！

没想到她老公默默的咕噜一句，早跟他们说了，他们看不上！

地铁上哄堂大笑，那女的脸都绿了！！

妹子A：你说什么是单身狗呀？

妹子B：就是你无论何时约他出来吃东西还是逛街，他都会飞快的回你：好的，几点？在哪？

今天和几个好的朋友吃饭回来逛超市，惯性！各种乱割。到没得割！

有个朋友男的和我男朋友拼酒，喝的有点小多，平常玩的不错，然后搂着我男朋友对我说，“你知道么？我们是真爱”！我去！

当时把我那个凌乱啊。。。。

四十年后的一天，孙子问我：“奶奶，为什么你的大拇指老是在抖？”

我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。”

我的前任是个渣女，和男的蹦完迪开大床房过夜，告诉我是男闺蜜。暑假又和男的去度假山庄说是另一个男闺蜜。

问就是，难道男女之间就没有纯洁的友谊了吗？为什么你的思想那么龌鹾？我……

买睡衣，纠结，老板娘发问：“姑娘，结婚没？”

我说：“买睡衣跟结婚有啥关系啊？”

老板娘说：“没结婚就买睡裤，结婚了就买睡裙。” 

我。。。

一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去，给孩子看了3张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张只给我，我把这3张之纸全给你。”孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人，就了3声狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比30元多，难道我就不知道吗？”

商场收银台，排了很长的队，马上就要到我交钱了，这时候有个美女走到我身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。”

我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌的说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱。正事要紧，别耽误。”

一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急。

哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。

半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了加一包餐巾。”

主人，今天我开车，你就安心坐到后面去

帮大伯家换灯管，叠了两个凳子他在后面帮我扶着，我站上去准备拆烧掉的灯管，刚伸手就听到‘嘭’的一声，吓得我直接从大伯头顶飞下来。。。

大伯吐掉嘴里叨着的烟，一脸无辜的说：我想点个烟，打火机掏出来没拿稳。。。

我。。。大伯啊，你吓死我了。。。

和老婆看完《蚁人》，然后晚上睡觉的时候这货对我说：“老公，你说以后会不会有一种微型机器人，用来管好你们男人的小弟弟？？

比如说，当你在外面找妹子要啪啪啪，而机器人发现不是我的时候，然后把小弟弟给割掉？！”

我听完以后瞬间感觉胯下一阵阵的冷风。。。

孩子，老师喜欢你吗？

特别喜欢！

你怎么知道？

老师说过，要是我还这样学习，明年就还留在她的一年级班里！

保安小哥，仔细看你眼前的路吧

爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆?儿子说：我要娶奶奶，她疼我!爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢?儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢!

走路偶然发现女神走在我前面，就悄悄跟着，掏手机跟她发了个信息：“美女干嘛呢，出来吃个饭吧？”

果不其然她掏出手机，按了一会儿，不一会我手机响了，短信内容：“我在家，我妈不让我出来。”

我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”

那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”

桂龙到范村集上卖核桃。他旁边是个卖枣的。

卖枣的嗓口清亮，高声叫道：“哎哎——买枣来买枣来，上等的好枣：大枣小无锡通风设备核，小枣没核！”一阵功夫。一毛裢枣就被人抢购光了。

桂龙一见，很受启发，也拉长嗓门，也高声吆喝：“哎——卖核桃卖核桃。大核桃小仁，小核桃没仁！”

尽管他喊破了嗓子，也死活招不来买主。