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放假窝在家里看宫斗剧,我:“这么多任皇帝中,你喜欢哪位皇帝?”
老公:“武则天”
我:“因为她是唯一的女皇帝?”
老公:“不,因为我不是Gay!”
晚上熄灯后,夫妻躺在床上,老婆:“老公,我们聊聊天吧。”
老公:“嗯,天这个东西吧,首先天它高,有云,还有。。。哎呦,卧槽!打我干吗!”
昨天正在玩手机,儿子突然把我手机夺去:你天天就知道玩手机,不能陪我玩会吗?
我:可以呀!我们来玩个游戏吧,我来演皇帝,你演大臣。
儿子兴奋的点点头。
我:来人呀!
儿子:臣在。
我:把朕的手机拿来。
儿子。。。
一个傻逼纹身纹了个唐僧,结果第一天丢钱,第二天撞车,第三天让单位开除了。
于是他上山找高僧给算了算,高僧算完说,你回去等着吧!
傻逼说,操泥马的,你到是给老子破破啊!
高僧说:破你麻痹,你纹啥不行,纹唐僧,他九九八十一难,你这才三难!回家等着去吧,
一天和一个美女好朋友走在街上.
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
我的朋友大怒...
又什么又.我认识你吗??
iPhone新品发布后会,我对女友说:别买iPhoneX了,面部识别解锁,深夜想玩手机还得起来化妆。
女友:如果你是真的爱我,你就会给我买两部iPhoneX,一部让我卸妆前用,一部让我卸妆后用。
小兔子想知道什么是幸福,于是去问老虎,老虎说一家人在一起就是幸福,又去问狮子,狮子说你爱的人也爱着你就是幸福,最后又去问豹子,豹子说身体健康就是幸福,小兔子回到家把这一切告诉了妈妈,妈妈说其实你今天就挺幸福,小兔子不解问为什么,妈妈说:因为你今天还TM能活着回来,你这个b孩子!
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一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去,给孩子看了3张10元的人民币,便对孩子说:“你把这张只给我,我把这3张之纸全给你。”孩子点了点头,说:“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人,就了3声狗叫。大人叫完之后,孩子嘿嘿的笑了说:“狗都知道100元比30元多,难道我就不知道吗?”
女孩终于争取到了和男神共进晚餐的机会。
晚餐的最后,女孩鼓起勇气问男神:“为了记住这个美好的夜晚,你可以送我点什么吗?”
男神有些为难,想了想说:“好吧,我送你离开”
甲:“学校用药水灭蟑螂后,怎么蟑螂出现得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。”
乙:“你家人不见了,难道你不出来到处寻找么?”
路上看见一个脏兮兮的男孩,紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。
小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上,他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋,放进嘴巴里,我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。
刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上,猛地一脚下去!“砰”,TMD吓我一跳。
女朋友说:“新iPhone发布,我现在这个手机有点慢,能不能换一个新的?”
“你可真有意思,手机慢就要换新的!”我责怪她说,“难道不慢就不能换了吗?”
晚饭过后,老公在削苹果给刚怀孕的老婆吃,结果不小心把手割伤了,对老婆说:老婆,我手受伤了,今晚你洗碗吧。
老婆:药箱里还有创口贴,快贴上。
老公很感动的看着老婆,老婆说:贴完就去洗碗吧。
读小学的时候,老师让买《十万个为什么》,我爸买回了《十万个怎么办》。
带去学校,别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”
“下雨前鸟儿为什么飞的低”。。。
我的书上是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”
“孩子不听话怎么办”。。。唉
“你见过最美好的男生是什么样的?”
“身高172-185cm,体重60-75kg,身材匀称,性格温和,笑起来阳光,发型清爽,偶尔喝酒,谦虚谨慎,稳重大方,会制造小浪漫,会煮饭,有情调,有责任心,有上进心,有耐心,有孝心,不抽烟,不爱泡吧,不善于和女生说话,但对爱情忠诚不二。
然而,这并没有什么卵用,这样的男孩子基本上都是备胎。”
今天回到公司,老板娘对我说:“瞧你,皮肤好得像婴儿似的,用的护肤品挺贵吧?”
我很开心的说:“没有啦,我只用一些普通的洗面奶和乳霜。”
然后她对一旁的业务员说:“学到没?对客户就要这样哄,昧着良心也要哄。”
刚跟我妈遇到一乞丐老是纠缠,我妈就跟我说:随便扔一两块让他走吧。
我就给了他一块,他还不肯走,我想想再扔了两块,他更放肆了,我咬咬牙只好一连再扔了好几块。
路边的警察叔叔也看不下去了,过来就喊:“你给我过来!扔石头那个!”
婚前,他对我柔情款款的说:嫁给我吧,你是我生命中很重要的一部分。
婚后,我问他:我到底是他生命中的那一部分,他看了我一眼,指了指他的六指~~~
结婚多年,睡到半夜。
老公突然转过身紧紧抱住老婆说:老婆,这辈子太短了。
老婆醒了过来,听到老公这句话,感动的掉下了泪水。
老公接着说:我都他妈盖不到脚。
“枸杞爱上菊花,眼镜就亮了。”
“骗人,枸杞塞到菊花里,眼晴也没感觉亮埃”
“别人眼前会一亮啊!!!”
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