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[冷笑话大全]嘿,是挺冷的,戳进来凉快下
[爆笑男女]每个女生都是隐形的厨师
[爱情笑话]遇到这些人,只能无语了...
[爆笑男女]那人看了她一眼就吐了。。。
[夫妻笑话]呔,白骨精,吃俺老孙一棒
[爆笑笑话]动物说起话来很幽默..~!
[内涵笑话]不是我们店洗缩水的吧?
[荤段子]下个星期再演出就没有这么好的效果了。
[冷笑话大全]擦,肿么彪悍内涵的冷段子
[校园笑话]送给即将上大学的高中生。
[爆笑男女]以前在公司追一个女同事
[夫妻笑话]灰太狼外遇后给红太狼的情信
[夫妻笑话]大王,我中午不回去吃饭了
[爆笑男女]相当内涵的笑话,看懂的举手
[爆笑笑话]兔崽子,笑死人你才满意是吧!
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[夫妻笑话]哈哈生活小幽默让你嘻嘻大笑
[励志段子]最后终于把她们给拍死了!
[爱情笑话]为了支持已经没词的老太太
[夫妻笑话]如果再惹你生气,灯灭我就灭。
[夫妻笑话]老婆啊,快给儿子解释解释…
[极品笑话]有什么话就说吧,这又不是触摸屏
[内涵笑话]咱俩在一起,你的感觉是什么?
[校园笑话]请你告诉我猪是怎么死的
[爆笑男女]你好,我们这里是省公安局
[校园笑话]一个病人举着一把菜刀就对着我跑来
[爆笑男女]独留我一人在萧瑟的风中
昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包,早上起来都肿了一大片。
担心中毒不治,去医院皮肤科挂了个专家号,那叫一个人多呵!
轮到我了,刚坐定,医生问:“怎么了?”
我赶紧站起身来想掀起衣服给他看,说:“大夫,我这有个大红包!”
医生一把按住我淡定地回道:“嗯!这事呆会再说!”
女同事让我帮取下快递,我说:“你用给男友说话的语气再跟我说一遍!”
女同事愣了一下,啪一拍桌子:“还不下去给老娘拿快递!磨磨蹭蹭的,你TM找死啊!”
卧槽。。。
她趴在桌子上问男同桌:“喂,你有喜欢的人吗?”
他看了她一眼,淡淡的说:“有埃”
她心里一阵失落,但还是装作无所谓的问道:“谁啊?”
“咱们班上的,你猜。”
她把班上其他女生的名字都猜完了,
他却都摇头。他轻笑:“傻瓜,你确定都念完了吗?”
女孩听后,愣了一会儿,害羞的转过头没再说话。
这时他伏在她耳边,轻声说道:“还有老师的名字你没念呢。”
管好自己肯定不容易,否则为什么有些人宁可跑去管别人都不先管好自己。
我和老公去游泳,我累了就在休息,吃水果,当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次,老公说,别喂我了,我不吃,我问他吃够了嘛?
他说:“不是,我游一圈就喂一口,我觉得这样特像海洋馆里训海豚!”
公司里只有王总和刘主任结婚了,两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。
王总说:“我老婆可能到了更年期了,特别健忘,经常是提着菜刀还满屋子找菜刀,有的时候我真受不了她。”
刘主任:“你的处境比我好多了,我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”
路上有对情侣,正在讨论开房,男的说什么楼主没听清楚,女的那句听清楚了:“就为几分钟花几百块钱,感觉划不来。”
这种节约型女孩,我杂遇不到呢!!!
追一女神,结果遭遇情敌竞争:我请她吃KFC,情敌请她吃金钱豹;
我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;
我给她买了个华为高配版手机,情敌给她的是苹果限量版。
最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!
尼玛!!!怎么步步都比人差这么大一截。。。
天涯有人讨论如何在淘宝买便宜又好的衣服鞋子,关键是看卖家发货地,
有人总结了窍门:针织看东莞,韩国大衣看大连,日单韩单看青岛,外贸鞋看惠州,山寨分好坏,好山寨看浙江,烂山寨看广州。不谢
男:请你相信我!
女:怎么相信啊?
男:亲爱的,我那纯洁的爱情只献给你一个人。
女:那么不纯洁的给谁了?
“这卡里有七十万,这都是我这几年辛辛苦苦,省吃俭用攒下来的...你先去交个首付,然后买辆车,再添两件新衣服...”
男朋友疑惑的看着我说道:“怎么了?这是...”
我淡定的说道:“过两天我妈要过来,说要见你一面,到时候你一定要告诉她,你有车有房...”
和老公在一起好多年了,感觉这货在也不像以前那样爱我了,中午在街上卖完鸡蛋回家对他说:你知不知道我在街上卖鸡蛋差点被人强奸了。
老公:多大点事啊,我还以为鸡蛋被人给抢了呢
单位新来了一萌妹纸,我按捺不住骚动的心,使出浑身解数讨她欢心。
在我以为要得手的时候,主任下令让我到下面分公司体验生活。。。
我哪能愿意,于是下血本请主任做大保剑,最后主任说:你太客气啦!就算咱俩关系好,我也不能让你祸害我小姨子呀。
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小白兔请小老虎到家里吃饭。
第一道菜,小白兔说:“来,吃青菜。”
小老虎很郁闷。
第二道菜,小白兔说:“来,吃萝卜。”
小老虎还是很郁闷。
第三道菜,小白兔说:“来,吃藕。”
小老虎终于高兴了,立马就把小白兔吃掉了。
五一公司旅游。坐车时旁边的女同事犯困了,头一磕一磕的。
一男同事拍拍肩膀说:“来,让你靠一下。”
女同事说:“我才不把头靠在你老婆搁腿的地方。”
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不会做饭的我和媳妇的对话,
她:刚刚做了番茄炒蛋,虽然有点把番茄炒焦了,但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道!
我:怎么可能别瞎说。
她:你闻闻,是真的,你肯定做不出来。
我:那是隔壁做菜味道飘过来的你个蠢货!
名人对凡人说:“做凡人多好啊,在街上不用担心被人围观,被粉丝追着索要签名,多自由自在啊!”
凡人对名人说:“当名人多好啊,发脾气是‘个性’,做蠢事叫‘佳话’,强词夺理为‘雄辩’,俺哪敢跟你比啊!”
闺蜜生日刚好在大年三十,我说她:“好巧啊!又过年又庆生真喜庆。”
她幽幽道:“这不是巧合,是人为的,本来我妈预产期还差几天,她非让医生把我剖了出来,说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮。。。”
媳妇是个处女座,对什么都很挑剔,我很烦她。
结果她争辩说:“我这叫完美主义,对什么都精益求精。哪像你,随便什么东西凑合凑合就得过且过了?”
我很赞同,毕竟她选了我,而我选了她。
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[亲情美文]唯美亲情短句:有母亲的人,心里是安定的
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