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昨天去补办身份证,我想换张照片,Pol.ice说了一句话解开了我多年的困惑,
他说:“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来,不轻易外露,以免丢失,被盗!”
我无语又很赞同的点了点头!
年轻人上山找到老禅师:“大师,我的人生很失败,我该怎么办?”
老禅师:“树挪死,人挪活,你可以走出去,去远一点的地方,比如南美洲,你的人生将出现转机。”
年轻人:“真的?怎样的转机?”
老禅师:“在欧洲转机。”
一屋子无聊男子比赛自我吹嘘谁长得最帅,
第1个喜形于色地说:“我是全市帅哥冠军!”
第2个不甘示弱地说:“我是全国帅哥冠军!”
第3个胸有成竹地说:“我是世界上长得最帅的!”
第4个说:“我是宇宙中长得最帅的!”
最后一个畏畏缩缩地说:“我怎能跟各位相比呢?我想我只能是这小小屋中……长得最帅的!”
听朋友说的,运动会上,有个男的跑步腿抽筋了,半死不活的躺在地上,过来几个人给他揉腿,好家伙,那是一顿猛搓狠揉啊,搓了大约五六分钟。躺地上的这位老大哥缓缓的睁开眼,就说了六个字:抽的是那条腿!
今天和几个好的朋友吃饭回来逛超市,惯性!各种乱割。到没得割!
有个朋友男的和我男朋友拼酒,喝的有点小多,平常玩的不错,然后搂着我男朋友对我说,“你知道么?我们是真爱”!我去!
当时把我那个凌乱啊。。。。
今天我告诉老爸说要去参加婚礼,老爸说:“真巧,我也去参加个婚礼。”
出于好奇,我就多嘴问了老爸一句:“你去哪参加?”
老爸:“**路**酒店。”
居然和我去的是同一个地方?当我俩拿出喜帖打开一看,尼玛!新郎是老爸同学,新娘是我同学。
今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。
回家老公问内裤多少钱?
姐答“280元,防辐射的。”
老公那段时间一直都在研究内裤!
只想知道这是什么面试
如果你家人总问你玩手机有神马好,你就这样回答他:“玩微信、扣扣:增强我的交友能力。
刷微博:了解国家大事。
玩跑酷游戏:增加我的反应力。
玩愤怒的小鸟:提升物理考试成绩。
玩格斗游戏:遇到小偷不用怕。
玩塔防游戏;知道钱的重要性!”
这样你有很大的机率避免挨打。
村里来了个照相的。狗剩还从没照过像,心里有些痒痒。
治坤说:“狗剩,照张像吧,照个半身像最省钱”“半身像怎么照?”
治坤说:“照半身像,你就得趴在地上。站起来,那全身就都照上了。”
于是,狗剩把照像的叫到家里,说:“给我照张半身像。”说毕,咕略一声趴在地上。
照相师傅吓了一跳,便说:“你站起来照嘛。”
狗剩趴在地上死活不起来,嘴里骂骂叽叽:“哼,想挣咱全身像的钱?没门!”
儿子对爸爸说:“我很喜欢对门张叔叔家女儿!”爸爸偷偷跟他说:“那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。”儿子又说:“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩!”爸爸又说:“那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子:“你喜欢谁就找谁,别怕,你是老王的儿子!
相亲中,女孩问:“你是做什么生意的?每月能赚多少钱?”
我笑道:“我没做生意,在公司上班,月薪八千。。。”
女孩:“八千工资对于单身狗来说省省还能生活,可结婚后你还要养我怎么办?”
我愣了:“我没想过要养你啊。。。”
“我这个人只有两个特点,第一就是很幽默。”
“就你这傻逼还幽默?“
“第二是喜欢动不动就砍人。”
“哈哈哈大哥您真幽默!”
宋朝时候,京城里死了一位卖瓜果的老太婆。
她在弥留之际,曾反复嘱咐儿子,一定要把灵前的牌位写得气派一点。
儿子找到一位老秀才,转达了母亲的遗嘱。
老秀才想了一会,挥笔写道:大宋朝一品宰相御笔亲点龙图阁大学士代领开封府尹包拯隔壁第三家张大妈之灵位。
昨天去面试。考官问我:“你有女朋友吗?”
我说:“有的。”
考官又问:“她是你的初恋吗?”
我很理直气壮地说:“是的。”
然后,考官悠悠地来了句:“对不起我们不能用你,因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”
早上上班,看见女同事脸上有伤,问她咋弄的。
她说昨晚和老公打架了。
我说:你不是说你老公昨天出差了吗?
同事忧伤的说:他昨晚半夜突然回来了!
一对夫妻带着一个小女孩去租房子,他们敲开了房东家的门,说要租房子。
房东看了看他们说:“抱歉,我不把房子出租给有孩子的家庭。”便关上了门。
过了一会,他听见咚咚的敲门声,打开门一看,是刚才那个小姑娘,只听她说:“叔叔,能把房子租给我吗?我没有小孩,只有两个大人。”
勤奋的人,不会仅仅因为冷就不起床,懒惰的人,不会仅仅因为冷就不起床。(懒人就是,随便因为啥都可以不起床!)
结婚多年,睡到半夜。
老公突然转过身紧紧抱住老婆说:老婆,这辈子太短了。
老婆醒了过来,听到老公这句话,感动的掉下了泪水。
老公接着说:我都他妈盖不到脚。
[糗事]
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