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公交车上,人多,所以我站着,我面前坐一三四岁的小男孩,边上是他妈妈。
公交车每停一站都会报:“请给老弱病残让个座。”
于是小男孩问妈妈:“妈妈,老弱病残中的弱是什么?”妈妈想了下,说:“是弱智。”
小男孩目光转了一圈,停在我的身上。
我对他微笑了一下,于是他站起来说:“叔叔你坐这吧。”
有个年轻女同事,下班后经常微我,但每次都撤回消息,问她啥事?她也不吭声。
昨晚八点她又发来一个“hi”。
对于女孩子的心思,俺是懂的,果断出击:现在就我俩,把心里的话说出来吧。
一阵沉寂过后,她说:你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样,我老是搞错。
本人男,昨天和我娘一起出去买衣服,试衣服的时候发现试衣间锁不上,就让我妈帮忙看着点。
但是我刚把裤子脱了,门就开了,一个漂亮的妹子出现鸟,然后我就瞬间震惊了,只穿了一条内裤有木有啊。。。
后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着,我去,真是我亲娘啊!
我小时候曾经干过一件很残忍的事:跟邻家女孩过家家拜堂成亲,结婚嘛,就要办酒席吧。
于是把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光,办了一桌全鸡宴……
据说那天全村都听到了我的嚎叫声……
大姐家大儿子15岁,身高窜到了181公分!
今天跑我很前一站,笑眯眯的跟我说:“哎呀呀,我咋比小姨高这么多了?!”
我姐看不下去了,跳起来给娃一巴掌过去:“比什么身高!有能耐跟你小姨比比体重!”
经理叫我去办公室,桌上摆着一塑料罐毛豆,我认出这罐毛豆是我的。
我:“经理,这不是我的毛豆吗?”
经理:“昨晚你喝高了,我把你送回宿舍,你叫我在车上等会,然后塞给我一罐毛豆,非说是珍藏多年的冬虫夏草!那个,心意我领了,毛豆还给你!”
我。。。
挤上公交车,四处张望,看谁有即将下车的迹象,想有个座位。
这时有个小孩吵着要下车,只听妈妈说:马上到了,下一站就到。
于是我赶紧挤过去,站在她边上。可过了几站她还不下车,一直忙着喂奶、哄娃。
于是我好心提醒她:你是否座过站了?
她冲我笑着说:我那是哄孩子的,我要座到终点站呢!
我!#$^^&*
刚从医院出来,五岁的儿子突然对父亲说:“我想当英雄!”“英雄要从小事做起,看到老奶奶摔倒要去搀扶,公车上有小偷要及时喝止,路上看到抢钱包的要帮忙追,在银行撞到劫匪要冲上去搏斗,零用钱要给姥姥姥爷买切糕吃,懂吗?”“懂惹!”儿子点点头,傻傻地笑了,父亲没有笑,把手中亲子鉴定书握紧!
小丽嫁给了富二代。不久后富二代出轨了,而且臭名远扬。小丽十分生气,质问老公:“真没有看出你是个渣男,怪我瞎了眼!”
富二代很平静:“我这一切都是为你啊!”
小丽:“为我?”
富二代十分认真:“你长相虽好、可智商平庸,又没有什么什么特殊才能,只因贪恋富贵嫁到我家里,别人一直在背后戳你脊梁骨,说你道德不端,在家里你也根本没有地位,对吧!现在我出轨成了渣男,你翻身了!”
名人对凡人说:“做凡人多好啊,在街上不用担心被人围观,被粉丝追着索要签名,多自由自在啊!”
凡人对名人说:“当名人多好啊,发脾气是‘个性’,做蠢事叫‘佳话’,强词夺理为‘雄辩’,俺哪敢跟你比啊!”
一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱,这哥们唱了一句:轻轻的一个吻,已经打动我的心。
这时候,只见新娘一巴掌扇过去,说:青青是谁!!!
男:请你相信我!
女:怎么相信啊?
男:亲爱的,我那纯洁的爱情只献给你一个人。
女:那么不纯洁的给谁了?
热乎的。本人正在火车上,卧铺的下铺,.......环猪哥哥......早上买了份早点,带一碗粥,就在Lz刚刚准备美美的喝一口粥的时候,忽然从上面不知是中铺还是上铺HLL的落下来一根弯弯曲曲的毛毛,根据Lz经验应该是YM,正好落在粥里.........尼玛,还怎么喝啊!
女神一家是做路边烧烤的,每天都有很多人为了女神来吃肉串,可所有追求女神的顾客都被拒绝了,唯独嫁给了一个屌丝。有人问女神为何会选择屌丝,女神羞涩地笑了:“这么多人来吃烧烤,只有他一个没有点过腰子”
语文课上,老师让同学们根据范文,用“大声”、“小声”和“无声”造句。
小华第一个举手:“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时侯,我爷爷总是小声的说:是。。。是。。。,而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。”
一女客户昨天开车来到4S店维修部,反应行驶时车内偶尔有“啪啪啪”的异响,维修师傅便引导她:“是不是类似铁碰铁的声音?”
她想了想说:“不对,是肉打肉。”
老婆:你送我100元的衣服,简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳,我不接受。
老公:那么我应该怎么做才能令你接受呢?
老婆:起码买件200元的。
老公:我怎么敢一下侮辱你两次呢?
我爹问我:“网上常说的‘宅’,就是说你这种一天到晚看动画的吧?”
“呃,也不是,广义的宅,是指对某一领域狂热无比、极为精通的人,比如老爸你天天研究汽车,也可以叫汽车宅。”
“这样埃我们那时候可没有‘宅’这个说法。”
“那这种人叫什么?”
“叫神经玻”
妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加,皱着眉头说:“酒真难喝!”
丈夫说,“可不是嘛,这么难喝你还唠唠叨叨,说我喝酒享乐呢!”
去一哥们儿家做客,只见哥们儿把快吃完的苹果给他媳妇了。
我问他:“你就不会再给你媳妇拿一个啊?”
那二货来了一句:“媳妇不爱吃皮,我只不过是替她把皮吃了而已。”
然后他媳妇淡淡地说了一句:“你下次啃薄点……”
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