带儿子散步，他问我：“爸爸你会不会爬树？”

我单臂一伸，两下就爬上了路边一棵上。

结果这熊孩子在下面拍手大笑：“爸爸你要是再拿个香蕉就太像猴子了!”

今天在家，老姐挑衅似的对我说：都说女儿是爸爸上辈子的情人，还真不假，你看咱爸，都不爱搭理你!

我翻了翻白眼，说：可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫儿子!

老姐脸色慢慢不好看了，老爸伸出手对我说：儿子，把你身份证拿来，我看看你叫什么名字!

同事下楼去买水，我连忙说：“哥们，帮我买盒烟。”说完给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。

我说：“怎么了，我烟拿来吧”。

同事瞬间抱着我说：“哥啊！我对不住你。我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就抢走了你的50元！”

我。。。

隔壁住着一个吹唢呐的，每天早上和晚上都要吹一遍，虽然让人讨厌但也没权力去阻止人家的爱好，于是一天天忍着过。今天早上还在美梦呢老板打电话把我骂了一顿。我一看时间，卧槽！迟到两小时，于是敲门问隔壁为什么今天不吹唢呐？那大哥一边穿衣服一边说：吹那个干什么？你们今天没搞事情，好不容易才睡了个好觉。

老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。

老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？

老婆：起码买件200元的。

老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？

同学面试一大公司，录取二人，却有几十个人报名。

考题是：让考官在最短的时间内记住自己。

我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。

第二天通知他去上班。他思索许久。。。还是放弃了

今天又打电话给妈妈，跟她说我女朋友胆子特小还很笨很笨。

我妈说：“小时候放屁能把自己吓哭的人，你好意思说别人？”

一大早刚到公司，就看到女主管发飙，不停骂人，摔东西，后来听同事讲，女主管经人介绍相亲，媒人对她说男方家挺有实力，是做铁矿生意的。

后来才知道，对方家是收废铁的！

相亲见面之后，女：我不是那种在乎钱，在乎外貌的人。男：现在像你这样的女孩真的少了。你在乎啥？女：我在乎你会啥？男：这个嘛，不是吹的，我啥都会。

女：对不起，我们不合适，我不能和你处对象。

男：为啥？

女：既然你啥都会，你肯定会欺骗我、会背叛我！ 

男：尼玛。。。

一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过，狐狸为了骗到她嘴里的肉，便对乌鸦说道：“都听说你唱歌十分好听，是不是真的，你能唱一句给我听吗？”

乌鸦停在树上一口把肉吞了，冲着狐狸说道：“忽悠，接着忽悠。”

老婆：“老公，我听说这太平洋上有个小岛，奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。”

老公爱理不理的：“那可真是够奇怪的哈。”

老婆：“我想和你一起去那里，这样小岛上就什么都有了。”

老公。。。

老公去医院割包皮。完事后躺病床上，看他疼的憔悴不少，遂决定逗他一下。

我假装趴着睡着了，他也像电视剧中一样疼爱的轻柔抚摸我的秀发。

就在我想优雅起身睡眼惺忪的卖萌时，这混蛋手上突然用力，啪一下就把我脑袋摁那了。

病房里的小伙伴都惊呆了，尼玛，这不是我想要的剧情!

女友在她们家族聚会时，突然当众对我说：“亲爱的，亲我一下吧。”

我惊诧她竟有这种要求：“啊？这么多人，不合适吧？”

“哎呀，快亲我嘛~”

“啪！”我一巴掌甩了过去：“一会儿让我亲你姨下巴，一会儿又让亲你妈。你有病啊！”

妹子你这个弟弟也很给力啊啊啊

刚才跟女朋友打电话，我深情款款地说：“刚才我突然有种冲动，想跟你过一辈子，

这辈子非你不娶，虽然不知道以后我会不会变心，但是至少这一刻我是这么想的，

我觉得我这一刻特别清醒，就算范冰冰，刘亦菲诱惑我，我都不会背叛你！”

本以为她会感动得不要不要的，没想到她来了句：“真的，这么高尚？是不是刚撸过？”

我。。。

我很羡慕隔壁邻居，因为基本上每天我都能看到不一样的女生从他家门出来。

我很好奇他为什么能有这么多女朋友，有一天实在忍不住去问他有什么技巧。

结果他一巴掌拍过来说：“滚，我只有一个女朋友。”

女生晒照之自我修养：自拍三千只取一张

勤奋的人，不会仅仅因为冷就不起床，懒惰的人，不会仅仅因为冷就不起床。（懒人就是，随便因为啥都可以不起床！）

一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱，这哥们唱了一句：轻轻的一个吻，已经打动我的心。

这时候，只见新娘一巴掌扇过去，说：青青是谁！！！

妹子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着室友说：“你怎么长的这么丑啊？！”

室友听了面露怒容，妹子连忙改口说：“…………都快赶上我了！”