我：“妈，我想买条金毛。”

妈：“什么东西？”

我：“金毛猎犬，小狗八百一只。”

妈：“什么狗这么贵,不行。”

我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。”

三秒后。。。我妈：“有卖现成大狗的吗？”

朋友今天生了个小男孩，取个小名叫做小粽叶。

问怎么取这么个名字啊，

屌丝的品质一句话就暴露了，他说：“你不知道今天杨幂生了个女儿叫小糯米，

我儿子取名小粽叶，以后包了她！”

这才是神级屌丝啊！

早上在擦润肤乳，男友捏了捏我的脸蛋说道：这脸真的像剥壳的鸡蛋啊！

我害羞道：又滑又嫩吧！

谁知男友噗嗤一笑道：茶叶蛋。

我@#!$%@#$%

一直以来，一直被两种心态困扰：第一，明明没什么钱，却总感觉自己马上就要一夜暴富了。

第二，明明一事无成，却看不上这个看不上那个老觉得自己很有品味很高级。

医院病床上，即将死亡的丈夫拉住妻子手说：我死后你定要嫁给老张！  

妻问为什么？ 丈夫说：因为是老张做媒介绍,……我一定要他尝尝母老虎的厉害！

lz无聊，所以按着俺家小猫的头强迫它和我看电视，发现很有趣，于是持续了一个月.......

有一天，我买了个仓鼠，结果仓鼠把小猫的食物给偷吃了，结果小猫叼着仓鼠，按着仓鼠的头看电视....电视.....视....

工作的地方离家太远，所以想搬出去住，我妈劝我：别啊，你要是走了这个家就不完整了。

我瞬间被感动，问她：为什么会不完整？

我妈说：你看这个“家”字，就是上面盖个屋，屋下养头猪。。。

唉。。。住外面有经济压力，住家里有精神压力。

河南人他到西双版纳旅游，正遇到泼水节。

他一到那里就骂：“日他姐，谁豁类?” 

导游告诉他：“水泼到你身上是祝福你啊”。  

他说：“不，日他姐，她泼来的是滚烫的开水啊！”

老哥拉着玩积木的小侄女深情款款的说：“闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把。。。”

小侄女冲着厨房喊：“妈妈，管好你家男人，他又想骗我压岁钱！！”

经理叫我去办公室，桌上摆着一塑料罐毛豆，我认出这罐毛豆是我的。

我：“经理，这不是我的毛豆吗？”

经理：“昨晚你喝高了，我把你送回宿舍，你叫我在车上等会，然后塞给我一罐毛豆，非说是珍藏多年的冬虫夏草！那个，心意我领了，毛豆还给你！”

我。。。

今天去餐厅吃饭，见一朋友吃饭吃的很香，我也买了一份一样的饭菜，

吃了一口，很难吃，我就问朋友：“你吃着这饭很好吃吗？”

他说：“不好吃。”

我说：“那你怎么吃的那么快，口还那么大？”

他来了句：“长痛不如短痛！”

英文考试，80％是选择题，这下好了，我每一题都是闭着眼睛笔划到那个答案就选那个。

很快楼主就把题都做好了。我后面那个二货一看我这么牛逼，使劲捅我给答案，我就随便写了一串答案，结果他及格，我36。

我勒个去。都是泪啊。

昨天跑快车，拉了一个美女，忍不住搭讪几句，问她：这么晚了，出门干啥呀？

美女冷冷地说：去西天取经。。。

我去。。。

我女儿三岁了，每天都要睡好多觉！

我下班回家看她坐在椅子上一动不动的，就问她：“咋啦？谁欺负你了？” 

她对我说：“别打扰我，睡累了，歇会儿再睡。”

一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。

考官懂一点中文，就问什么意思。

他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！

高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。

有一天他进教室，看我们安安静静的，仰天大笑：“你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈……”

然后他看见坐在后面听课的校长和其他老师… 

老公：医生说我得的是关节炎。。

老婆：不可能吧，你年纪轻轻的，会什么原因引起的呢？

老公：这还用问吗？还不是你经常让我跪搓板。。。

我和老娘去大润发买马桶吸，到一楼我娘去买面包。

我无聊就想试试手里的马桶吸，就按在了光滑的地面上。

结果...拔不起来了！每个买面包的都像看逗比一样看我拔马桶吸！包括我娘！

坡坡：“用Google浏览器的女人都贤惠持家。”

兵兵：“何以见得？” 

坡坡：“Google浏览器不支持网银。”

一童鞋问我一问题，问题是，哪三种动物叠加一起最高？

我说：大象、长颈鹿、姚明。那童鞋说人不算。

我说加上大蟒蛇，这三种站起来很高了。

而标准答案竟然是：猪、母狼、马蜂。

连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰！