老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。

老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？

老婆：起码买件200元的。

老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？

有个女孩在微信里跟我说她被甩了，让我教她怎么做能让前任回头。

我真心的，发自肺腑的给她支了一招，自觉是最有效的方法了：尾随前任在大街上溜达，趁他不备大喊一声他的名字，他肯定就回头了。

老公：我这么辛苦挣的钱，你咋舍得轻易用掉？

老婆：我用钱时是很紧张的。。

老公：那我错怪你了，你用哪儿去了啊？

老婆：打麻将输了。。。

县长到乡村调研，乡镇干部们热情宴待，叫他吃大王八，还请他吃王八蛋.……

县长很闷，难以进食，赶快回府。

干部们忙为他打开车门，说：县长，当心你脑袋啊！

广西人把“空”说成“公”。

有次广西老板宴请，筷子夹起一田螺就发火：“呸，公的”。  

他又夹起一个，又火：“妈的，又是公的！”  

外地客奇怪：“老板怎么知道田螺公母的呢？”

“先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，稳赚不赔啊！”

“既然利润这么高你怎么不去投呢！”

“你不知道我们推销员都穷么！没钱！”

“没钱是吧，好好好，来来咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！”

昨天去补办身份证，我想换张照片，Pol.ice说了一句话解开了我多年的困惑，

他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”

我无语又很赞同的点了点头！

“我过几天把钱还给你。”

“你没找我借过钱啊？”

“你现在借我，过几天我不就可以还你了？”

最近学了个旋转判断生鸡蛋熟鸡蛋的方法，想教儿子学。

拿了俩鸡蛋给儿子，问知道哪个是熟的吗？

儿子举起右手说，这个。

我惊讶：为什么？

儿子：这个摸着热。

我。。。

我：“老公，你还记得我们在一起过的第一个七夕吗？”

老公：“记得，那天我花了十块钱买了两瓶饮料一袋瓜子，你陪我在校园里畅聊了一下午！”

我：“嗯嗯，好怀念那时！”

老公：“我也怀念，要不今年的七夕情人节我们还花十元钱过吧！”

我。。。

带侄子逛街，见天桥有一乞丐，就给了侄子一块钱，意思培养一下他的爱心。

他把钱放到乞丐碗里后，这小子回头望着我，兴奋的说：我也想乞讨两天，看能不能买个遥控飞机？

别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。大神们指点一下，五十块钱怎么能花到下月十号。（一个字，真他们的穷！）

昨天，我带新女朋友回家见父母。吃完饭，我妈把我拉到一边悄悄对我说：“儿子，这女孩挺不错的。但咱家比较传统，有一点我要问清楚了，她是处女吗？”

 我说：“妈，这都什么年代了还在乎这些！虽然她不是处女但是我很爱她。” 

我妈松了口气说：“不是处女就好，我最喜欢的是金牛。

老婆质问老公：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。

现在我嫁给了你，可你答应给我的月亮呢？”

老公说：“不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。”

我问一个聊的比较熟的妹纸：“什么是缘分？什么是天意？”

妹纸回答道：“茫茫人海中你认识了我，我也认识了你这就是缘分，而碰巧的是你正好是男的，而我正好是女的，这就叫天意！”

我爹问我：“网上常说的‘宅’，就是说你这种一天到晚看动画的吧？” 

“呃，也不是，广义的宅，是指对某一领域狂热无比、极为精通的人，比如老爸你天天研究汽车，也可以叫汽车宅。”

“这样埃我们那时候可没有‘宅’这个说法。”

“那这种人叫什么？”

“叫神经玻”

管好自己肯定不容易，否则为什么有些人宁可跑去管别人都不先管好自己。

商场收银台，排了很长的队，马上就要到我交钱了，这时候有个美女走到我身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。”

我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌的说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱。正事要紧，别耽误。”

儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？

我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”

爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 

儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。

突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？……”