理想很美好，现实很惨酷，我请上帝帮忙。

上帝问我，你想做古代人还是现代人？

我想了想，一狠心，说，古代人。

然后，上帝把我的手机拿走了。

国庆假期里，上学小的儿子叫了个女同学来家里玩。

女孩问：“如果你中了500万会怎样？”

儿子说：“我会叫爸爸再给我20万，凑够520万送给你。” 

老婆对我说：“想不到吹牛也会遗传。”

一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了！

我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？

唉！到现在不理我。。。

早上起床，正和老婆吵嘴呢，她突然对我说她昨晚做了个很可怕的梦。

我：梦到什么了？

老婆：梦到和你打架，我在你后脑勺那里划了一刀。。。。。

我：流了很多血？

老婆：血没流，倒是肠子挂出来了。。。

我：你后脑勺里还长肠子呢！

老婆：肠子里面还都是屎。

我瞬间明白了：尼玛，滚蛋，你才满脑子屎呢。

跟几个要好的小伙伴吃饭，说起各自的生活大家大倒苦水。

“哥们，你说当男人累还是当女人累？”

那哥们沉思片刻说：“这个，得看用什么姿势了。”

新交了个女朋友，带出去吃饭，朋友说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，其实富不富贵无所谓，只要她对我好就行。后来～～我才知道～～富贵人家原来是个洗浴中心～～～

中秋节快到了，打电话给老妈，想让她给我寄点鸭蛋黄的月饼，老妈应允。。。

今天又给老妈打电话，问她月饼帮我买了没？

老妈：“没呢，再等几天，中秋过完了给你买，那时候处理月饼便宜！”

我。。。

农村的茅房大家都知道吧，小时候玩鞭炮，喜欢把鞭炮往茅房里扔

有一天我在往茅房里扔鞭炮，半天没有听到响，就伸头往里看，结果炸了

被喷了满脸的翔，过一会儿一个穿着背心的大汉提着裤子从茅房里走出来说道:

“要不是看到你也炸到满脸的翔，老子一巴掌拍不死你。”

“小赵，别干坐着，来一首。”

“经理我不会唱。”

“不唱我扣你工资哦。”

“一首《情歌王》献给大家。”

每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐，每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。

他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。

终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：“两份的量也那么少，不够吃啊，艹”

营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性，心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。”

有人听了不高兴了，问：“说的这么好，世上有这样的人吗？”

营养学家笑着说：“有啊，唐僧不是吗？”

狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道:“抓只老鼠回来见我！”

猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，

狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克:“来，咱们斗地主！”。

儿子扯着他妈妈的衣服说：“妈妈妈妈，我要买遥控器，越多越好！”

他妈头也不回的问他买那么多遥控器干什么？

儿子兴奋的说：“我发现我家遥控器装电池那里都有钱！我们多买点遥控器不就发财了嘛！！”

我总感觉我今天要倒大霉。。。

早晨，浴池刚刚开门，首先来了一个女顾客，她却走进了男浴池。

等她脱光了，男管理员进来告诉她这里是男浴池。

女顾客十分生气：“为什么等我脱光了，你才告诉我这是男浴池?”

男管理员：“我得彻底确认一下啊！”

男对女说：“做女人多好啊，矮了叫小巧玲珑，胖了叫丰满，不化妆叫清水芙蓉，俺羡慕得不得了。”

女对男说：“当男人多好啊，矮了称精华浓缩，胖了称魁梧，丑了说成不花心，俺哪敢跟你比啊！”

陪女友去公园遛狗，对面有一大胸妹子，我忍不住偷偷瞄了几眼。。。

女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋，骂道：“你说你贱不贱？顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的，见到一坨屎还是两眼放光！”

我。。。

“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢？不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”

暑假去东北找朋友玩，朋友说：“你可千万别舔这铁栏杆。”

“夏天怕什么？”说完我不服气地舔了起来。

“不是那个意思，我经常在这撒尿。”

一哥们嫖娼被抓，罚款五千，拘留十五天，警察通知妻来交罚款。

妻见面问“家里有不”

答曰“有”

妻接着一耳光又问“要时给不”

答曰“给”

妻接着又一耳光再问“各种姿势能满足你不”

答曰“能”

妻接着又是一耳光继续问“收过你钱没”

答曰“没有”

啪啪啪啪连续大耳光……边上的警察看的浑身哆嗦心想这娘们教育的比我们深刻多了……自觉惭愧立马放人…

昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。

骂的那叫一个难听，堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。