初一班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”初二班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”初三班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”高一班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”高二班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”高三班主任：“之前再努力都没用，今年落下就完啦。”

象：“如果我要有钱了，我就买顶轿子，多雇些人给我抬轿。”

聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。
一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看！
看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀？”
男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”

女朋友:我感觉你像一个东西。男朋友:什么东西？女朋友:嗯……卫生巾。。男朋友:与你亲密无间零距离吗？好骄傲啊！女朋友:不。男朋友:那为什么？女朋友:特别能装逼……

蝙蝠五女儿的未婚夫是一只又瘦又小的老鼠，整个儿一副贼眉鼠眼象。蝙蝠妈妈不愿意了，蝙蝠爸爸却说：不要以貌取鼠，我查过了，这家伙还真有一套：溜须拍马一流！连黑猫警长都给哄得团团转，对它是睁只眼闭只眼，还时常给它通风报信哩！

老师找了某女同学谈话！中午她男友买饭给她，但她想到老师说她处对象的问题，心里很难过，说：“我不吃，老师找我谈话了。”她男友来了一句：“咋了？老师说你胖了？……”

和我媳妇认识6个月扯的证，去她家几次，平时她家里人都叫我小刘！扯证那天在家吃了饭准备去民政局，走时她爸爸叫住了我，完蛋，有变？结果我岳父语重心长地说：小刘啊，今天你们都要结婚了，你能告诉我你的全名吗？……

地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：“你瞅啥？”那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”男孩懵比了。。。

今天上课评讲卷子，我们都考得很差，我们老师义正言辞的教导我们。我觉得你们很多人都是不会读书的！很多人根本就不是读书的料！我同桌弱弱的接了一句：“难道我是读书的屎吗？”我承认我笑尿了。

刚刚有个妹子问我老婆口红在哪买的，好漂亮。我老婆说，前面路口左转第一家麻辣烫店！告诉老板多加点辣椒……

火车上车厢里人山人海，几无落脚之处。无奈之下，偶将行李架上的东西挪了挪，然后座在了上面。不一会儿，一漂亮的乘务员巡视过来，冲我大吼道：“下来，下来，那上边是装货的，你算什么货？”我一听就火了，冲那乘务员大吼：“老子是窝囊货”。乘务员mm......

教堂里，一对新人举办婚礼，牧师问新娘：“不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子，不离不弃吗？”新娘面色绯红，忽然听到“不”的一声，牧师一愣，随即宣布：“既然这位女士不同意，婚礼无效１新郎马上追问新娘缘由，新娘说：“刚才放了个屁１

在野外遇到老虎千万不要慌张，更不能逃跑，你应该真诚地看着它说：“我现在心情很差，喝了不少酒，我嫂子不是个好东西，她背着我哥和别人有一腿。”老虎很聪明的，它的祖先吃过这种人的亏，所以它知道这种人很可怕，心想多一事不如少一事，然后就默默地走开了。

2、一小伙子追求女孩多次被拒绝，于是去庙里找一位禅师求助，禅师抓来一只鸡，用绳子拴住一只鸡腿，然后放开让鸡走，鸡刚走一步，禅师就拽一下绳子把鸡摔倒，鸡挣扎着站起来，刚一走，禅师又把鸡拽倒，一共拽了8次才停手，最后冲小伙子点头微笑不语。小伙子仿佛恍然大悟，对禅师说：大师，您的意思我明白了，是让我从哪里跌倒就从哪里爬起来，百折不挠，对吗？禅师却遗憾地摇了摇头说：我的意思是让你拉鸡八倒吧

‍‍‍‍昨天哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是：“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱。”我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：“别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走。”不一会儿，他打电话给我：“兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！”我说：“她还有脸来找我？她不是跑了吗？”我那哥们儿淡定的说：“我媳妇没跑，是我摩托车丢了。”‍‍‍‍

眼睛盯住，筷子别动，一看没菜，赶紧喝汤。

从前有一只魔龙，被施了诅咒，张大嘴就会沉睡1000年。然后，他睡着了，1000年后，他醒了。然后，他打了个哈欠。

兴奋的发现，老公把我的备注名称改成了“小太子奶”。晚上撒娇的说：老公，是不是想像电视里宠妃子一样爱我。那货居然说：老婆，你倒着念。我：。

高衙内一把拉住林娘子的手臂说：你这小妇人！给你点脸面就上房揭瓦，我给出的条件已是非常优越了，你还不从，难道想要天价？看来该给你上点手段了……导演大吼：停！你小子谁找来的？我们拍的是万恶的封建社会，那时还没人能说出这么不要脸的话来。老子让你演的是高衙内，不是人大代表！

小时候，总感觉父母看我的眼神怪怪的。有天晚上路过爸妈房间，听见我妈跟我爸说：也不知道这孩子（我）是不是脑壳有问题，每天穿袜子总是用嘴对着袜子吹起来再穿。

有数小厮同下池塘浴水，被一小蛇将屪子咬了一口。小厮忿怒，将池塘戽干，果见小蛇，乃大骂曰：“这小畜生太无礼，咬我屪子就是你！”

我老妈手机通讯录，我姐备注的是女儿，我弟备注的是儿子，而我备注的是名字，我都开始怀疑我的身世了！

真傻！您的手表被抢，为什么不大声呼救呢？

如果我张开嘴呼救，他们就会发现我还有四颗金牙，那就更糟了。