一兵练习射击，连打了九枪都没打中。教练员生气了，说：这最后一枪给自己吧。士兵低着头出去了，只听见一声枪响，教练员傻了，可是他却安然无恙地站在面前说：对不起，我又没打中。

有一天蚊子和螳螂去看美女洗澡。蚊子对螳螂说：你看我十几年前在她胸上咬了两口现在肿这么大了。螳螂说：你那算个啥么，我十几年前在她的两腿之间劈了一刀，现在每月还流血呢。

世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。

在一个大喜的日子里，一个开出租车的师傅突然跑上来一个穿着婚纱的逃婚女子。逃婚的女子：“师傅，麻烦您快点，我到三峡广场!出租车的师傅：“好的。”2分钟过去了，出租车的师傅吧车开到了逃婚的女子说的三峡广场。可就在女子下车的时候才发现自己身上没有带钱。逃婚的女子：“师傅，对不起，我没带钱，您吧您的地址给我，我一会给您寄过去行吗？”出租车的师傅：“没事，好不容易遇见个逃婚的，不收你的钱，要是我结婚的那天，我老婆逃婚就好了！”

老师：好，乔纳森，假如我给了你三只兔子，第二天我又给了你五只，你一共有多少只兔子？乔纳森：一共有九只，先生。老师：九只？乔纳森：先生，我本来就有一只。

乐宝袋一哥们去水果店买了15块钱的椰子，给了100块，老板给找了95块，那哥们高兴坏了，掉头就走。回来之后哈哈大笑说那老板真是傻B，找钱都会找错。

当我们问他椰子在哪的时候，哥们不笑了！！

有一个老农，因为生痔疮，头一次上街到医院看病，在挂号处医生问他看什么科，老农不明，医生解释说：“如果是看外面就挂外科，如果是看里面就挂内科。”老农想了想说：“我挂屁科”

开车出去，碰倒一个骑电动车的女孩，然后……拿驾照不久，技术还不是很稳定……昨天开车出去，不小心碰倒一个骑电动车的女孩。我赶紧下去查看，发现那女的膝盖有点擦伤。于是问她:小姐，有没有事啊？要不要我送你上医院？那女的半天才回过神冲我吼道:这事可大了……我心想这次得被讹上了，还没开口解释。那女的又指着地上说:这可是我排了很久的队才买到的麻辣虾，被你这一撞都倒地上了。今天你要是不赔一份给我，你别想走。这…

去公厕，发现小便池里一张十块钱。我竖起兰花指，嫌弃地拎着这钱去买油条。卖油条的大妈看都没看一把抓过去了，我窃喜。这时，只见大妈顺手抓了一把油条。顿时，我都想哭了。

我脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。

还记得上海的世博会么？那时候跑去玩，结果偶遇一个俄罗斯妹子，长的肤白体匀的，那个激动啊，于是上前借问路搭讪。我嚼着蹩脚的英文，她说着不流利的中文，我们两个就这样英文对中文聊了很长时间……现在想起，才发现我们都秀逗了。

政治老师那天正讲：“你们不要炫富，不要讲究牌子的时候！”小明突然站了起来，跟老师说道：“我觉得你说不对！”全班瞬间安静了，小明跟老师说道：“你教导我们不炫富，为什么在其他人的卷纸上都画耐克，在我的卷纸上却写特步么？你特么敢说你不是歧视我？”

老虎抓到一只兔子，正准备开吃，兔子叫了起来：大王您不能吃我！老虎笑了：请适度解释下。兔子：您吃了我将失信于兽，因为您提倡和谐丛林。老虎：我们用的字典不同，我的字典里，和谐是指我吃你的时，你必须情绪稳定。

第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”

世界上所有国家发射火箭都是拼成功率，只有朝鲜和韩国拼的是滞空时间。

春节到了，各个广播电台都推出了点歌栏目。我在出租车里听别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。”主持人问他：“你想点歌送给谁？”我当时想这还用问，肯定是远方的父母亲人了。谁知，这男人说：我点一首陈小春的《算你狠》送给火车站的所有票贩子。

我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”

法庭上，律师正在盘问作证的警察：“你有没有看到被告在案发现场？”

警察回答说：“没有，我是从搭档那儿知道的。”

律师接着问：“那么你相信你的搭档吗？”

“当然。”

“你在警察局有自己的更衣箱吗？”

“有埃”

“你每天去巡逻前把它们锁上吗？”

“是的。”

“既然你那么相信你的搭档，为什么还要上锁？”律师得意洋洋地问。

警察不动声色地回答：“那是因为警察局里不仅有警察，还有许多律师走来走去。”

第一个鸡蛋对第二个鸡蛋说，快看快看，第五个鸡蛋都长毛了第二个鸡蛋转头对第三个鸡蛋说，你看你看，第五个鸡蛋都长毛了，好丑哦第四个鸡蛋听到了，插言说，就是啊，还有味道，臭死我了声音有点大，让第五个鸡蛋听到了。。。于是第五个鸡蛋怒吼到“爬嘛，老子是猕猴桃！”

阿里上市，马云不仅成为新首富，而且身价是王健林的两倍。因此，我有一个梦想，取代马云——成为这世界上最丑的男人。

和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。
这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……
快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”
谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”自于：来福岛爆笑娱乐网

收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。”妻子：“那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。”

我：“老公，等你老了，走不动了！我就用轮椅每天推着你去公园。”正当老公一脸幸福的时候，我接着说：“让你看着我跟别的老男人跳广场舞，晚上再推你回去……”

今天没事去买菜，发现涨价了。我就奇怪了，问卖菜的大叔，“为什么涨的这么厉害?”大叔叹了一口气:“因为烟价涨调了.”“菜和烟有个毛线关系啊”“因为我这个卖菜的、贩菜的、还有种菜的都要抽烟啊.”好吧我竟无言以对！！！