大会不发言，小会也不发言，就是前列腺发炎；做饭也糊，炒菜也糊，就是打麻将不糊；成绩不突出，政绩也不突出，就是腰间盘突出；血脂高，血糖也高，就是收入不高。

法官问被告：你确定自己没说谎吗？被告：您指的是什么意思？法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个哥哥？

有了孩子，丈夫想和妻子亲热下，孩子偏偏死不离家。妻子说：“你去商店打些酱油，今天给你做好吃的！”孩子提了酱油瓶出门，丈夫说：“拿这个去”，给了一个大口浅底盘子，嘱托道：“别洒了啊！”

LG同事A的媳妇儿生了个男娃，A在办公室电脑上看儿子的照片。这时，一位单身男同事B从旁边经过，ws地对A说：“你儿子怎么长得像我埃”A立即回道：“那是！你们俩兄弟，长得能不一样嘛！”

有一天，一群考古队来到一座金字塔内，来到第二层，一个美国人看到一张桌子上有本书。他打开第一页，上面英文写着：鬼已经复活了！又打开第二页，上面写着：鬼正在上第二层。第三页上写着：鬼就在你后面，千万别回头！他回头一看，什么也没有！于是又打开第四页，上面写着：你挂了！于是他就死了。剩下的四个人都是这样死了，知道最后一个中国人，他打开了第一二三页，但又翻回第二页，又翻到第三页，重复翻了几次，终于最后翻到第四页，只见上面用中文写着：别翻了，鬼已经被你累死了！

小明的妈妈看到小明放学回来眉飞色舞的，问道，啥事这么开心呀。小明说，日丽风清呀。小明妈妈看了看天，今天明明是阴天呀，此刻，一位母亲带着女儿来小明家了，说要小明对自己的女儿李风清负责。

语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。

画家的儿子：“一笔一画。”

船长的儿子：“一波未平，一波又起。”

房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”

有事要联系一个同学，但是没存他的号码，于是给另外一个同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”然后耐心等候回复，之后终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！

朋友请了漂亮的小保姆（而且是名牌大学毕来的）
一天，小保姆对女主人说：“你做饭不如我”。
女主人问：“谁说的”？
小保姆：“先生说的。”
第二天，小保姆对女主人说：“你长的不如我”。
女主人问：“谁说的”？
小保姆：“先生说的。”
第三天，小保姆对女主人说：“你连ML都不如我”。
女主人问：“又是先生说的”？
小保姆：“不是，是咱家司机小王说的。”
女主人“。。。。。。。。。。。。。。”

毛毛穿袍袍，苗苗戴帽帽。毛毛和苗苗，一块追猫猫。猫猫喵喵叫，急得蹦又跳。猫猫抓破毛毛花袍袍，猫猫抓破苗苗花帽帽。苗苗给毛毛补袍袍，毛毛给苗苗补帽帽。

偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。

老师：“暑假里你什么时候起床？”男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”老师：“那不是太早了吗？”男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”

来福是个新时代的有为青年，是科学的忠实信徒，不相信算命。某日他经过行天宫旁的地下道，算命先生一直喊他，让他觉得很烦。于是来福很不耐烦地回头喊一声“干什么？”算命先生很正经地说：“先生，你...裤子拉链没拉！”

陪朋友打的去见一个网友，

快到的时候，

朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：

“看到那个女的了吗？”

“看到了，在那儿停？”

“不，撞死她！！！”

以前和一个女孩刚好上，叫我qq对其隐身可见，第二天早上去她楼下等她吃饭，下来后拽着我的袖子开心的问：“对了，你设没？你到底设了没啊，哎呀，你咋了不说话？你昨天晚上到底设了没？”

因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。我挣扎着起身准备去做早餐，老公说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。”我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。在卧室玩电脑的儿子说：“不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。”

有一个大二男生，苦追一漂亮女孩，所以就写了一封含情脉脉、肉麻兮兮的情书，托女孩的弟弟转交。

“我的信，你交给你姐姐了没有?”男生问小弟。

“噢，昨天我姐姐不在家，所以我就交给我爸爸了!”小弟说。

“啊?交给你爸爸了?”男生紧张地问，

“那你爸爸怎么说?”

“我爸爸呀，他看了很生气，说你不念书、很无聊，让我把信退还给你!”

“那信呢?”

“信?我昨天拿去还给你，可是你不在家，所以我就交给你爸爸啦?”

经过竹子林遇到一对父子儿:爸爸竹子里有熊猫吗爸:你进去就是了。我再帮你打两熊猫眼，更像……

昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

妈妈：小红你知道什么是穷光蛋，吗？

小红：知道！不就是穷得买不起衣服，只能光着蛋的人嘛！

妈妈：诶？你肿么知道？

小红：我经常看见你说爸爸是穷光蛋，所以就知道了。

数几分钟，小红不知怎么的就进了医院。

800里=400公里，相当于我们太原到北京了。也就是说，在我们太原开一枪，打死了在北京正在喝茶的鬼子。

一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

一男子应聘，面试官问在上一个公司离职的原因，男子答：公司搬了新大楼，没有告诉我地址。

1、姚明说：“我绝不能给房地产代言，免得人家说房价好。。。高！”2、苏有朋：这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。何炅：你觉得转型成功么，通过这么多影视作品。苏有朋：不成功，挺难的。何炅：知道为什么？苏有朋：不知道。何炅：因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》！苏有朋：........3、夜里，小郭和女朋友在逛街。寒风骤起，女生直呼好冷。小郭体贴地脱下自己的帽子说：“亲爱的，快戴上吧。”女生一脸幸福地接过来，轻轻地戴在了大拇指上。

有没有人跟我一样，有那么一瞬间觉得正在进行的场景曾经发生过？尼玛，我是不是神经有问题了？求同感~~

狄仁杰：这一干人等反复出入高级社区，如入无人之境，街市之上又蹦又跳又唱又舞。站在队伍最前面的男子神情怪异，动作颠狂，如此这般行业，元方，你怎么看？元方：大人，我觉得此事有些蹊跷。我近日明察暗访，发现一些学校、社区也有这样的反常表现，更不可思议的是,连咱地球村村长也乐此不疲。此事背后一定有一个天大的秘密。