我一哥们儿被朋友蒙骗了，感觉很伤心。就把自己个性签名改了：“你不要以为我什么事儿都不知道，告诉你，我只是不想让我们难堪。”改好后过了两分钟，老婆留言：“老公，对不起。”

早上，老婆对我说：“老公，你总是说梦话，去医院检查一下吧？”我一听立马拒绝了，这怎么能去医院治，要是治好了，我在家里唯一的发言权就没了。

我的强迫症严重到什么程度了，

尼玛！我玩植物大战僵尸，种个向日葵都要让他左右摇的频率一样啊。

不一样就挖了再种啊...

梅梅匆忙跑到考场发现收音机电池木有带！问前面不认识的男生有木有带备用的，谁知这货直接把他的电池扔给梅梅，趴桌上睡觉去了，一睡就睡到四点半交卷的时候，出了考场梅梅问他来干嘛的，他华丽丽的说：“上帝派我来给你送电池的……”

老师问：“你们长大了要做什么啊？”小明说：“我长大了要挣好多好多钱，开一个榨油场，然后把油都倒进下水道，让以后得孩子们吃上放心得地沟油。”老师：“现在得孩子了不得啊。”

大学有一次校卫队查抄电炉子，把大家都吵醒了，楼道里挤满人，群情激愤。那保卫科老师一路点头哈腰往外走，不断解释：“没办法，学校规定！真是没办法！”十分钟后他带着一群保安杀回来，耀武扬威：“谁呀？刚才都谁呀？”

工厂的机器农民的田,老板的老婆当官的钱.

温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”

“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？”

上火车前,妈妈叮嘱儿子:"检票员如果问你的年龄,你就说5岁."检票员果真问他多大了,小家伙回答5岁.."5岁就这么高啦,"检票员问,"还有多久你满6岁呢?"."只要一下火车."小家伙回答.

没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的寒假里，带给我悲剧。身不由己。寒假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里……

有两个女人在一起谈话，其中一个女人对另一个女人说：“如果你的男友和另一个女人好了，你会怎么办。”那个女孩子人回答说：“我会睁一只眼闭一只眼。”什么，另一个女人不解的问，你怎么能这样。那个女人不慌不忙的说：“我睁一只眼闭一只眼瞄准他开枪。”

今天去早餐店吃碗面，顺带加了个卤蛋。结账时老板说：一共8块5

我给了20，老板说：找您12块5

我内心暗喜，回到家后，数了数零散的一堆钱，加起来才9块5

唉！....好难过！人与人之间最基本的信任都没有了！...！

展昭：大人，下官有一事不明白，可否明示？包大人：但说无妨！展昭：为什么大人头上的是月亮而不是太阳？公孙策凑过来说：别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了！

蚂蚁与蜈蚣结婚。

新婚的第二天，蚂蚁朋友问其感觉如何。

蚂蚁唉声叹气到：“别提了，我昨晚掰开一条腿不是，

又掰开一条又不是，他妈的我掰了一夜的腿。”

小小搞笑一下。。。

美国太空总署发表声明，确认12月21日下午较后一段时间会变得一片漆黑，预计于旁晚六点左右发生此天文现象，希望结识大家不要保持冷静，并务必谨记要留在安全的地方，据称，这个天文现象称为“晚上”。

届时难免有大批恐慌人群蜂拥至街道上，此现象称为“下班”。

那会儿，刚拿了驾照。急忙跟媳妇商量：你看，我经常在外面跑，是不是也该有个挡风遮雨的家伙了？下雨淋不到头，刮风吹不到顶。出去还倍有面儿！媳妇听了犹豫好久，最后也没吭声。。。第二天，媳妇拿着钱，一咬牙，就给我买了个摩托车头盔！

女儿：妈妈，怎么用大海造句？妈妈：我只听说过大海捞针，没听说过大海造锯！女儿：......

有一天喝燕麦片，那叫一个烫啊！慢慢慢慢喝好不容易剩最后一口了！就想着一口喝完！结果烫的呀！刚喝进去就一口吐出来了！想着凉凉再喝的，突然看见旁边傻啦吧唧的老公了。我就温柔的说：“老公，剩最后一口了，我舍不得喝，你喝吧！”这把老公高兴的！拿过去一口就喝了！我问：“香不？”他说：“香！”我说：“那当然咯！本小姐的漱口水能不香嘛！”老公脸顿时就绿了！

一个懒汉死了，去阎王那里报到。

阎王问：“来生你想变个啥？”懒汉答：“千万别再让我变人，人要劳动，我怕累。”阎上：“好吧，那就让你变只猫。”懒汉：“变只猫倒也好，只是我想变只黑猫。“那是啥道理？”“变只黑猫，我躲在黑暗处，老鼠看不见我，它从我面前过，就可以吃掉它。”“好吧，我决定把你变只黑猫。”“别忙，我变的黑猫要与众不同：浑身上下一般黑，唯独鼻子是白色的。”“为啥要变成白鼻子黑猫？”“让老鼠看不见我，只看见白鼻子，它来啃我的鼻子，我就可以顺便吃掉它。”“……”

电视里正在播放着《动物世界》，小明看得津津有味，而爷爷正在炕上捉虱子。“演什么呢？”爷爷问。“狮子。”小明说。“虱子？”爷爷很诧异的问。“是呀。”小明爱理不理的说。“有什么法子能除掉虱子，电视里讲了没有？”爷爷又问。“除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保护的动物。”小明认真的说。一向老实的爷爷停下手来问道：“那跳蚤保护吗？”

二郎神：臭猴子，一会儿克隆鱼，一会儿克隆蛇，这会竟敢克隆成个破庙。看我不打烂你这假冒伪劣产品。美猴王：二郎神，现在是什么时代了？克隆，网络，都是时髦玩意，我们得学，不然，便落后了，哈哈！

年幼的儿子问爸爸。儿子：粑粑，妈妈坐火车都不带着我！爸爸：谁说的！儿子：妈妈给王叔叔打电话，说她不该出轨！

男孩陪暗恋多年的女孩去打点滴。五分钟过去了，十分钟过去了，两人都没有动静。男孩想打破沉寂，于是关心的问：“冷吗？”女孩点点头。男孩：“那我帮你捂捂吧？”女孩红着脸害羞的说：“嗯”。然后，男孩站了起来，用手捂住药瓶。

有次我老婆做错了点事，我就说：猪是怎么死的？她居然回答我：你管我怎么死的。我脑子一时都转不过来，这是我听到过的最佳的答案。

儿子：爸爸，我听您说过，您上学的时候，曾经留过级，是吗？父亲：是呀！儿子：真糟糕！父亲：怎么啦？儿子：历史又重演了！

同桌晚自习课堂上睡觉被老班发现，老班说：“看样子你很累呀”同桌：“嗯！”老班强忍怒火问：“你有多累？”同桌说：“你如果今晚让我睡女寝，我保证明天早上她们还是处的，你信吗？”顿时班里死寂……

女问男：你爱我吗？男：你要我说真话还是假话？女：废话！男：今天天气真好啊！女……