高高山上一条藤，藤条头上挂铜铃。风吹藤动铜铃动，风静藤停铜铃静。

闺蜜特能吃，每次我俩去团购都要团3-4人餐，这不是最尴尬的，最尴尬的是每次闺蜜都能把菜吃完，吃完还埋怨一番:他们真是的，说好来吃饭的却都不来了。心好累……

（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……）空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”帅哥：“我是天蝎座，你呢！”空姐（一脸害羞状）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”后面排队的乘客晕倒

朋友娶得初中老师的女儿。婚礼上司仪问：“新郎对新娘的父母说点什么。”“林老师，今天我终于报仇了！”

丁丁是个杀伤力极强的人,他常常把一位年轻的老师气成老太婆.就像今天老师问他1+1=?,他说不知道.老师让他回家问老师,回到家中丁丁去问妈妈,妈妈正在做饭,叫;你给我滚出去.他又去问爸爸;爸爸正在看足球赛,大叫爽.他又去问姐姐;姐姐正在唱歌,正好唱到卑鄙.他又去问哥哥,哥哥正在打电话是说我在外面等你.第二他天老师又问他1+1=?他是说你给我滚出去,老师听了哑口无言,他又大叫爽,老师说他无可理喻,他又说卑鄙,老师又说下课后到我办公事来,他说;我在外面等你.当他出去后老师当场晕倒.

一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐委屈说：“大哥对不起啊，我是替朋友在这看一下，他是瞎子，上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

深圳有一家奇葩网络公司，五点半下班，六点半有公司班车，没人逼你加班，但是为了能体面地坐着一人一座的大巴回家，大家愿意主动加班一小时；六点半准备坐班车时，就会想起另一条制度：8点钟有东来顺的工作餐：样多，管饱，有水果。想想坐班车回家还得自己做饭，那就再主动加班一小时，吃了工作餐再回家呗；8点钟吃完工作餐准备回家，又想起一条公司制度：10点钟以后打车报销。一天干了十几个小时，谁还有力气挤公交？那就再主动加班两个小时呗。这个公司特人性，从不逼着员工加班。干到晚上十点，打车回家。也算是员工有情，公司有意吧？这家公司叫腾讯。

舅妈来家里做客，我打了个电话给男票说亲戚来买点东西回家，他屁颠屁颠回家一推门，二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇：“我乖不乖，我乖不乖，快夸我！”我永远也忘不了舅妈看他那眼神！

儿子要钱买零食，回家说：妈妈，给我一块钱，学校买资料！妈妈边给钱边问她：这“资料费”只要一块？买零食都不够吧？儿子连忙说：够了够了！够买盒口香糖了。。。

在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！”于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了！”

周末，夫妻间因感情危机就带着儿子到动物园去散散心，儿子看见各种动物觉得好奇就总问个不停。

儿子：“妈妈，你说这些狐狸怎么都长这么漂亮呢？”
母亲：“这些都有大款包养着，当然会长得水灵！”

儿子：“那蜜蜂的腰为啥都这么细啊？”
母亲：“都是被那些喜欢拈花惹草的人掐的！”

儿子：“那猴子的屁股为什么总是红的？”
母亲：“都是被那些狐狸精给亲的！”

儿子：“那兔子的眼睛又怎么都是红的呢？”
母亲：“都是在外面好色让阳光给刺的！”

儿子：“那兔子的腿又怎么不一样长啊？”
母亲：“那是因为它们在外面偷吃嫩草被别人揍的！”

儿子：“那骆驼背上为什么长着驼峰？”
父亲终于忍无可忍，大声叫道：“都是闲着没事干吃饱了撑的！”

这个社会的变化真是太快了，小的时候，一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行。毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头了！

1.楼主这月初才从家里上来，刚找份工作所以要两个月后才发工资，身上钱不多，每天快餐吃最便宜7块钱的吃了10来天，前几天可能营养不良贫血头晕，各种方面下降。楼主马上发现问题，果断从7块加到8块，3天后头也不晕了，上班也精神了。最主要的是晚上啪啪都能让她求饶了。2.刚从老婆上面下来，被一脚蹬地下了，我忍无可忍:你他妈要干哈。老婆直接枕头过来了：你他妈成送快递的了，叫开门放下东西就走哇！3.就刚刚，楼主下班回到公寓。不刚吃过饭么。上了个厕所顺便水房漱漱口，洗了个脸。二逼同事噔着眼睛问我，怎么？这年头上完厕所都要漱口了？我十你北。你特么上完厕所才漱口。你全家上完厕所才漱口呢！

嫂子以前是个很时尚的人，现在早早的就穿上了秋衣秋裤棉袄，我问她:“是不是年龄越大越怕冷？”嫂子说了一句话我挺感动，她说:“你小侄子大概两岁左右，有一次后背痒痒，让我帮他挠，我手刚伸进去，他说，妈妈，好凉。从那以后，我就不让我的手再凉。”

喜欢玩LOL无奈技术不咋地，经常坑到别人惹来队友臭骂。一次上来就秒选周免炸弹人，结果十分钟送十个人头，队友把我骂的不行了，我就打了一句“你们男生玩得真好…”结果四人都不骂我了，还都围着我保护我。我真他妈机智！

儿子说老师教造句了，爸爸就让他用“年轻”造一个句子。他想了想，造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”

县长到田边视察，见一农夫在耕种，就问你挖的是啥，农夫答到说“铁棍山药”，县长又问，“有啥用途呀”农夫说“是补品，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男人女人都吃了床受不了。”随县长下乡的一小伙子闻言说到：“那中午吃饭时给多做点。”农夫答道：“做多了锅受不了。”县长闻言大惊说道，“这么好的东西怎么不多种点”农夫低着头叹了口气说“哎！种多了地受不了。”

这个社会真的好奇怪，各种公司招不到人，各种人找不到工作；各种妹子找不到汉子，各种汉子找不到妹子。发了几次都没兄弟支持，估计这个也没戏。。。苦逼的人一个。。。。。

“你知道达尔文吗？”一边在看冷笑话的女友突然问道。“当然知道。”小强的语调十分自信，“我还学过两年，比英文难学多啦！”

第一个鸡蛋对第二个鸡蛋说，快看快看，第五个鸡蛋都长毛了第二个鸡蛋转头对第三个鸡蛋说，你看你看，第五个鸡蛋都长毛了，好丑哦第四个鸡蛋听到了，插言说，就是啊，还有味道，臭死我了声音有点大，让第五个鸡蛋听到了。。。于是第五个鸡蛋怒吼到“爬嘛，老子是猕猴桃！”

熊：一起玩耍时指着俺的脑门说：“瞧你那熊样儿”之后发出银铃般笑声的那只熊。

记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫（），妈妈的妈妈叫（），爸爸的妈妈叫（），妈妈的爸爸叫（）等等。我当时就觉得老师真是神经病，问我家人叫什么干嘛！无聊！后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆………就我写的陈xx，韦xx，陈xx，陈xx…

她是富家千金，而他只是一个普通的酒店主厨，她经常去酒店吃饭，被他做的美食深深迷住。终于有一天她鼓起勇气问他：“你愿意一辈子只为我一个人做饭吗?”他憨憨的笑了，有些局促地点点头。没过多久他走进了她的家门，成为了她的私人厨师。

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

猫对老鼠说：紧急通知。这几天，灭鼠检查团要下来，为了你的安全，请不要出来活动。老鼠对猫说：老鼠明白。如果检查需要我们的尾巴装点成绩，我们愿意做出牺牲。

百棵白果树上结了一百八十八个白皮，白把，白肉，白籽，白花，白色白果；百棵白果树上歇了一百八十八个白头，白颈，白翅，白腿，白脚，白花家八哥。

妻子鼓励丈夫外出找小三只因家里斗地主总是缺一人。

我有一条狗，狗尾拖个斗。走起路来狗关直发抖，不知是狗拖斗，还是斗拖狗。