有次我和两个朋友在看鬼片，在看到GC的时候，门突然开了，我以为是风刮开的！为了烘托一下恐惧气氛，就随口说了句，嘿，哥们进来别忘了把门关上，TMD我刚说完，门啪就关上了！吓得我们三个鬼哭狼嚎的抱在一起！真心被吓尿了，有木有，不带这样给力的！

懒得洗脸，雨天防潮，晴天防晒，关键时刻还可以冒充乞丐挣点外快！??

爸爸：“儿子，你在学校哪门功课学得最好？”儿子：“杂耍最好。”爸爸：“有这门功课吗？”儿子：“当然有，我学会了空中接粉笔，站着睡觉，隔空抄作业……”爸爸：“尼玛……”

哥挎瓜筐过宽沟，过沟筐漏瓜滚沟。隔沟挎筐瓜筐扣，瓜滚筐空哥怪沟。

1、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的…2、一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”3、陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道：“陈先生，你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了？”陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”

有次好强的小儿子问我：爸爸，爸爸，为什么你嘘嘘的时候比我大声？我：因为我站得比你高啊！后来发现，我那欠揍儿子每次尿尿的时候，都要站在椅子上……

大一报道那天——刚推开寝室门，一室友的老爸，一把接过我手中的行李握着我的手说：“来送孩子啊？大哥。”这是我心中永远的痛……

跟女朋友好了三个月了……想着，是时候确立关系了……一天约她出来，半开玩笑似的跟她提议：今天晚上我们滚床单吧……然后她竟然愉快的答应了，老听人家说滚床单很好玩，早就想试试了，然后就到了我的出租屋，然后她就真的在床单上滚来滚去……还很开心的样子……希望她只是为了逗我开心……

公司有一奇葩90后妹子，一日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊？

据调查，大学生有14%上网成瘾，剩下的86%由于忙于上网而拒绝配合接受调查。

远远地看见一条疯狗，雄狮赶紧躲开了。小狮子说：“爸爸，你敢于和老虎拼斗，与猎豹争雄，如今却躲避一条疯狗，多丢人啊！”雄狮说：“孩子，我问你，打败一条疯狗光荣不光荣？”小狮子摇摇头。雄狮说：“让疯狗咬一口倒霉不倒霉？”小狮子点点头。雄狮说：“既然如此，咱们干吗要去招惹一条疯狗呢？”小狮子好像懂了做只狮子的道理。

玛雅占卜师在屋子里吃饭。

拿起标有‘2012’的食品箱，取出一大块食物狼吞虎咽。

片刻，占卜师扶墙痛哭吼道：“2012是芥末，日！”

学生听后连忙跑出门外，急促对众人叫嚷：“新预言，2012世界末日！”

地理课上老师问：“地球的四大洋是什么？”有同学答：“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊！”

我有一个基友家里条件挺好，24岁了，家里逼婚。三天两头安排出去相亲。后来有一次他爸妈偷偷在相亲地点偷看进展。结果看到他们儿子刚坐下就从包里拿出面小镜子，然后对姑娘说哎呀，我的妆花了，得去洗手间补补妆，补补妆……

领导找落选的四个女干部谈话领导问：“你知道为什么落选吗？”第一个答：“知道，我上面没人。”第二个答：“我上面有人，但他不硬。”第三个答：“我上面有人，他也很硬，但是我在下面没活动。”第四个答：“我上面有人，他也硬，并且我在下面活动了，但是我没有出血！”

一天正在街上走的我遇见一个外国小伙子走过来跟我说：“我想看胸毛。”

我大惊，“在这里？”小伙子说：“对，你们的胸毛很漂亮。”

我犹豫了半天最后当街脱掉了上衣，那个小伙子震惊的看了我一眼然后跑掉了

事后想想他是要去动物园吧，好歹老子英语也是过了四级的，你说panda会死啊？

尊敬的手机客户您好：您的老婆给您打了3次电话都没有接通，作为手机公司我们深感歉意，但我们还是提醒您：天干物燥，小心她闹！

骗子：先生，我们需要了解你的个人出行情况，请问先生平时出门用什么交通工具？我：轮椅。骗子：......

碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。这肯定是狗熊造的谣。

有名老妇人坐在前亭的摇椅上渡过所剩无多的日子，突然间有个神仙教母出现在她面前告诉她将可以获得三个愿望。“嗯，现在，”老妇人说，“我想要变得很有钱。”“砰”一声，她坐的摇椅变成纯金打造的。“还有，嗯，我想变成一个年轻美丽的公主。”“砰”一声，老妇人变成了一个年轻貌美的公主。“你的第三个愿望呢?”神仙教母问。就在那时老妇人的猫由前亭走了过来。“啊，你可以把它变成一个英俊的王子吗？”她问。“砰”一声，在她前面站了一位英俊得超乎想像的王子，她一见钟情地望着他。而他脸上带着一抹让她双脚虚软的微笑，由前亭漫步走过来并轻声的在她耳边细语：“我打赌，你一定后悔把我阉了吧。”

一条蜈蚣正在房间里看成人漫画书，蜈蚣妈妈突然闯了进来，蜈蚣吓得把手背在身后，蜈蚣妈妈说：蚯蚓，你见到我儿子了吗？

有个人自称棋艺很精，常在别人面前吹牛。一次，有人请他下棋，可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了，没想到他这样解释说：“第一盘棋叫师傅不赢头盘棋，第二盘棋叫名师出高徒！”

妻子：你整天窝在家里看书上网，就不能出去交际交际？丈夫：你以前可是喜欢我老实本分，你不是说做宅男挺好吗？妻子：我说的是豪宅男！

小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。于是，我上去舔了一口。

坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己的J8？”朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢场作戏，很正常。”“不是，我尿你车上了。”

有一个女人长的粉抱歉，长的丑就算了还超没有口德的。

一次，被安排要相亲。

但是男主角迟迟未出现，这女人就等的不怎么耐烦，就开始破口大骂：哇哩勒，竟然敢让你老娘等这么久，……批哩啪啦的骂了一串。

此时，男主角出现：是个胖子。

这女人看了更是火，于是又是批哩啪啦的骂了一串，指着男主角骂着：死胖子……%$^@#&……

男主角终于发疯了，拍了桌子，大声的说：竟然骂我胖，哼，至少我曾经瘦过，你你你……你美过吗？