小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作去了。他答应两个星期后寄钱回来。可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王说：“请速寄钱，房东逼租。”小王回电说：“最近不方便，过几天一定寄回家。吾爱，给你一千个吻。”过几天，小王收到回电说：“亲爱的，现在不急了，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了。”

刚和老婆在大润发的步行街吃米粉鱼。上来后我问老板：“老板，怎么就三片鱼？”老板：“别谢我，平时都是两片，看你老婆肚子微隆，免费加送一片。”我：“……”

老公：“老婆，我的毛衣呢?”老婆：“洗了缩小了，送给我哥了!”老公：“老婆，我裤子呢?”老婆：“洗了缩小了，送给我弟了!”老公：“那我鞋子呢?”老婆：“洗了缩小了，送给我爸了!”老公：“你干脆把我洗了，缩小了，送给你妹吧!”

或人到商铺买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板通知他由于这是全智能语音型的。付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了精确的数字，他以为语音功用还不错，但没看出什么智能来，老板说你当前用就晓得了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。在路上，他忽然听到一台点钞机对另一台措辞了：“喂，传说中被他人卖了还帮他人数钱的是不是就是咱哥们啊……”

每次吵架，丈夫总是让着他妻子，一次，妻子问：“你为什么老让着我，明明是我做错事？”丈夫：“因为你是我的，就算我吵赢了，又能怎样？赢了道理，输了感情！”两人世界里，总要一个闹着，一个笑着；一个吵着，一个哄着；如果一个人总是输,不是口才不够好，是爱你。一个人"输"了，两个人才能赢。最后他妻子实在是找不出理由，就以他睡觉压到了她的隐形翅膀为理由离婚了。

老师问小明：小明呀，假如老师被土匪绑架了你该怎么办呀？小明答：当然是打110啦，老师心理那个激动啊，随后小明又说了句，警察叔叔，请问殡仪馆电话是多少？我要预约一个位置给我们老师。

一小伙儿，夜间乘火车。车厢人很多，旅客进出或走动都很费劲。偏巧小伙子尿急，可一望之内全是人，估计强忍着走到厕所，也得很长时间。他正犹豫不决呢，赶巧火车即将进入一段隧道，小伙子灵机一动，有主意了。趁着进隧道后车厢内一片漆黑，小伙子快速打开车窗，身体凑近车窗正爽呢，一个手电的光束却打了过来，然后就听见有人说“嘿查票了啊，都准备好，那个大胡子，说你呢，把烟掐了！”

有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”这。。。这一定是个有故事的男人。。。

科长请新上任的局长到家中吃饭。饭桌上，科长提出让自己5岁的儿子认局长为干爹。局长高兴地答应了，同时，笑呵呵地问坐在一旁的科长儿子：“小家伙，你乐意不？”“不乐意也没办法，”小家伙噘着小嘴说，“昨天晚上，我听爸爸对妈妈说‘舍不得儿子套不着狼’啊１

儿子：爸爸，今天你送我上学吧。我：你又想买什么呢？儿子：不是，我们老师昨天说，想看看你是个啥熊样子，能生出这么淘气的儿子！我。。。

今天在火车站退票窗口退票，一个大叔跑过来说：“怎么火车晚点了，我要退票！”售票员说：“可能是下雨导致晚点的。”大叔说：“那其他的火车都是撑伞过来的？”

三只牛儿上山岗，山岗上三个牛铃响。牛铃响，响山岗，山岗上三个铃铛响叮当，铃铛响山岗。

就刚刚，刚刚微信里看到一女女的签名不结婚为目的的恋爱其实就是艹不要钱的B！二话不说直接约炮，然后我问那女女开房是不你给钱！然后...然后木有然后了！！！

有一次龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......
然后......蜗牛就上来了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......

老婆兴奋道：“我的金项链，失而复得了。”老公问：“在哪里捡到的？”老婆说：“老王的车上，一定是巅的太厉害才会掉的。”老公一脸疑惑：“车子是走着巅还是停下巅的？！”老婆：。。。

有一个读书人很懒惰，他常恨书太多。有一次，他读《论语》，读到颜渊死一节时，便赞赏道：“死得好，死得好。”有人问他为什么，他回答说：“他如果不死，再做出那么多书，我怎么读得完，累死我了。”

都是早熟惹的祸!爆笑!
病房里来了一位两三岁的小女孩，看起来很可爱的样子。
护士姐姐逗她：“小朋友，你是男孩还是女孩呀？”
小女孩坐在病床上面无表情，淡定地叉开了双腿！

怀孕时喜欢吃蒸蛋，但每蒸必老。可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。于是总是各种撒娇让老公蒸。一天，又是如此。老公蒸蛋，我洗漱。一会儿他过来，说“知道你为什么蒸不出好吃的蛋来吗？”为嘛呢？“因为你没有蛋，不了解蛋的真谛。”

一学芭蕾舞的女生，才练几天就找老师哭诉：“老师，我受不了了！”老师见怪不怪，语重心长的说道，“没事，多坚持就会瘦了……”

一只小屎壳螂看到自己辛辛苦苦推回来的粪球引来很多苍蝇，就不满地嘟哝：“就知道不劳而获，坐享其成！”一只苍蝇听见了，头都不抬地说：“要想蝇不知，除非屎没味！”屎壳螂气愤地说：“吃屎也堵不住你的嘴，哪个不知道‘屎美味’啊！”

外科大夫和太太一起上街，有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜的看着，然后问丈夫：“你在什么地方认识这种女人的？”大夫解释道：“我们只是因为职业关系才认识的。”太太：“是你的职业，还是她的职业？”

兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”丁丁：“他没骂你？”兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！”

老师：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想?”

学生：“李白一定是个近视眼。”

这年头，骗子横行，竟然有很多人说是名人的后代，我这有个造纸厂老板，自称是蔡伦的第68代嫡孙，真可笑，殊不知蔡伦是太监；还有姓唐的自称是唐僧第47代嫡孙的，幼稚，唐僧是个和尚怎么可能有子孙！？真可笑！我是狄仁杰的嫡系子孙，这些小伎俩还能瞒过我？

老龙恼怒闹老农，老农恼怒闹老龙。农恼龙怒农更恼，龙恼农怒龙怕农。

理想的三大劲敌：中考，高考，丈母娘。