某日，一位小女孩子搭某航空公司飞机从台北飞高雄，刚好小女孩的姐姐是在这班飞机上当空姐。姐姐在家里向小妹交代：“上飞机不要吵别人，不要乱要东西给别人增加麻烦。”小妹在座位上安份守己乖乖的坐着，但姐姐的同事却认出了小妹，特别拿了罐可乐给小妹妹喝。姐姐在不久后过来巡查时看到了，顺手就拿起手上的报纸卷起来，从妹妹头上就是一棒，说道：“就叫你不要麻烦别人了，你还讲不听！！！”这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静，目睹这一切的旅客没人跟空姐点饮料或是要报纸。。。。。

宋江乘着酒兴在墙壁上写道：心在山东身在吴，飘蓬江海谩嗟吁。他时若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫！写毕酣然入梦，待酒醒再看时，只见墙壁徒留一行字：抱歉，此微博已被原作者删除，如需帮助，请联系客服。

哈哈是开心的笑；呵呵是会心的笑；嘻嘻是窃笑；嘿嘿是诡笑；吼吼是皮笑肉不笑。短信博你一笑，你敢不笑，下次见面，管吃管喝带陪笑！

小时候我是这样和别人吵架的……

A：“某某，你是大傻子！”

B：“我是大傻子的反义词，啦啦啦……”

A：“的反义词……”

B：“的反义词……”

A：“的反义词的反义词的反义词”。

‍‍厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“带电，禁止触摸！”我拿验电笔一试，果然带电。回到办公室打印了一张：“你能尿到这里么？我能！”下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧。‍‍

MM：女娲娘娘！您为什么造人？女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？MM：那您为什么把人分男女？女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？MM：结果呢？女娲：我又补了一回天！

在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。

郑渊洁发了个微博，建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份。比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条：“大家别笑话，我是开封处女鸡。。。”

今天听到有人订婚，想到了我高中的化学老师（女的）。一次她上课直接把书往桌子上一摔说：“今天我心情不好不要惹我，因为我男朋友今天结婚，新娘不是我……”全班当场给下尿了。

一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”。于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着：“这回真有开水了啊！真有开水！”

人，都需要逼自己一把。为什么睡8个小时就够了？能不能睡到9个，10个，11个小时？为什么一天只能吃三顿？四顿，五顿，六顿加宵夜，难道就不行？没有你做不到，只有你不敢尝试！不逼一下自己，你不知道自己有多优秀！突破极限！

一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”

老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

妈妈买了一只蜜汁鸡，给了小林立一块鸡腿，随口说：“给你一块狗腿吃。”过了一会，又给了他一块鸡翅膀，他拿着鸡翅膀端详研究了大半天，颇有发现地说：“妈妈，我怀疑这条狗会飞！”

两情侣在超市眉来眼去，拿起一盒装口香糖推来推去：“你的益达，不，是你的益达……”反复十几遍，一老婆婆经过感叹：“两年轻人咋不识字啊，跟我读，这叫炫迈!”

深山沟里的几个老乡进城耍，第一次进城。看见什么都新鲜，要到火车站了，听到火车轰隆轰隆声音好大，看见火车好长好长，感到很惊奇，啊呀，不得了，这是啥子玩意哟，那么大，不知道每天要吃好多草；有的附和说，要是站起来，不知道要跑好快，我们肯定跑不赢---

某人的名字叫夏克。某天，老师点名，叫“夏克”，只见大家一溜烟儿全跑了。

最近我家刚添了个女儿，今天老婆抱着女儿喂奶粉的时候说了一句：“真不愧闺女是父亲上辈子的情人，这辈子折磨原配来了。”

老师：请你回答一下，3+1等于几？学生：……老师：你想想，比方说你们家本来三口人，有一天你奶奶来了，你家有几口人了？学生：还是三口人。因为我妈妈绝不会让奶奶住下的。

给几个孩子讲鬼故事。我讲道：“从前，有一个黑森林，黑森林里住着个老妖怪，它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩儿吃，如果有小孩儿晚上不回家，到处玩耍，老妖怪就会张开血盆大口，一口把他吃到肚子里去。吃完之后，会吐出一堆白骨头！”这时有个女孩道：“叔叔，老妖怪好挑食啊，骨头它都不吃啊。”我勒个去，你咋就一点也不怕呢！

老公：来世我一定要做一个小公狗，饿了去垃圾桶找些吃的，渴了到路边喝点水，到了发情的季节看到漂亮的母狗，上去爽一下也不用负责，等到老了回想起来，遍地都有自己的孩子，想想就激动。。。老婆：前面说的都是废话，你就是想光明正大的吃屎。

我爷爷被一只蜘蛛咬了,他看起来非常沮丧,于是我准备给他去拿些药膏,可是就在我走出房间之前,我听到爷爷说:"到了这个年纪,实在是承担不了做蜘蛛侠的责任阿."

我有一个同学特别喜欢看美剧。

有一次我跟她在学校里看见了几个美国的交换生站在那里聊天。

就看我这个同学一直盯着人家腰部看，我问她干嘛？

这厮竟然跟我说“美剧看多了，总感觉那个地方能出现字幕”我操……

小A听说B师傅是位远近懒得出了名气的人，就有心想去拜访拜访！想学点偷懒的招数！小A到了B师傅家，已是快到烧饭的时候。

一进门，小A就向B师傅讲明了来意。B师傅一听，就暗暗地乐坏了——因为B师傅烧饭切菜正懒得去另外的房间去拿砧板，现在正好小A来得及时。于是B师傅就对小A说：“小A，你去把我的砧板拿来，让我好切菜”。小A一听。马上满脸不高兴，嚷道：“我才懒得去拿呢！干脆你就把菜放我背心上切得了！”

医院还有个结巴主刀，有次手术中说了句：剪....剪....他带的那个实习医生就喀嚓一剪子。然后他说：哎剪子给..给我!!....谁让.....让你剪的...我是要..要剪子！！