有一次和他正在看非诚勿扰，他突然转过头来高兴的说：“要不我们也去报名参加这个节目吧！”我说你活腻了？想趁机甩了我是不是？然后他说：“不是啊，如果我们一起上节目就你选我，我也选你啊！”我问为什么，这小兔崽子居然回答说：“这样我们就能免费获得双人游拉！”

宋江言道：“晁天王若要我梁山兴旺发达，单一个义字还不够，我已命侯建赶制一面杏黄大旗，我梁山竖起这面大旗，各路英雄定会望风而来，梁山定能兴旺发达”晁盖大喜，急命人擂鼓挂旗。大旗升空，随风飘卷，只见上书四个大字：来赞一个！

舅妈来家里做客，我打了个电话给男票说亲戚来买点东西回家，他屁颠屁颠回家一推门，二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇：“我乖不乖，我乖不乖，快夸我！”我永远也忘不了舅妈看他那眼神！

宿舍经常有人过来推销，烦得不行。有次来了个卖洗发水的，吧啦吧啦说了半天自己的洗发水好，然后问我室友平时用什么洗发水，我室友冷笑一声，说，我一般都用洗衣粉。那人愣了三秒钟，走了

‍‍‍‍本人是一位艺术生，有一次老师帮同学改头像。硬生生的把一个犀利哥改成了郭富城。这让我明白了：“人类化妆的力量是无穷的。”‍‍‍‍

小时候喜欢一女同学，她不仅人长的漂亮而且还学习好，在小伙伴们的怂恿下我壮着胆子跟她表白了，没想到她居然真的同意了，只不过一个星期后我俩就分手了，因为贪玩的我实在是忍受不了天天陪着她做题写作业。从那以后我就明白了，学渣是不配拥有爱情的~

小时候看电视，电视里主角从小孩过度到大人，我一直坚定的认为是导演等了十几年，等主角长大再接着拍，心想拍一部电影真不容易啊！现在想想太天真了！

儿子结婚，老爸来传授婚姻和谐的经验，儿子：“老爸，我知道，结婚以后在家里我要做超人，什么都干！”老爸：“只做超人是远远不够的，你要做忍者神龟！”儿子：“忍者神龟？”老爸：“老婆骂你要忍着，老婆乱花钱要忍着，老婆不干家务要忍着！”儿子：“……”

和一女同事关系很好，经常开玩笑，对她很有好感。今天她跑过来对我说：我喜欢你！我脸一红，这是我的春天要来了吗？我还没来的急回答，她又说：吃屎的样子。

“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”

他--是官二代，父亲是军中大佬，兄长在西方企业工作，他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格，一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗，迫于压力他被判处死刑，可没过多久却又堂而皇之地出现。他是哪吒。

麻子种辣子，瞎子养鸭子。瞎子辣子地里放鸭子，麻子辣子地里赶鸭子。瞎子养的鸭子偷吃了麻子种的辣子，麻子种的辣子辣坏了瞎子养的鸭子。瞎子怨麻子的辣子辣鸭子，麻子怪瞎子的鸭子吃辣子。

甲：我把头发扎高一点怎么样？
乙：恩---，像个小蒜头！
甲：给点鼓励的行不行？
乙：是个可爱的小蒜头！
甲：给点好听的行不行？
乙：是个漂亮的小蒜头！
甲：给点赞扬的行不行？
乙：是世界上最美丽的小蒜头！

与10多年的战友没见面，听说都混得不错，还有个蛮大的公司，此为背景。前天到昆明机场，战友安排人接机，一下飞机出门一看，大面包一个！心想这还是大公司，摇摇头上车，一上去傻了，有沙发，冰箱，电视，酒桌……怪自己没看清楚，是房车！死的心都有啊！别说我是势利眼！

老婆：老公，今天我看见一帅哥，长的特别帅气，那胸肌特别的发达，一看就是个模特！老公：是吗？我再给你一次机会，重新组织下语言！！！老婆：亲爱的，我今天看见一爷们，打扮的跟个傻逼似的，那胸肌肿的像馒头，一看就知道是乳房肿块估计活不长了！老公：嗯，下次说话注意点儿！老婆:好嘞！

老公：“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？”老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。”老公：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？”老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌：割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡……”

朋友在一非常著名的医院当医生，一次值夜班的时候看到另一科室的男医生裹着满是鲜血的床单冲进来，打开一看JJ根部被切了一半，传说他外遇被老婆抓住，老婆半夜称他睡着就摸出了剪刀～高潮是过了几年，这男的换了个老婆，还生了个儿子……果然是非常著名的医院啊，医术高超！

下雪了，市里的公交车全部停运，摩羯想去上班，却怕多花钱，于是想:干脆走路吧，十七站，也不远。摩羯历经千辛万苦，终于到了单位，这时，单位门口的白羊走了出来，对他说道:摩羯，你才来啊？我们都下班了。

昨天楼上有个妹子来我家借用厕所，进去半天了没动静。我就喊了声：“没事吧你？”妹子弱弱的回答：“你能帮我个忙么？突然来事了，帮我买包那啥吧。”秒懂，去买了一包回来从门缝递给了她，完事后她弱弱的说：“太谢谢你了，今天没办法办法报答你了，过几天吧。”我该怎么理解这句话

大学那会晚上和宿舍人吃烧烤，海蛎子不新鲜，回宿舍去了六七次厕所，一晚上都没睡。后来他们戏称我一夜七次郎，渐渐的名声越传越远，渐渐的我竟然也恋爱了，但是渐渐的又分手了......

朋友的英语差的是惨不忍睹的，找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构，有一天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善的对着外教说：pleasemakeyourtelephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。奇葩的是外教居然听懂了…

我给5岁的儿子买了两个白椰子。第二天下班回来，儿子给我端来一个水杯，说道:“请爸爸品尝我做的椰子汁儿。”我有点小感动，喝完后感觉味道还真不错，透着天然的椰汁味，就问:”怎么做的？”儿子说:“我先用吸管把椰子汁吸出来，再吐在杯子里，等吸了半杯之后，再兑上水……”

有次跟我打电话聊天聊得正嗨时这货突然不吱声了过了五秒后声嘶力竭的大吼到：完了！！我手机找不到了！刚翻遍了所有口袋都没有！！！之后就匆匆把电话挂了要去找手机…打电话给她男票讲手机不见了！她男票也逗比喊她再仔细找找可落在包里了

我家今年终于买电视了，在24岁的时候家里电视坏了，我说买个来，爸妈说等我结婚再买，不然结婚又要买新的，今年30，家里终于受不了没电视看买个新的了，

没钱时，大骂有钱的混蛋；有了钱，大骂没钱的穷鬼；骑自行车时，大骂飞驰而过的汽车；有车时，大骂影响速度的自行车；没权时，大骂腐败；有权时，比前任更肮脏！

和闺女在被窝里聊天，她说：妈妈，你看你眉毛有型，眼睛又大又亮，鼻子又挺，嘴巴粉嘟嘟的，皮肤又那么白嫩，全部都那么好看，我心里一阵得意，没想到她接着说：你是不是该减减肥了，不是都说“一白遮千丑，一胖毁所有”吗？我：......

中午吃完饭和同事一起往办公室走，一女同事说下雪出门太冷了，要拿暖手宝了，另一个小伙子接了句：费那劲，我这有个暖手雕你要么。然后，就打起来了……

老师：“同学们，你们过年时妈妈都给了你们什么礼物呀?她送你这个礼物有什么意义么?”普通学生：“妈妈送给了我一幅书法字，上面写着“学海无涯”，她希望我好好学习，天天向上!”好学生：“妈妈送给了我一个吻，这个吻饱含着妈妈对我深深的爱。”2B学生：“妈妈看了我的成绩单，送给了我一巴掌，这是为什么呢?因为她看我不爽!”

啊……住手……要、要出来了……”他呻吟，语音刚落，顶端就泄出白色的液体。同桌怒道：“用个修正液不要配音！