表弟奉子成婚，今天打电话叫我回去给他当伴郎。我说我工地太忙走不开。结果这货直接拆穿了，“哥，别装了，不就脸上挂不住么，伴娘挺漂亮的哦”。臭小子，等着，老子现在就订机票。话说伴娘真漂亮么？

小时候跟大人一起吃饭，席间总会有人讲笑话，席间一个人说他的名字叫X凤三，然后另外一个叔叔就问他为什么叫凤三。
他就解释道：他妈妈说生他的时候后山的凤凰叫了三声，所以就叫凤三了。
另外一个叔叔就说：那如果你出生的时候你家的鸡叫了八声，那你该叫什么。
然后全桌的人爆笑，只剩凤三叔叔黑线了。
那时候笑不知道，现在长大明白当时大人为什么笑了。（HAHA56捧腹整理）

高二期末，物理考了个6分。然后我同桌(学习优秀)十分认真的阅了一遍我的卷子，然后当着全班童鞋对老湿说：“老湿你合错他的分了”我当时鸡冻啊…心想有救了。她继续到：“他应该得7分，你少算了他一分…”。就这样，全班晓得了我的6分……憋到内伤啊！

高中时，课间和同桌吵架（闹着玩的），他骂我你禽兽不如，我马上顶回去，你说我哪儿不如你了，他吧唧吧唧举了很多方面，然后突然觉得哪儿不对，我能告诉你我们班主任在旁边都笑抽了吗，我真佩服我当时反应咋这么快。

以后啊，上街逛街出门旅游什么的时候，看见老人爷爷奶奶大爷大娘的能帮忙的就随手帮帮，能不说脏话的就尽量闭嘴笑呵呵，因为说不准，哪位就会成为你以后的丈人。唉，不说了，说多了都是眼泪！

五岁的小明，常常向父亲抱怨。小明：“爸爸!为什么每次我洗澡的时候。都不用关浴室的门?”爸爸：“因为你的小鸟还没长大，要多呼吸新鲜空气。”小明：“那为什么你自己洗澡时，就要关门?”爸爸：“因为爸爸怕自己的小鸟会飞出去啊!”小明：“那为什么妈咪洗澡时，也要关门?”爸爸：“因为妈咪怕外面的小鸟会飞进来啊!”

1.男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常2.小姐小姐别生气，今晚带你去看戏，你坐车我走路，你坐板凳我坐地，你吃面包我吃屁。3.双胞胎在妈肚里谈话.大毛:爸好,常伸头看我们,但不爱卫生,吐口痰就走.二毛:还是隔壁叔叔好,还用袋子把痰装走4.皮鞋论：穿奥康去嫖娼,穿日泰去做爱，穿红蜻蜓去卖淫，穿康奈去摸奶，穿红豹去打炮，穿鳄鱼做舞女，穿凯灵去勾引!5.如果你要嫁人,不要嫁给别人,一定要嫁给我，带着你的妹妹，拿着你的存折，提上你的现金，开着那宝马来!6.某天就寝熄灯后，某君心血来潮，站在屋里高声唱：你说你，想要搞，偏偏不戴避孕套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要

安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你，想念你

那金色的鬃发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及

1．65米的身高。”

安妮的女朋友见了来信，说：“这封情书确实少见，你的未婚夫是干什

么的？”

“他在警察局里专门写寻人告示的。”

瘦姑娘跑起来好看，坐下来好看，回眸一笑好看，穿裙子好看，跳舞的时候好看，头发湿湿披在背上好看，闭着眼睛有阳光透过树叶洒在她脸上时好看那胖姑娘有好看的时候吗？有，瘦下来的时候好看！

有个外星人在我国境内被捕获，如何处置这个外星人呢？把外星人送到了上海，上海人看后说道：“咱们把他卖了吧，最好出口，能赚外汇！”把外星人送到了北京，北京人看后说道：“我们要把他送到研究所好好研究一下。”最后，把外星人送到了广东，广东人看后，兴奋地说到：“咱们把他煮了吧，尝尝是什么味！”

那天领导让我把剩下的电缆搬到仓库，我实在不想搬就写了个“此处有监控”纸条贴在电缆上，第二天电缆没了，纸条下面多了有几个字“我不信”，我擦，我一直瞒着领导不敢说电缆丢了……

精神病院走廊，病人甲对着一个抱着鸭子的病人说：“老兄你怎麽带着这么瘦的狗出来散步呢？”抱鸭病人笑着回道：“你神经病啊？看清楚点这是鸭子不是狗。”病人甲轻蔑的说：“你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。”

室友之间的对话。

甲：你那脚能不能洗洗了。

乙：咋没洗呢？

甲：你洗啥了？咱不说这个月，就说上个月，上个月你那脚根本就没沾过水，根本就没湿过。

乙：那我这个月不还行么？这个月我脚不湿过一回么？

甲：是，这个月你脚湿了一回，但那不是，你半夜十二点迷迷糊糊起来上厕所尿脚上的么？

今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”

没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”。

然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她”

小时候和家人看电视，看到激情片段老妈都会换台。现在再和家人看电视看到激情片段的时候，老妈也不换台了，她只会说：“你看看人家！你也就只有看看的份，你啥时候有女朋友啊？”唉！说多了都是眼泪。。。

同事经常故意穿了高中的衣服去上网，今天终于遇到老师查网吧了，教导主任啪他肩膀叫他出去，一群老师围着他，问他哪个班的，同事蛋定的跟他们说：“我毕业了，不能穿校服来上网啊？”

去买西瓜，我问老板：这西瓜甜不甜？老板说：不甜你不会加糖吗？

内衣店彪悍标语：内衣挑的好，老公回家早。。。

老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”同学说：“掉水里了。”老师问：“怎么会掉水里呢？”他低着头说：“上厕所的时候不小心……”老师：“掉在厕所的水里了？”同学说：“掉进大便池里了。”于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”

有一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说：“如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。”老师的诗是：“今日学生头叩地。”学生略想了想，不慌不忙地接着说：“昨夜师母脚朝天！”老师哭笑不得。

托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我太太她也管几件事。”“托穆，那你分管什么事？”“我管孩子和仆人。”“那你太太呢？”“她管钱和我呗！”

小鑫：爸爸，为什么我名字有三个金字？
爸爸：因为你命里五行欠金啊，比如有些人欠水就会取名叫淼，缺木就会取名叫森……
小鑫：那郭晶晶姐姐欠什么？
爸爸：-_=|||

午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。”小偷：“什么问题？”约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？”

公交车上很挤，甲乙两男背对背站着，他们的屁股紧紧地贴在了一起。不一会儿，甲男突然放了一个响屁，与此同时他也感觉到乙男的屁股哆嗦了一下，不禁心中狂笑：素不相识，给你个见面礼！又过了一会儿，乙男也放了一个响屁，同时他也感觉到甲男的屁股哆嗦了一下，心中也不禁狂笑：来而不往非礼也！

在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：“妈妈，妈妈，他们把你烤了！”正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：“哭你妹啊哭！那是我妈！”

每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊？

一中年男子急匆匆地跑到了当地的派出所。男子说：“你好，警察先生,我是来自首的。”警察说：“你杀人了？”男子说：“不是，晚上喝酒喝醉了把老婆打伤了！”警察说：“你打死她了?”男子说：“坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来吧。”