水调歌头改编

“师父，我最近无师自通练就了一门绝学。”“说来听听。”“我现在精通腹语。”“哦？休骗为师！”“不信，你听！”“放屁就好好放，还TM腹语。。。”

两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”-

参加了好几场婚礼，我很想说：终有一天你将明白，你满怀期待的婚礼现场，你精心组织的求爱宣言，你以为那一刻是神圣的一刻，其实大家只希望快点开席吃完走人。

昨晚小区广场的长椅上，一对老夫妻聊着天，丈夫为妻子剪着指甲，好温馨，好幸福。我埋怨老公，你看看人家，那么大年纪了，多恩爱，你从来没有为我剪过指甲。早上这缺心眼的货，趁我没醒把我刚做的美甲剪了，我想挠死他，可惜没了指甲！！！

一天在公交车上，看到俩小学生在聊天。小学生a：你qq上为什么要把我删掉？小学生b：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了。

小时候看到人家化妆觉得很好看但是不知道啥化妆品趁爸爸给我买了一盒新水彩笔家里又没人拿起黑色水彩笔画眼线红色涂腮红口红于是满心欢喜的下楼准备等爸爸下班结果出门关门的时候发现没带钥匙………我就蹲在家门口一个小时路过的阿姨叔叔全都夸我可漂亮了！！

每次和别人聊天都见各种人打。。。，我最受不了！尼玛你上辈子是金鱼么，没事吐泡泡。。。

一个有钱的女子，对大师说：“大师，我觉得活着没意思！钱，我随便花有的是；男人，我天天换；山珍海味，吃的我恶心。大师，你说我咋整啊！”大师回头，拿蜡烛把女子的衣服点着了。女子急忙吹灭。想了想说：“大师，我知道了，你是让我珍惜生命。”大师说：“不对。我的意思是你不吹，会死啊！！”

英国小孩耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了！”美国小孩不甘示弱地说：“那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了！”

“兄弟最近在做什么工作？”“立方体混凝土转移技术”“说人话”“搬砖”“。。。。。。”

我叫王莉。小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名：莉莉。——————咯咯咯咯咯——————有一次，朋友来找我玩，喊道：“王莉！”我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”

新来的英语老师，为了在课堂上能准确叫出同学的名字，让我们在卡纸上面写上自己名字立在课桌前。一呆逼在上面写的英文名字叫：classover！

说一哥们，热乎着，昨天刚回家。途中坐公交时遇见小偷摸他包了，我那哥们一手护住包说：“伙计，自己人。”然后小偷愣了，看着我哥们说：“以后注意点，这趟车同行多。”

朋友a：明天我又要去相亲了。朋友b：这回又是哪个亲戚给你介绍的呀？朋友a：是我爸。朋友b：那这次肯定靠谱，你可要好好准备埃朋友a：他网友的孩子。。。

去年春节回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划，但那个农民伯伯却还是不明白。最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：“CanyouspeakEnglish?”

路过一公交站点,看见地上有50块钱。刚想捡,瞥见等车的一对男女正往这边看,心想等他们走了再捡吧,于是用脚把钱踩住假装等车。着公交一辆一辆的过去,他们就是不上车。过了好久,男的说话了:“兄弟你别踩着了,那是我俩吵架我媳妇扔的。”

酒馆里，一老一少两个男人聊天，年轻的说：“我女朋友要求很高，我每次十八般武艺都用上了都难满意，我都不知道怎么办了。”老男人干下一杯威士忌，抬头很认真的说：“十八般武艺比不上十八般兵器啊”！！

进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化；另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。