小明不小心把iPhone4掉到河里

某村书记有个傻儿子，结婚整半年儿媳妇还是什么动静也没有，书记找原因了。经过几天侦查发现儿子不会房事。这天书记对儿子说：儿子，你的左手就是警察，你的小弟弟就是小偷，女人的那里就是派出所，警察抓小偷，怎么办呢，得送派出所。这天夜里，老书记又站在了窗外，已是午夜时分还是没有动静，书记急了，只听一声呐喊：警察。儿子闻言把手伸了出来，抓小偷，紧接着，又抓着了小弟弟，送派出所……半晌，儿子说话了：爸啊，小偷在派出所门口吐了。

1.前男友以前特别逗。有一次在路上听到好听的歌，他说这歌真好听可惜不知道什么名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：微信摇一摇不是摇附近的人吗？他若有所思，啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对？我当时快笑断气了。2.我觉得女人们应该选酒店服务员做男朋友，为什么呢？因为服务员从不跟客人吵架，几乎能满足各种要求。好吧！我就是一枚苦逼服务员，还找不到女朋友！3.一人唱卡0K。唱完后，问大家:“我唱的怎么样？”大家说:“你还唱吗？再唱开着空调的暖风啊。”有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线，哭天减地，急报110，围观群众开玩笑问，大师，你不是能掐会算马？还报啥警？算命先生痛苦的回答，天机不可泄露。真是死要面子活受罪！

未婚妻：“亲爱的，你曾说过你的身体象钢铁一样结实，可我昨天亲眼看见大夫给你号脉。。。”

未婚夫：“亲爱的，大夫是根据我的脉搏跳动来校正他的手表哪！”

路过楼下公园，无意中从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车，到时候不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈终于被他逗笑了说：哎呀你放心吧没人偷你这玩应。她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。

妻子见丈夫把车开得飞快，吃惊地问道：“噢，亲爱的，干吗把车开得这么快？”丈夫故作焦急地回答：“刹车坏了，咱们得尽快赶回去，免得在外面发生什么事。”

大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

法官问一罪犯：“你敢肯定，这几起盗窃案都是你一人所为。你没有其他同伙吗？”“是的。要知道，当前能找到一个与你志同道合的人，那是相当困难的。”

我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。如果我的人生是一个网页，你就是那弹出来的广告。

古时候有一个美丽的女子，到了晚上就喜欢吃东西，后来吃得多了，用勺吃。越吃越多就用大叉子吃。年复一年，女子变得很胖很不好看。从此，为了警醒后人，人们把一到晚上就大吃的胖女子称为母夜叉。

狗在跳高上有一技之长，因为狗急能跳墙。

想买一辆车，昨晚问老婆买高尔夫怎样？

她说不好，太小了，车震的时候有些角落会碰到，痛死了。

我心想老婆真体贴，可是仔细一想，我们好像没有车震过啊？

那天太累，抱着公交上的杆子就睡了（下班高峰期，车上人多）。快到站时正好旁边有个人准备下车，就在这时司机来了个急刹车，硬是把我甩进了那个座位，旁边人嘀咕:这妹子动作真快！我没好意思睁眼，于是继续睡了

圣诞节和老婆逛街，谁知到在街上遇见多年未见的班花。她问我最近都忙啥？我如实回答:这两天很忙。昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约。明天还要去谈一个与联通.苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚。吼到:加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？……得瑟个啥？……啥

武则天当朝之时，发生了天灾，对于谁去赈灾的事情，武氏宗亲和狄仁杰张柬之为首的政党在朝廷上争执不休，久久不能平复。这时，武皇道：“对于派谁去赈灾的事情，朕还需三思而行。。。。。。”武三思：“臣领旨！”众臣：“。。。

１９５２年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句──“出乎意料”。

瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！快！男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。