沉默寡言

发现我的粉丝越来越多了，孩子老师要我签名，银行取钱时工作员要我签名，送快递的要我签名，就昨天没戴头盔，交警同志追了我两公里也要我签名！

一个人的法律顾问常常用下面的话建议他去买人寿保险：您去报人寿保险吧！这样如果您的手骨折，您就能得到500美元；如果你的脚扭断，你就唾手可得1万美元；如果您的头破或脖子被拧断了-----那您就是城里最富的人了！！

一颗山楂在路上闲逛，突然看到有人卖冰糖葫芦，大惊一声，“艾玛，人体蜈蚣。”(注：人体蜈蚣，荷兰恐怖片)

老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：唉，好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？

唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

美国精神病学协会已将“自拍成瘾”认定为一种精神疾玻美国心理医生将“自拍成瘾”定义为强迫症，特点是常常想自拍并将照片上传至社交网络，以弥补现实生活中自尊心的缺失。心理医生指出治疗这种精神疾病的药物还没有研制出来

老师叫大家画自己喜欢的东西一个小朋友实在不知道画什么就偷看同桌就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂涂完一面再涂另一面最后两面全都涂满了黑色该同学忍不住问你画的是什么啊？...“紫菜”

狼的房子坏了，和羊结婚后把羊杀死，可以享受“亡羊补牢”的政策优惠，免费修补房屋。

高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚（绽）。众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

老师：你能解释，‘物质不灭定律’吗？学生：上月我家买了100斤蜂窝煤，烧完后留下的煤灰还是100斤，这就是物质不灭定律。

八十岁的老翁准备娶二十岁的新娘，老翁挑一天到医院做健康检查，医生说：“从报告来看，你的血压，呼吸系统都正常，也没有糖尿病，现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指。

家里兄弟几个排行老大。小时候只要我一偷摘人家的水果，被我爸妈知道就是一顿揍。有一次我弟偷摘人家的桃子被抓，告诉了我爸。我爸当时很生气，逮到在一旁吃花生的我就是一顿胖揍。就在我开始怀疑人生的时候，我爸扭过头看着旁边明显已经被惊呆了的我弟说道：下次还敢不敢了。我弟乖巧的摇了摇头说不敢了

高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到了拒绝，高尔夫球杆大吼：“为啥？这一切究竟是为了啥？”

乒乓球胆怯地说：“俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好男人。”

说一件年三十的事，老妈闷闷不乐，老爸哄了半天没用。爸爸对我说，只要把你妈哄开心了，就有500压岁钱。。。咯咯。。。。“老妈，这几天你又瘦了啊！”老妈听了哈哈大笑起来！老爸石化中。

上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：“做梦还能笑这么大声。”

张小弟常听爸爸向人自我介绍时说：敝姓张，是弓长张，不是立早章。

一天，有位客人来访，碰巧爸爸不在家，张小弟就问客人：您贵姓？客人答：我姓李。张小弟问：是弓长李，还是立早李？岂有此李！客人愤怒地说。

“你帅吗？”该如何回答

有个女孩问我：“你帅吗？”

我说：“我不帅！”

回应的是五个火辣辣的手指樱

她气愤地说：“你撒谎！”

女孩再次问我：“你帅吗？”

我说：“我帅！”

回应的是五个火辣辣的手指樱

她气愤地说：“你一点都不谦虚！

女友在她们家族聚会时，突然当众对我说：“亲爱的，亲我一下吧。”

我惊诧她竟有这种要求：“啊？这么多人，不合适吧？”

“哎呀，快亲我嘛~”

“啪！”我一巴掌甩了过去：“一会儿让我亲你姨下巴，一会儿又让亲你妈。你有病啊！”

两个修女开着车在一条乡下公路上行驶。突然汽油没了。她们两个到附近一个农民院子，问主人借一点汽油。“当然，可以，”农民说，“但是我没有东西给你们装。”最后他找到一个便壶，便壶里装满了汽油，两个修女提着便壶高高兴兴地回到车子那里，把油倒进油箱里。这时一个牧师开车经过。他停下来，打开车窗，盯着修女和便壶瞧了好大一会儿，最后说：“可恶的邪术！我怀疑你们的信仰是真的！”