没人相信

阿凡提快要结婚了，国王问他：“阿凡提，听说你要结婚了，不知对方是何人？”“是女人！”阿凡提回答说。“废活，当然是女人，哪里有和男人结婚的？”国王不悦地说。“有哇，我妹妹就和男人结婚的！”阿凡提回答道。

父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗?”“当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”

王老师问李老师：昨天，你班一个学生手脏得很进课堂，被你轰回家去了，这个办法行之有效吗？不行！今天有一半孩子没有洗手。

小逗谈了个欧洲女友，牵手过马路时遇红灯，小逗拉着女友要闯灯，女友甩开他的手说：“你连红灯都敢闯，想必什么坏事都干得出，分手没商量。”一年后，小逗交了个中国女友，遇红灯，女孩抓起小逗的手欲闯，来福不敢，女孩大怒：“你丫连红灯都不敢闯，想必一辈子没出息，分手没商量。”

昨日带女儿去超市购物，刷卡结账，一时突发奇想让小家伙签名。超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以，小家伙遂认认真真的写上了自己的名字。签完后收银员刚想拿过去时，她抬起头极其认真的问：“还用写二年级一班么？”

父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”儿子：“为什么？”父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”

A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就

问夫人：“今天是什么日子？”

“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日埃”

他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，

我也买一个大花束来祝贺你。”

马对海马说：海里的马，不是马。海马回答：穷跑腿的别得瑟，谁说一下海就变质了？

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”“这与你被炒有什么关系？”我不解。叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

今天我跟老婆说，我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己，老婆大吼一声，艹，老了还准备挤公交，没出息，我。。。。。

小编问禅师：怎样可以加薪？禅师笑而不语手指两头正在翻滚打闹的小牛。小编看后说：牛犊虽小犄角未长力量微薄，但它面对强敌毫无畏缩挺身而出敢于拼搏。您是让我直接和领导争取？禅师说：我是让你滚犊子。

老人在临终前立下遗嘱，把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。

“因为她，使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福！”

“为什么呢？”

“因为四十多年前她拒绝了我的求婚！”

刚去超市买东西，结账的时候，前面几位都扫描支付宝二维码买单，后面一位萌妹子有些急，突然大声冒了一句：“我手机没电了，你们收现金吗？”我想说：妹子，你最萌！！！

刚才在单位卫生间滑倒一屁股坐水盆里。巧被一二货同事看到，这货悠悠的来了句：你是在泡菊花茶么？

有一个人在某天找了烫伤医生。病人说：医生，我右边耳朵烫伤了。医生问：是怎么烫伤的？病人说：我就把电熨斗的插头插上放在右边，谁知道电话突然响了，我顺手把电熨斗拿起说声“喂“，就这样了.....医生又问：那么你的左耳又是怎么一回事？病人无奈的说：因为电话又响了第二次.......

老师：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想?”

学生：“李白一定是个近视眼。”

姐们失恋了，到我家哭说活不下去了！我说你喝完这一大瓶矿泉水我给你出狠招！她喝完要去卫生间，我说不许去。半个小时后，她痉挛扭动嚎叫，冲向卫生间。我按住她说：“现在你还琢磨你失恋的事吗？还觉得这是个天塌了的大事吗？”她说去TMD吧！我只想去上卫生间！别的都不是事！

著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。一个朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”斯宾塞愉快地答道：“人们应该满意自己所做出的决定，我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。”

办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”