好久没见也没啥送你

‍‍‍‍交警在例行查车，查到一女司机居然开了一辆货车。让其出示证件，但却是C牌的。于是交警就说：“要B照才能开货车。”那女的挺了挺胸，骄傲地问：“你看不出老娘是D罩吗？”交警：“……”‍‍‍‍

某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……

一日坐公交车，车上人爆挤，这时只听一女子怒骂一男子：“你蹭什么蹭……”全车人看向男子，结果男子说：“你可以侮辱我的人格，但是不能侮辱我的品味！”

老师：你知道死海在哪里吗？学生：不知道，因为这海已经死了。

小时候第一次和小伙伴们玩“跳山羊”的游戏,有点紧张,我撅着腚弯着腰摆好姿势,小伙伴跳起来的时候,我突然站起来了！！他的裆部直接撞到了我的头部,他在地上躺了半天没有站起来,从那以后,没人敢和我玩这游戏了,我只能和女生一起跳皮筋……

一元钞票遇到了百元钞票，一元钞票对百元钞票说：兄弟，好久不见，忙啥呢？百元钞票得意的道：“我现在到忙的很，处都跑，先是饭馆，然后赌尝游乐尝赛马场，那是各种忙埃”一元钞票叹了口气，道：“我倒是也去过不少地方，但是这些地方都差不多，无非就是募捐箱、募捐箱、募捐箱。”

单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“还是个忍者。”

“姑娘，你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”“恩，是啊”“活该单身！＂

我越长大越沧桑。评语：看来你在很小的时候就已经很沧桑了。我本想对你说前面的路还长，但又怕吓着你。

总感觉自己不会过日子，所以决定开始省钱，

先从地铁费开始省，买个自行车，骑车去上班，结果累个半死，

下班实在骑不动了，最后打车把车子拉回来的。

尼玛，还多花了钱。

一座监狱里，最近又来了几个囚犯。一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很自由的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”囚犯大声回答道：“我原来是看大门的１

儿子：“爸爸，我们家是不是很穷？”爸爸惭愧地低下头，说：“是！”儿子：“爸爸，跟你说个好消息，今年不用交学费了。”爸爸：“真的吗？”儿子从书包拿出了一张单“瞧！我被学校开除了！”

被窝外放屁昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视,大概11点多,我放了一个超级臭的屁(晚上吃大蒜的问题)，刚好这时老婆钻进被窝要睡觉。刚一钻入被中,立刻被薰得跑出来.然后大怒到：谁放的臭屁!!!我疑惑不解的问题，难道还有其他人？

甲：“上个星期和别人打架，结果把对方打成了植物人，差点坐牢！”
乙：“故意伤人罪就得坐牢，你暗箱操作了？”
甲：“是啊，我爸告诉我，他战友是精神病院院长，我去做了鉴定，结果精神病，”
乙：“看来，你爸的战友帮大忙了！”
甲：“他没帮上我，他在东城精神病院，而我去的是西城精神病院！”

三十岁的剩女有一个美女，三十了还没结婚，收入也稳定，有一天小明就问∶你条件这么好，怎么还没结婚啊？美女回答∶我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？美女回答∶对啊，那我结不结婚关你什么事？

人们说，牛奶令人强壮。但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。你若是喝下5杯伏特加呢？不等你推，墙自己会走！

孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。孩子说：我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。