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越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
从朝鲜将军到李鸿章,你没见过的高官奇葩出行方式
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
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当今四大傻人: 恋爱不成上吊的, 没病没灾吃药的, 合同签成无效的, 看着电脑傻笑的!
一哥们每次我俩去吃饭,结账时候他都说去厕所,然后就我买单,这次吃完饭结账还没等他开口,我急忙抢先去厕所。。。出来的时候人不见了,服务生拦住我说:“刚才那个人说等会儿你上完厕所,你结账!”
王鹏他妹的名字是不是应该叫王朋啊?
一位嗜酒的先生买了瓶放了10年的威士忌酒,装进裤子口袋,准备带回家享受一顿。
谁知刚出店门,脚下一滑,摔了一跤,他觉得腿上湿漉漉的,以为打了酒瓶,心中十分痛借。可是,当他站起来朝下一看,忽然又笑出声来,说:“嘿,谢天谢地,原来只是腿上流出来的血!”
一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍,然后问:请问您家里最需要的是什么?
主妇毫不犹豫地答道:钱。
尼克:“天气怎么这么冷?”爸爸:“因为现在是冬天,冬天总是冷的。”尼克:“为什么?”爸爸不耐烦地说:“尼克,尼克,我小的时候,从来没有问我的爸爸这么多问题。”尼克:“啊,这就难怪你不懂得回答我的问题了。”
大家都知道夏天的晚上路边有很多卖烧烤的,昨晚上小外甥女看到了就缠着妈妈要吃,姐姐说:“那是垃圾食品还是不要吃了。”小外甥女一脸委屈:“妈妈,我连垃圾都吃不上了么?”
一天,王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居邻居炫耀,说怀四胞胎的是很不容易的,平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了,就很讶异的向其他人说:“那她还有空做家事吗?”
一位姑娘总是担心她的男友还会与其它姑娘谈恋爱。一天,男友讲:“亲爱的,我们能在月亮里该有多好。”姑娘:“为什么?”男友:“那儿不用担心别人的干扰。”姑娘:“不,那儿还有嫦娥!!”
学车,有个萌萌哒妹纸一起,由于我比较胖,她总叫我猪。昨天中午休息的时候闲聊,同学车的大叔问我姓啥,我还没来得及搭腔,妹纸来了一句:他姓悟能。把大叔说的一愣一愣的,过了好几秒,结果回了句:他性无能你是怎么知道的?
媒人对女孩说:“那个小伙子真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存、露营活动,而且还长有胸毛……”女孩对媒人说:“那……那……那他能直立行走吗?”
班里来了新美女老师,在黑板画图的时候突然画错了,老师赶紧说对不起画错了。有个同学高兴着说,没事,没事,其实我们也没看黑板都是在看你呢!
黑人酋长非常生气,因为他的老婆生下一个白皮肤的小孩!
由于全村都是黑人,酋长想,一定是村外的白人医师惹的祸!
白人医师知道大祸临头,强词夺理说,白皮肤不一定是遗传,可能是基因突变!
他举例说:“你看,你们村的羊虽然全是白的,这两天不也生出一只黑色的吗?”
酋长听后,沉默了一会说道:“你和我老婆的事我不计较,你也别告诉别人我和白母羊的事!”
本人胖妞一枚,老爹的吨位也不轻。我俩都是吃货,最近在单位收到了刺激,立志减肥,从此再也不吃夜宵。可就在刚才,老爹在厨房弄夜宵,喊我:“宝贝,吃面吗?”我坚定的回道:“不吃”。老爹:“那喝面汤吧!”尼玛,非得拖我下水吗?
屎克螂在辛苦地推屎球,苍蝇说:“你真笨,为什么不吃新鲜的屎!”
屎克螂说:“我就是爱滚屎球。”
苍蝇一脸不屑地说:“你不是运动员啦!充其量是一个掏粪工。”
屎克螂说:“我骄傲,我是一名驾屎员。”
一位顾客到一家商店去买雨伞,店员说:“对不起,没有了。”顾客失望地离去后,老板对店员说:“不能对顾客说没有,你应该向顾客推荐其他同类商品。例如,你可以这样说:对不起,没有雨伞,但我们这里有雨衣。”又过了一会,来了一位顾客,问:“您这里有卫生纸吗?”这个店员回答道:“对不起,没有卫生纸,但我们这里有砂纸!”
一个年青的父亲要去便利市肆买奶嘴,由于他记得奶嘴是和保险套放在一路的,以是他一进门就不自觉的问:“叨教保险套摆在哪儿?”伙计在世人惊讶的目光下忍住笑汇报他,他固然发明本身讲错,却仍没事般地去拿,“横竖待会就可以澄清了”他想,不意等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要计帐时,旁边的人群却轰地一声大笑起来......
一天,三岁的儿子对妈妈说:“妈妈,什么叫美女?”妈妈说:“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女”。旁边的爸爸小声说:“别误导孩子的审美观!!1
妻妹姐夫哥,一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西?答曰“坏家伙”。姐夫反问她,“你那是啥货”?妻妹半含羞,“这是派出所,专逮坏家伙”!
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