牛给驴出了一个难题

家乡的被子是纯棉花弹的重的不得了，第一天回去睡脚都压麻了。

躲被子里发短信好几分钟都发不出去，伸出被子一下就发出去了。

有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。

小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：这里感觉怎么样？

伤者很无奈的说：那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！

有一天语文老师在发考卷。老师说：“阿青40分；阿三35分。。。”小美跟隔壁的小明说：“我考了零分！”小明：“我也是。。。 ”小美：“那，这样老师会不会以为我们作弊啊？”

闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀?我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”

昨晚饭后跟女朋友去逛街，与高中同学擦肩而过。我对女朋友说:“刚过去的是我高中同学，个子高，长的帅，学习好，会打篮球。。。我擦，他怎么那么多优点！？”女朋友幽幽的问我:“那你呢？”我不假思索得大声告诉她:“我女朋友比他的好！”女朋友羞答答的揽住了我的胳膊。请为我的机智鼓掌！

一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。

一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王！大王！我们终于抓住唐僧了！”老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么。老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”

悟空在非诚勿扰被众美女抢走之后，唐僧的情绪一落千丈。为了早日摆脱寂寞，他也想去碰碰运气。没成想他刚上台，灯一下子就灭完了。主持人问为啥，众美女怨声不绝——女甲：“有辆宝马车是TM租的。”女乙：“一身娘娘气，没有一点儿男人味。”女丙：“天生性功能障碍，在女儿国那么多俊俏娘们都勾不出他的兴致。”女丁：“没有一点存款，吃饭都得靠化缘。”

员工A：“咱主任减肥成功了。”员工B：“你怎么知道？”员工A：“我看见他能跷二郎腿了。”

我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

虽然已经有女朋友了,可是阿明还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎麽调情……。阿明下决心要雪耻……

有一天阿明跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调。

阿明:今晚,我……我可以抱你吗?

她:哎呀!人家不好意思嘛!

阿明:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!

高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……”后排角落里传来一句：三个人。

下午的黄昏，我骑着自行车走在公园，看见前面有一对老年人手挽手走在前面。于是我故意骑的很慢听他们对话。老头子说:“老婆子，天冷了，回去吧。”老太太：“不。如果我回去了，那我家那个老头子就不让我出来了。”听到这句话我顿时觉得黄昏都绿了。

早早醒了，一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳，就又默默地缩进了被窝。

小时候我爸经常打我，有一次打的狠了，把我打晕了。我妈回来知道后，拿起菜刀砍掉一个桌角，我爸当时都吓蒙了，我还躺在床上偷乐，心想以后老爸应该不会再揍我了，谁知道我妈说了句；“你再打他我就把他杀了，省的他活着受罪。

1、好想关心你，可你老是不生玻

2、有些人脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：胃口好！

3、你们知道我的手机有多卡吗？电池扣了。。。屏幕还亮着。

4、很多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人，于是开始试着在道德和人生境界上做文章。

5、这世上没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱，但就是有无缘无故的自拍。

6、“授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思？”“与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。”

7、文言文比白话要优雅许多。比如“洁尔阴”就比“洁你阴”优雅的多。

8、如果悲痛可以化为力量的话，我相信很多人的力量都足以毁灭地球。。。

有一个嗜酒的父亲，从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一，是经常向孩子提出一些有想象力的问题。于是，找来儿子，试问道：“你如果有一支马良的神笔，你准备先画什么？”“二锅头，爸爸。”

一天6走在街上，碰上了9。6说：兄弟你没事在街上倒立干啥?