洗衣液咋样分呢？

如果一对男女在一起想大便时说“我去一下洗手间”，那他俩刚开始恋爱;说“我去上厕所”，他们热恋了;说“我去大便”，他们同居了;说“我去拉屎”，他们结婚了。。。

八岁的女儿跟妈妈说：“我过几天生日你怎么给我过啊？”妈妈说：“我都把你生日忘了不记得了……”女儿来了句：“大人不记小人过，我自己过！”

朋友一起聚餐，端上来一盘红烧肘子，大家吃的兴起……。这时不知道哪儿跑来一只猫咪，有人冒了一句：听说猫肉是酸的啊……。这时有个吃货头也不抬，边吃肘子边说：就是就是，比人肉还酸……。我们大家瞬间石化了……。

黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。哎呀妈，你说我们能不急？

一男的经常带一暗恋的女神去一家饭店吃饭。终于有一天女神发话了。“XX，你怎么老喜欢带我来这里吃饭呀，你到底有啥目的？”那男的笑而不语，只是把头望向了这家店的招牌“湘赣人家．．．．”

一个村子里来了一只凶猛的狮子，许多村民的牲畜被它吃了，而且还屡次攻击村民。村长派出的捕狮人一去不返。

这天村里来了个猎手说自己能捕狮，于是商量了半天决定晚上，有猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来伺机杀掉它。前半夜只听到一声声牛叫，没什么大事，后半夜突然听到猎手惨叫，村民大气不敢出，忐忑不安地挨到了天亮。人们发现猎手挂在一棵树上，浑身是血，于是七手八脚的把他放下来，问道：狮子很厉害，你没受伤吧？猎手苦笑道：厉害？你们昨天晚上，谁家的公牛没栓结实？

在百度搜了一下一路向西，发现一个130分钟完整版视频，花两小时下载。打开一看，艹尼马，4分多钟的预告片给老子播放了三十遍。

晚上，我很累，要睡觉，老婆却不停地追问我的感情史。

“你以前谈过几个女朋友呀？”

“睡觉啦，我累了。”

“几个啦？！”

“哎呀！睡觉啦！”

“她长得漂不漂亮呀？”

“睡觉！”

“你和她天天都干嘛？”

“睡--觉---－………哎！老婆！别打！哎！轻点！”

因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！

和女朋友讨论放假去哪里玩，我说去西藏，她说去杭州，各说各的理始终无法达成一致，后来女友说：要不这样吧，我们折中一下，你看咱们分手怎么样？”

一女在海边玩耍。一大爷对着她吹口哨。她很反感，心想那么大年纪了还不正经。结果那大爷一直吹口哨，她忍无可忍，刚准备发作，结果看到一条狗跑向了大爷。

好久没见也没啥送你，就把我兜里的零钱换成钢蹦送给你。碰上不服的你就拿钢蹦使劲砸他，让他知道咱有钱人的厉害。砸完了千万记得捡回来，还得过日子呢。

狗在跳高上有一技之长，因为狗急能跳墙。

群里的人都在讨论工资。一群友说：“我毕业一年时工资6千。”

另一群友说：“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。”结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。

刘备：“我是来找诸葛先生的。”小童：“有预约吗？”刘备：“啊？没有。”小童：“先生不在，下次再来。”刘备无奈，只好过了几天二顾茅庐。刘备：“诸葛先生在吗？”小童：“有预约吗？”刘备：“有，上次说好的，今天见诸葛先生。”小童：“好，诸葛先生在里面，交50两银子咨询费，自己进去吧。”刘备往里走，没见到诸葛亮，只见到了诸葛均，于是出来问小童，道：“我预约是见诸葛亮先生，他怎么会不在？”小童数着银子，不慌不忙地说：“你只说见诸葛先生，我们这里诸葛先生多了去了，过几年你也可以称呼我为诸葛先生。”（小童是诸葛亮家的亲戚）

某个岛国上的土著人能做出漂亮的草编背包，很受游客欢迎。一个美国箱包商花3美元买下一个后又要订购一千个同样花色的背包，并询问批发价。土著回答，“每个只要您4美元好了，您知道成天编一模一样的东西有多枯燥１

记得读书是我坐在她后面，我属于那种捣蛋类型的学生，有一次上课没事把她头发剪了一把，被她发现了，没有骂我，泪水在她眼眶打转望着我，我突然来了一句，我喜欢短发的女生，嘿嘿对她一笑，第二天她披着她的齐肩短发来学校了...

一天，汤姆在步行去上班的途中，被一辆汽车撞倒了。事故并不严重，司机道过歉后，又补了一句：“你真走运。旁边就有一家诊所。”汤姆回答道：“我就是那家诊所的医生。”