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镜头下:动物世界的惊魂时刻
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
养成系超模Bella Hadid 演绎不一样的love
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两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火,其中一个说: “仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿,他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫,于是她叫道:“上帝啊,蒙住头也没用,蚊子打着灯笼找我们呢。”
1、同时进修蓝翔和新东方两大名校的是不是可以用挖掘机炒菜了。
2、喜欢自拍的女孩子注意了,如果那天你不小心走失了,用你自拍的照片是找不到你的!
3、用半年时间攒一个联系你的理由:好久没联系你了。
4、经过多年研究,终于把国人骂人的规律摸索出来了:以妈为圆心,亲戚为半径画圆开骂!
5、老婆名字的首字母是LP,而漂亮的首字母是PL,所以我明白了,老婆永远和漂亮相反!
6、男女之间最纯洁的友谊叫不熟。
7、为啥我国人民吃饭时候边吃边看手机的那么多。完全是因为西餐一般要用两只手用餐具,而中餐吃饭时左手完全是空着的,太适合边吃边看手机了。民族自豪感油然而生。
8、我相信你是个守口如瓶的人,但我怕你的朋友是个开瓶器。
课上老师问小明,面对江山和美人,你选……?
小明:江山。
老师:为什么?
小明:有了江山,就一定会有美人。但是有了美人,美人会跟有江山的人跑了。。。
小伙子,你的境界很高啊。。。
晚饭后,八戒照例陷在沙发里看报纸喝茶,媳妇在厨房收拾。
宝贝女儿小八戒扔下饭碗,一头扑过来对着八戒说:
“爸爸爸爸!快让我亲一下!”
八戒一听很高兴,忙把报纸放下,把脸凑过去,说:
“宝贝儿!是不是还是觉得老爸最好最亲啊?”
女儿在八戒脸上左右来回亲了好几下,然后说道:
“嗯嗯!这回擦干净了!家里餐巾纸没有了,下回去超市别忘了买啊!”
女儿蝴蝶花儿一般蹦跳着飞跑出家门玩儿去了,八戒满脸油光闪闪……
安妮为何吓一个因为爱情而心灵坠入麻木的好朋友林欣。有一次安妮和林欣在同一个网吧上网聊天。安妮:我发一张图片给你看下,等我过来在点击进去。安妮把图片发过去,走到林欣的坐位旁。安妮:带上耳麦,点击进去。一张恐怖叫声的图片显示出来林欣被吓一跳。之后安妮给林欣很多的关爱和交流。
今天舍友兴高采烈地的会到宿舍。我:咋了。中奖了。这么高兴。舍友:不是。是我女神答应和我约会了。我:你还相信啊。她都答应你几次。哪次不爽约啊。舍友:这次不一样。这次她提出约会地点了。我:哦?是在哪?舍友:在XX医院门口。我是不是该告诉他某些真相啊!
一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来,走到了一个刚挖的墓穴边,身体失去平衡,掉了下去。墓穴里有一摊水,接下来的整个晚上,他都在哭喊:“救命啊!我冷埃”酒吧打烊,又一个醉鬼经过这里,听到动静,他走到敞开的墓穴边向下一看说:“傻瓜,你把身上的土都蹬开了,能不冷吗?”
一哥们儿家境相当不错,尽管已经大学毕业,但家务活基本不会。一日他发微博:“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭?”回复者众多。20分钟后,此君又发微博:“听从大多数人的意见,我先放的蛋,但是为什么没人告诉我要先放油!锅都黑了……”
自从学会了逆来顺受,我就再也没遇到过逆境了。
90岁的科比病重躺在床上。老基友费舍尔问:“想吃点什么吗?”科比:“没有胃口。”费舍尔:“看场NBA比赛?”科比:“老了,眼花看不清。”费舍尔:“唉,听说现在NBA数据统计更丰富了,不但有助攻,连‘助板’都有了。”科比:“快,扶我起来试试。”
贼甲:“今夜伸手不见五指,走,咱们去干一票1贼乙:“我喜欢在满天星的夜晚动手。”贼甲:“你好特别1贼乙:“不瞒你说,我外号星光大盗。”(贼甲一下将贼乙扑倒。)贼乙大惊:“你想干啥?”贼甲兴奋道:“我今生最大的心愿就是希望能上一次星光大盗。”
魔王抓住了公主,对她说:“你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救的!”公主:“破喉咙!破喉咙!”没有人:“公主,我来救你了。”魔王:“说曹操曹操就到。”曹操:“魔王,你叫我干嘛?!”魔王:“哇塞!真见鬼!”鬼:“靠,被发现了!”靠:“胡说,谁发现我了?!”谁:“关我屁事!”魔王:“oh,mygod”上帝:“谁叫我?”谁:“没有人叫你埃”没有人:“我哪有叫埃”据说,魔王从此得了精神分裂症。。。。。
果果的外公上了年纪,身体有点不好,老是说腰疼。有一天早晨果果醒来后还不想起床,外公对果果说:“果果,快起床吧,外公带你去公园玩儿!”果果说:“我不起床,我腰疼!”
早上在擦润肤乳,男友捏了捏我的脸蛋说道:这脸真的像剥壳的鸡蛋啊!
我害羞道:又滑又嫩吧!
谁知男友噗嗤一笑道:茶叶蛋。
我@#!$%@#$%
小的时候常听人说铁呀什么的容易招雷。有一次去放牛,突然乌云密布,电闪雷鸣。忽然想到自己头上还别着个小发夹子,身上还袋着两个五毛的硬币,于是匆忙找了棵小树下做了个记号藏起来,然后好天的时候再到回云拿。
今天去上厕所,人多,所以排队等,轮到一小女孩,她刚准备进去,外面冲进来一摩登女,说:“让我先上,我急。”那姑娘淡定回到:“你又不是我的屎,怎么知道它不急。”
厂长对酗酒的某工人大声训斥:“我要像你这副熊样,就开枪打死自己!”
“哦,厂长……阁下,您要是醉成我这样,怕连枪都拿不稳了。”
[极品笑话]朋友们,,要不要顶啊,,看大家了。
[极品笑话]正好今天我也不想洗澡了
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